gov-civil-vilareal.ptEssere genitori come se fosse il 1997: quale animale domestico virtuale è il migliore?
>Io, come molti dei miei compagni millennial, ho avuto il mio primo incontro con la genitorialità alla fine degli anni '90. No, non stavo allevando uova, né sacchi di farina, né bambini animatronici. Stavo allevando un Tamagotchi.
Bene, Stavo uccidendo un Tamagotchi . Ripetutamente.
Ora sono più grande e gli anni '90 sono tornati, portando con sé nuove versioni di tutto ciò che ho amato del decennio più grande, inclusa una nuovissima versione dell'animale domestico digitale preferito di tutti. Almeno, penso che fosse l'animale domestico digitale preferito di tutti. C'erano almeno tre diversi tipi di piccole creature virtuali con più pulsanti e segnali acustici che potevi allevare, tutte arrivate sul mercato contemporaneamente: il Tamagotchi, il Giga Pet e il Nano Pet.
Allora perché i Tamagotchi sono gli unici a tornare? È perché sono davvero il meglio che il mondo degli animali domestici digitali ha da offrire? Dovevo scoprirlo, e sì, ti sto portando con te per il giro.
Prima tappa: eBay, dove non è affatto difficile trovare uno di ciascuno di questi dispositivi ma è sorprendentemente costoso. Nano e Giga Pets ti costeranno circa $ 30 al pop per le versioni usate, mentre i Tamagotchi sono quasi esclusivamente disponibili New in Box, per circa $ 50 o più. Sono un sacco di soldi, quindi ho fatto quello che farebbe qualsiasi potenziale genitore che si rispetti: ho contrattato per i miei figli.
Pochi giorni dopo i miei figli sono stati consegnati dalla cicogna del governo. Dopo un piccolo intervento chirurgico per ripristinare la loro vita e alcuni minuti di attesa mentre si schiudevano dalle rispettive uova (o facevano qualunque cosa facesse il gatto) ed era ufficiale. Ero un genitore, ed ero fuori di testa.
Col senno di poi, probabilmente avrei dovuto prendermi cura di ciascuno separatamente, piuttosto che dare alla luce tutti i miei nuovi figli in una volta. Sono estremamente bisognosi. Suonano SEMPRE. E fanno la cacca più di qualsiasi creatura che abbia mai incontrato, compresi i bambini veri.
Ho passato un'intera settimana a nutrire, pulire e giocare con i miei nuovi bambini - perché è il tempo necessario per tenerli in vita - e ora ho compilato la guida definitiva su quale sia il migliore. La risposta: nessuno di loro. O tutti loro. Vedrai.
Tamagotchi : Quello che tutti avevano
la colpa nel nostro libro delle stelle
I tamagotchi erano ovunque quando ero bambino. Tutti li avevano e tutti cercavano di intrufolarli in classe per prendersi cura di loro tra tabelline e test di ortografia. Naturalmente, i bambini di otto anni sono terribili nell'essere subdoli, quindi ognuno di noi ha finito per essere scoperto e i nostri amici digitali sono stati confiscati solo per morire nei banchi dei nostri insegnanti.
Prendersi cura di uno di questi bastardi da adulto e sicuramente mi schiererò dalla parte degli insegnanti.
Ascolta, ho avuto un primo giorno difficile con questo. Ho iniziato il mio esperimento una domenica sera e non sono riuscito ad avviare il Tamagotchi fino a poco prima di andare a dormire. In generale, questo non è un grosso problema. Si schiude, gli do da mangiare un paio di volte, gioco un po', va a letto e il vero divertimento inizia al mattino. Ma NO, questo ha deciso di dare il via alle cose in modo molto più odioso, svegliandosi circa 30 minuti dopo dopo aver già fatto la cacca più di una volta e aver bisogno di essere nutrito e giocato di nuovo.
Il resto della mia esperienza con Tamagotchi è stato piuttosto tranquillo: ne scoprirai di più in seguito. Questo fino a quando non è arrivato il momento di evolvere la cosa. Vedi, non lo sapevo da bambino, ma i Tamagotchi si evolvono in base a quanto bene te ne prendi cura. Più è felice e sano, più diventa carino. Più è trascurato, più inizia ad assomigliare a una specie di omuncolo alieno.
Sapendo questo, ho preso cura impeccabile di mio figlio. Quindi per favore, cari lettori, ditemi dove ho sbagliato!
Conclusione: se stai solo cercando un assaggio dell'esperienza dell'animale domestico virtuale di fine anni '90 e non ti dispiace sborsare un po' di soldi per il piacere, allora scegli l'originale. Il segnale acustico è estremamente fastidioso e il gioco è un po' zoppo, ma finché continui a controllarlo periodicamente durante il giorno, puoi disattivare il suono senza preoccuparti di ucciderlo accidentalmente con le sue stesse feci. Oh, e se capisci come far evolvere il tuo animale domestico nella versione finale segreta, per favore fammi sapere.
Giga Pet: Perché eri troppo figo per il primo
È probabile che, se vuoi essere un po' diverso e investire nel cugino più cool del Tamagotchi, il Giga Pet, allora probabilmente ti ritroverai con una rana. Non so perché ci siano così tante rane su eBay, ma ce ne sono almeno il doppio rispetto a qualsiasi altra creatura. Sono stato fortunato e ho messo le mani su uno dei Baby T-Rex che sono stati creati per legare Il mondo perduto: Jurassic Park . Essere geloso.
Questa cosa era adorabile. Aveva braccia minuscole e una testa delle stesse dimensioni del suo corpo e quando era felice danzava letteralmente intorno allo schermo. Ogni volta che l'ho guardato volevo che fosse reso manifesto in modo che potesse vivere nel mio appartamento e uscire con il mio gatto (nel mio mondo fantastico, non mangerebbe il mio gatto, perché è un buon dinosauro).
miglior cristallo per il sagittario
Ma con il bene arriva il male. Sebbene fosse molto carino, era anche molto più bisognoso del Tamagotchi. Sapevi che queste cose non suonano solo quando sono affamate o tristi o ammalate o fanno la cacca? Oh no, suonano anche perché vogliono una sorpresa e apparentemente nella terra dei Giga Pet questo va benissimo e non è affatto motivo di disciplina.
Oh! E lo sarebbe. non. fermare. sta morendo. Sono stato così attento, ma non importa quello che ho fatto, non sarebbe vissuto più di un paio di giorni. Poteva essere perfettamente nutrito, felice e in salute prima di addormentarsi e al mattino era un angelo preistorico che fluttuava nel suo piccolo schermo di un pollice quadrato, prendendosi gioco di me.
Conclusione: A meno che tu non voglia la bassa manutenzione e la ruota della roulette di carineria che è il Tamagotchi - e non posso credere che sto dicendo questo - scegli il Giga Pet. Sì, potresti finire con una rana, ma probabilmente sarà un'esperienza più interessante (e meno costosa). Inoltre, probabilmente è una rana carina.
Nano Pet: Per i nerd
Ricordi il Nano Pet? Penso di conoscere un'intera persona che in realtà ne aveva uno ed era quello che parlava, dove letteralmente tutto era una faccia. Queste cose sono una vera e propria fregatura del Giga Pet E del Tamagotchi solo che hanno meno scelte di animali e sono incredibilmente odiose. Non sono una persona violenta, ma giuro che volevo uccidere questa cosa tipo quattro volte al giorno.
Le scelte per Nano Pets sembrano essere cane, gatto e, per qualche ragione dimenticata da Dio, bambino. Ho il gatto e giuro che questa cosa ha fatto la cacca più del mio vero gatto. Non solo, per qualche motivo che non riesco a capire, i programmatori hanno deciso di animare la cacca che esce dal sedere e atterra sul pavimento.
Poi c'è stato l'addormentarsi casuale nel bel mezzo della giornata per tipo cinque minuti alla volta, durante i quali ho dovuto spegnere, poi riaccendere, le luci in modo che non... morisse? Non ne ho idea, sono solo le regole.
pirati dei caraibi 4 recensione
A ho detto, più di una volta ho voluto uccidere questa cosa. Il problema è che è resistente come l'INFERNO. Alla fine della settimana ho semplicemente ignorato il gatto E il Tamagotchi e questa cosa ha vissuto almeno 12 ore in più rispetto a suo fratello.
Conclusione: Sei un masochista? Ami gli animali domestici ad alta manutenzione, i bambini o gli altri significativi? Fai schifo a tenere in vita queste cose? Allora questo è quello che fa per te.
Ero ossessionato da queste cose quando ero un bambino, e mentre vedo totalmente il loro fascino per i bambini, mi sembra di aver perso la pazienza che avevo una volta. Oh, per un momento più semplice, quando pulire la cacca digitale e giocare a indovinelli con un alieno a forma di blob era abbastanza per me. Ora abbiamo i nostri smartphone, i nostri visori VR e la nostra tecnologia da discoteca. Davvero, a cosa sta andando il mondo?
