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Cosa fare se il tuo ex è arrabbiato o arrabbiato con te

2024

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Ieri e io abbiamo registrato un'intervista epica in cui abbiamo discusso esattamente di cosa fare se il tuo ex è arrabbiato o arrabbiato con te.

Ma più importante noi.

La cosa interessante è che l'intervista si è evoluta in una discussione filosofica sulla rabbia e l'aggressività e l'intento che gli ex hanno quando mostrano queste cose.

Quindi, se hai mai avuto un ex che,

Si arrabbia con te perché non stai facendo alcun contatto
Sembra arrabbiarsi con te quando non vuoi vederli subito
O addirittura si arrabbia quando non rispondi abbastanza velocemente

Allora questo è sicuramente il posto giusto per imparare.

Esattamente cosa dovresti fare se il tuo ex è arrabbiato con te

Chris:
Ok, oggi abbiamo la nostra sessione settimanale con me e Anna praticamente parlando avanti e indietro di un argomento su cui siamo andati un po' fuori di testa, specialmente nel nostro gruppo Facebook, che è una grande paura che hanno molte persone e cioè, cosa devo fare se il mio ex è arrabbiato o arrabbiato con me? Lo fanno ancora? O anche se hai paura di far arrabbiare il tuo ex. Anna, essendo la persona molto, molto orientata ai dettagli che è, mi dice che aveva 25 pagine di appunti qui, quindi.

Anna:
L'ho fatto.

Chris:
Sarai tu a prendere l'iniziativa oggi.

Anna:
L'ho fatto, l'ho fatto. Ho iniziato con così tante pagine e le ho ridotte a sole cinque.

Chris:
Solo cinque, no. Quindi lasciatemi mettere questo in prospettiva. Quando filmo un video di YouTube nella stanza di YouTube che ho lassù, i miei appunti sono forse 300 parole in totale. Sono solo bocconcini casuali di parole di cui solo io conosco il significato. Quindi mia moglie, un giorno li ha guardati e ha detto, cosa significa? Ero tipo, oh, beh sì, lo guarderò, mi ricorderà quello che dovrei dire, e poi mi limiterò a riff. Anna non funziona così. Prende appunti dettagliati e poi li riduce, quindi è per questo che Anna condurrà questa discussione e io interverrò con commenti molto stupidi.

Anna:
No, non hai commenti stupidi. Hai commenti fantastici. Di cosa ti occupi? Voglio dire, sono solo io che sono ritentivo anale perché la prima metà della mia carriera era nelle pubbliche relazioni. Quindi era sempre preparato su cose del genere, quindi.

Chris:
Bene, quindi Anna, prima di iniziare a registrare, ha fatto un commento davvero interessante che penso che la gente vorrà sentire, ovvero, stavo dicendo, ok, come dovremmo inquadrare questa discussione? Dovrebbe trattarsi della paura di far arrabbiare il tuo ex o dovrebbe essere cosa fare se il tuo ex è davvero arrabbiato? Ha detto: Tutto si riduce alle pubbliche relazioni. Allora perché non spieghi a tutti cosa intendi con quel concetto?

Anna:
Beh, voglio dire, riguarda la nostra percezione e la percezione del nostro ex. Quindi, se siamo preoccupati, se il mio ex è arrabbiato con me, per risolvere quel problema dobbiamo prima capire cosa sta succedendo. Quello che sta succedendo è che non abbiamo necessariamente paura della rabbia del nostro ex. Ciò di cui abbiamo paura è l'aggressività che è il risultato di quella rabbia. Quindi la rabbia è un sentimento che proviamo quando pensiamo di essere trattati ingiustamente o in modo scorretto o sbagliato, ma l'aggressività è l'espressione di quella rabbia. Quindi, per quanto riguarda le nostre relazioni romantiche, la rabbia è aggressività, non rabbia. Questo è ciò che temiamo e temiamo l'aggressività nelle forme di ciò che i nostri ex possono dire o fare.

Anna:
Quindi, per esempio, un discorso aggressivo, che sarebbe come urlare o insultare. I nostri ex hanno espressioni fisiche, come prendere a pugni i muri o ignorarci o potrebbero persino arrivare all'abuso fisico o emotivo o all'espressione di sentimenti dolorosi. Quindi, dove finiamo per sentirci stressati e colpevoli, ansia, ed è super imbarazzante. Queste sono tutte cose che vengono dopo una lotta o un conflitto e uno scontro, quindi, ma la maggior parte di noi tende ad essere educata o insegnata a trattare la rabbia e l'aggressività allo stesso modo. Anche il nostro istinto ci porta a trattarli allo stesso modo, ma dobbiamo separare i due. Una volta che lo capiamo, allora possiamo essere in uno stato d'animo migliore per gestire quando o gli ex si comportano in modo aggressivo nei nostri confronti. Ha senso?

Chris:
Sì, voglio dire, c'è anche molto da disfare. Allora, dove pensi che dovremmo andare qui? Cosa nelle tue 25 pagine di note o ora cinque pagine di note-

Anna:
[diafonia 00:03:59], sì.

Chris:
… dovremmo davvero iniziare?

Anna:
Beh, penso che dobbiamo prima parlare di cosa succede quando le persone si arrabbiano. Quindi, per esempio, se pensiamo al lavoro del Dr. John Gottman, i Quattro Cavalieri, come sono le comunicazioni nelle relazioni. I quattro cavalieri che sono in gioco tra i quattro sono davvero una critica. Quindi critica all'esperienza emotiva della persona. Quindi la rabbia non è il problema, perché nessuno ha il controllo diretto sulle proprie emozioni. Come ci sentiamo è come ci sentiamo. Fa davvero schifo essere criticati per qualcosa su cui non abbiamo il controllo, ma le situazioni che hanno forti emozioni negative come la rabbia o il dolore, spesso si trasformano in pasticci davvero incredibilmente caotici e imprevedibili, come una rottura. Quindi, a causa di come gestiamo queste emozioni altamente negative, finiamo per criticare o giudicare o essere criticati o giudicati per l'esperienza emotiva della persona. Inoltre, non stiamo affrontando l'aggressività, penso in modo intelligente o strategico.

Anna:
Quindi, in termini di riconquista di un ex o di una rottura, tendiamo a non essere bravi a rafforzare i confini dell'aggressività. Affermare che se ti comporti in modo aggressivo, ci sono conseguenze o, in generale, essere aggressivo. Ecco perché abbiamo molte persone che dicono, ho paura che il mio ex si arrabbierà con me, e lo voglio indietro. Non voglio che sia arrabbiata con me. Bene, il fatto è che quando rispondiamo all'aggressività di una persona, quello che stiamo facendo è dirle indirettamente, se tu, mio ex, ti comporti in questo modo particolare che attira la mia attenzione ed è quello che vuoi, vuoi un reazione da parte mia. Vuoi attenzione, questo è il modo migliore per ottenerla.

Anna:
Quindi, quando non siamo in contatto, riceviamo molte persone, ricevo sempre clienti di coaching, ne ho avuti tre ieri dicendo, non voglio che il mio ex si arrabbi con me. Ho sentimenti personali su questo, ma [diafonia 00:06:03]-

Quali sono le tue possibilità di riconquistare il tuo ex fidanzato?

Chris:
Bene, ci immergeremo sicuramente nei sentimenti personali.

Anna:
Sì, voglio dire e così va da lì, su ciò che dovresti fare. Quindi voglio dire che è il punto cruciale, dobbiamo capire, dobbiamo separare la rabbia dall'aggressività. Dobbiamo affrontare la rabbia, riconoscere che quella rabbia c'è. Quindi dobbiamo porre conseguenze o limiti attorno al comportamento aggressivo.

Chris:
Va bene, quindi c'è molto da mettere in valigia in queste affermazioni. L'unica cosa che direi immediatamente è che sembra essere il motivo numero uno per cui vedo che le persone non vogliono fare una regola di non contatto è la paura che un ex si arrabbi per questo. Quindi, quando menzioni i tuoi sentimenti personali, cosa sono, di per sé, su questa specifica situazione, Anna? Mi sto trasformando in quel sorriso subdolo in cui so che sono tipo, oh, lei toccherà alcuni nervi con questo.

Anna:
Questo è... ho qualcosa di molto specifico... voglio dire-

Chris:
Anch'io, ecco perché-

Anna:
Non maledirò perché non lo facciamo, ma...

Chris:
Lo faremo fuori dalla telecamera.

Anna:
Lo faremo fuori dalla telecamera, ma onestamente, se il tuo ex voleva risposte immediate e si comportava in modo arrabbiato. Diciamo che sei in un nessun contatto e ti contattano e dicono, ehi, e non rispondi. Dicono, ehi, di nuovo, non rispondi. Poi dicono, pensavo che saremmo diventati amici? Fai schifo per non avermi risposto, e tutte queste altre cose. Volevi continuare a parlare con me e ora non lo sei?

Chris:
Bene, allora fanno il viaggio di colpa di tipo, oh, molto maturo.

Anna:
Quindi sì, cose del genere, ma il fatto è che se il tuo ex voleva risposte immediate, il tuo ex non avrebbe dovuto lasciarti o suggerire una rottura in primo luogo, ma nessun contatto è una conseguenza. Rompere il no contact dice al tuo ex che essere arrabbiato gli procura l'attenzione che desidera. Quindi nessun contatto sta dicendo, non ti lascerò controllare questa situazione. Puoi essere arrabbiato.

Chris:
La cosa che mi colpisce sempre di questo è come le persone non la vedano mai in quel modo. Immagino che si riduca davvero a... C'è stato un video che ho fatto questa settimana che parlava fondamentalmente di altruismo contro egoismo, essenzialmente. Penso che ci sia qualcosa di egoista, un po' di egoismo, non ricordo esattamente i termini tecnici che usavano i filosofi. Ma è interessante perché molte persone che temono che i loro ex si arrabbieranno con loro se applicano una regola di non contatto, e spesso imposti le cose esatte che vediamo accadere dagli ex dove sono tipo, perché sono non mi parli? Parla con me, e sei un idiota, e cose del genere. Invece di guardarlo nel modo corretto, nel modo in cui suggerisci di guardarlo, perché questo è il fatto, lo guardano in quel modo egoistico o interessato a se stessi dove sono come, oh mio Dio, rovinerà le mie possibilità di riconquistare questa persona, ma non è affatto quello che vediamo, vero, Anna?

Anna:
Sì, no, non lo è. Voglio dire, nel gruppo di Facebook, anche se credo che due giorni fa, qualcuno ha postato un post dal loro ex che l'ex era arrabbiato con la persona che non ha risposto. Era qualcosa sulla palestra. Non ha richiesto affatto la rottura di un no contact. Voglio dire, la persona può andare in palestra indipendentemente dal fatto che l'ex sia lì o meno, ok, quindi non importa, ma si sono davvero arrabbiati. Ad esempio, non hai nemmeno la decenza di dire sì o no? Avevo perfettamente ragione a rompere con te, sei un bambino immaturo, egoista, o qualcosa del genere, o davvero stupido. Bene, questo è egoista proprio lì. Non hai bisogno di un'affermazione o di una risposta da un ex per dirti se puoi o meno andare in palestra. Basta andare in palestra.

Anna:
Quindi il tuo ex dopo un po' finirà di arrabbiarsi. Voglio dire, se è così importante per loro, quando li contatti dopo aver iniziato a costruire un rapporto, puoi semplicemente dire che non ero pronto. Questo è tutto.

Chris:
Anche se non l'hanno fatto.

Anna:
Sì, anche se non l'hanno fatto. Vuoi provare a posizionarli come la persona più grande.

Chris:
Bene, tornare a quell'esempio che hai dato in cui è solo la logica non ha molto senso dal punto di vista dell'ex. Qual è una tecnica o una tattica che daresti a qualcuno per evitare che cada vittima della mentalità secondo cui il mio ex sarà così arrabbiato con me se non rispondo? Perché davvero, stai parlando di okay, il no contact stesso è la conseguenza. In un modo strano, il modo in cui almeno l'ho sempre guardato è come, quando un ex fa queste cose, stanno cercando di dire queste cose, ti stanno quasi attirando a vedere, questo la prenderà rispondere? Questo lo farà rispondere? Se lo fai, quasi rinforzi tipo, okay, questo è il loro punto di rottura. So che se li infastidisco un sacco di volte, alla fine si romperanno.

Anna:
Stai premiando un comportamento aggressivo, ecco cosa stai facendo. Non rispondendo, in pratica stai dicendo che non sto rispondendo a un comportamento aggressivo. Puoi comportarti in questo modo quanto vuoi, ma questo non ti darà quello che vuoi, che è il riconoscimento. È separare la rabbia dall'aggressività e capire qual è la fonte della rabbia. La rabbia spesso è una maschera, è un meccanismo di difesa per il dolore o per la paura o per la vergogna, d'accordo, o per la tristezza, il dolore. Quindi è più facile trattenere la rabbia ed essere arrabbiati per qualcosa piuttosto che essere super tristi per qualcosa.

Anna:
Nota che quando le persone... La rabbia è quasi positiva, ha caratteristiche positive, per quanto strano possa sembrare. Cosa intendo con questo? Quando dico che la rabbia ha caratteristiche positive, intendo dire che quando qualcuno dice, sei stupido, in realtà sta insinuando che sono intelligente. Sei egoista, sei egoista significa che sono generoso. Ti comporti come un bambino significa che mi sto comportando come un adulto. Questo è il motivo per cui le persone si arrabbiano molto facilmente e rimangono arrabbiate perché ci si sente bene e si conferma personalmente.

Chris:
Wow, non l'avevo mai guardata in quel modo. Immagino di esserci sempre arrivato dal punto di vista di qualcuno che dice che pensa di essere sempre migliore di te. L'ironia è che spesso non lo sono. La persona-

Anna:
Giusto, torniamo a quello che ho appena detto.

Chris:
Lo so, lo so.

Anna:
Qualunque cosa dicano, sta tornando indietro, li fa sentire bene con se stessi.

Quali sono le tue possibilità di riconquistare il tuo ex fidanzato?

Chris:
È così potente, Anna, perché non credo che molte persone la vedano in quel modo perché per quanto ovvio possa sembrare, è vero. È quasi come da... e immagino che tu possa... questa è una cosa strana da sollevare, ma se ci pensi, è quasi come cercare di dominare un'altra persona. Ti fa sentire meglio con te stesso, e questo è essenzialmente il comportamento aggressivo di cui stai parlando.

Anna:
Si si. La rabbia spesso protegge la persona arrabbiata perché se la persona è arrabbiata, si sta proteggendo dal provare tristezza o vergogna. Quindi la rabbia è un meccanismo di difesa. Molti di noi da bambini hanno imparato che possiamo evitare la tristezza, la vergogna o la paura se consideriamo le situazioni in cui qualcun altro ha torto. Se ci sentiamo corretti, ci distraiamo dal provare dolore. Ecco perché così tante persone, così tanti ex, appaiono arrabbiati e giudicanti.

Anna:
Quindi quello che mi piace dire ai clienti di coaching e a chiunque stia ascoltando questo in questo momento che è preoccupato per un ex che si sente arrabbiato, se capisci come funziona la rabbia, avrai un tempo molto più facile rimanere concentrato e mantenere i tuoi limiti, ed essere in grado di gestire quando qualcuno che ami si comporta in modo aggressivo nei tuoi confronti.

Chris:
Penso che questo sia un concetto così potente perché in realtà lo riduce al nocciolo di quale sia il problema. Il problema è che si tratta più di loro che di te.

Anna:
Sì.

Chris:
L'aspetto del meccanismo di difesa consiste nel dire fondamentalmente: sei egoista, il che implica fondamentalmente che sono altruista. Sappiamo che probabilmente non è vero.

Chris:
Quindi, se riesci a ricollegare il modo in cui funziona il tuo cervello quando senti queste cose arrabbiate. La risposta che di solito ottengo quando... o la risposta che di solito do alle persone nel gruppo Facebook, e non succedeva da un po', ma l'ultima volta che ho risposto a un commento era che l'ex di qualcuno era andato fuori di testa quando il giorno tre o il terzo giorno senza contatto qualcosa di non ottenere una risposta quando la ragazza era nella regola di non contatto. Lei era tipo, dovrei essere preoccupato? Sarà arrabbiato con me? Ho detto, No, questo significa che sta funzionando. Dovresti quasi festeggiare che sta accadendo questo effetto su di loro. La gente non la vede in questo modo. Immagino che sia quello che Anna e io stiamo cercando di fare qui, cioè dobbiamo riformulare il modo in cui guardi questo.

imbattersi in un ex che ti ha scaricato

Anna:
Giusto, la rabbia è un meccanismo di difesa. La rabbia è il risultato di essere turbati o tristi o di provare vergogna per non aver ottenuto qualcosa che vogliono. Stanno cercando di trovare davvero, nel miglior modo possibile, nel miglior modo possibile, di sentirsi meglio e di dire a se stessi che non hanno torto. Ma sappiamo che si sbagliano, altrimenti la rottura non sarebbe avvenuta.

Chris:
Sì, voglio dire, è a questo che si riduce. C'è molto di più anche in questa discussione perché stiamo quasi parlando in modo specifico di una regola di non contatto e di una reazione a una regola di non contatto. Ma a volte, in realtà sono curioso, quando lavori con un cliente, Anna, e loro parlano. Diciamo che sono nella fase di telefonata o nella fase di FaceTime, qualunque cosa diamine. Le cose hanno mai la tendenza ad andare a gonfie vele in modo negativo con un ex che si arrabbia subito?

Anna:
Sì, succede sempre. A volte avremo ex che vogliono saltare la catena del valore, invieranno un testo [incomprensibile 00:17:04], e quindi l'ex proverà immediatamente a chiamare sette volte di seguito.

Chris:
Sì, sì, questo sarei io, comunque. Questo è il tipo di persona che sarei.

Anna:
Allora arrabbiati davvero.

Chris:
Direi, beh, parliamo e basta. Questa è la logica.

Anna:
Quindi arrabbiati davvero, ed è qui che devi di nuovo capire la differenza tra rabbia e aggressività. Qual è la funzione della rabbia, in realtà, è un meccanismo di difesa. Sono loro che vogliono sentirsi bene, sono loro che vogliono sentirsi convalidati. Quindi se stanno cercando di chiamarti o di dire, oh, vediamoci, saltiamo tutto questo blah di messaggi, tu-

Chris:
Comportamento tipico della patata, Anna.

Anna:
È così patata. io solo-

Chris:
Dovrai guardare la nostra ultima intervista per ottenere quel riferimento.

Anna:
Voglio dire, non essere patate, ma comunque. Quello che vuoi fare, dirò ai clienti è che devi scegliere. Devi dichiarare al tuo ex, sì, voglio parlarti, ma non posso parlarti in questo momento al telefono. Quindi puoi dire a causa del lavoro, della famiglia, o sei con i bambini o sei occupato e hai solo il tempo per mandare messaggi, oppure puoi essere sincero e dire, voglio parlarti ma è un po' a disagio in questo momento. Non sei ancora pronto per parlare al telefono, ma sei davvero grato, sei entusiasta di poter inviare messaggi in questo momento. Vuoi complimentarti con loro e stabilire dei limiti. Vuoi dire, apprezzo che tu sia abbastanza flessibile da chattare con me prima via SMS per un po'. Quindi vai nei tuoi testi di relazione di costruzione, quello che stai facendo è calmare e convalidare il tuo ex senza effettivamente cedere a ciò che vogliono.

Chris:
Bene, anche in un modo strano è convincerli a fare quello che vuoi, cioè avere quella conversazione sul testo per costruire quel rapporto prima di te ... Ora, sono anche curioso. Quindi presumo che i clienti che hanno problemi non seguano quel consiglio? Quindi, usando il tuo esempio, inviano il primo messaggio e dicono, oh, sta chiamando, fammi prendere il telefono e parlano e poi non va molto bene.

Anna:
Sì, alcuni lo faranno, altri lo faranno. Poi quello che finisce per succedere il più delle volte, a volte non sempre succede così. Direi che forse su 10 volte, forse ce ne sarebbero due volte in cui non accade in questo modo, ma per la maggior parte ciò che finisce per succedere è che se ti arrendi e salti la catena del valore, il tuo ex finisce per sentirsi soddisfatti e poi cadono dalla faccia della terra e non ti parlano per un po'. Si tirano indietro.

Chris:
O quello che ho visto è che si sviluppa una situazione di amici con benefici. Significa che sono per lo più solo dopo di te per il rilascio sessuale e poi una volta che lo ottengono, se ne vanno.

Quali sono le tue possibilità di riconquistare il tuo ex fidanzato?

Anna:
Scompaiono, o se non è quello, volevano solo sentirsi confermati che rompere con te era la cosa giusta da fare. Ricevo molto, finisco per sentire da persone che saltano la catena del valore e si arrendono, finiscono per sentire molto, mi manchi, voglio stare con ... mi manchi molto e penso a te tutto il tempo, ma penso che la rottura sia stata la cosa giusta da fare.

Chris:
Sì, questo è un punto interessante che stai sollevando perché quando stavo facendo ricerche su un video che ho girato ieri, stavo guardando molto Reddit. A volte vado ai thread di rottura di Reddit solo per vedere cosa dicono le persone al di fuori del nostro gruppo Facebook perché il nostro gruppo Facebook è davvero su misura per le nostre cose. La cosa davvero interessante è che senti persone anni dopo, stanno ricordando l'ex con cui sono tornati ma non hanno davvero dato loro una seconda possibilità. È sempre quella frase esatta, che è tipo, volevo solo... ero in uno stato d'animo in cui mi chiedevo se avessi commesso un errore. Poi sono stato con loro per un po' e ho capito che era un errore. Queste sono persone che hanno saltato quella catena del valore.

Anna:
Giusto giusto. Ora faccio-

Chris:
Così-

Anna:
Sì, e ho alcuni clienti che quando iniziano a costruire un rapporto, sono in fase di messaggistica, il loro ex, ogni volta che li contatta, risponde con rabbia o risponde in modo aggressivo.

Chris:
Quindi, prima di continuare perché vedo dove stai andando con questo. Fornisci alle persone esempi di comportamenti aggressivi. Quindi supponiamo che ti sto scrivendo e dico, Ehi, Anna, ho visto uno spettacolo in TV o qualcosa del genere e mi ha fatto pensare a te. Quale sarebbe un comportamento aggressivo da parte di quell'ex?

Anna:
Perché la F mi stai contattando?

Chris:
Fatto.

Anna:
O, questo è davvero... dopo tutto questo tempo, questo è ciò con cui mi stai contattando? Oppure puoi cercarlo su Google, o, non voglio parlarti, o, è stato davvero stupido.

Chris:
Quindi sono solo di grado A [diafonia 00:22:02]-

Anna:
Essere super sarcastico.

Chris:
… A-buchi, scusa.

Anna:
Si.

Chris:
Nessuna parolaccia sul canale YouTube. Ho quasi infranto la regola.

Anna:
Sono dietro, sono molto cattive, patate marce.

Chris:
Sì, sono asini.

Anna:
Sì, lo sono, ma davvero quando le persone si comportano in questo modo, cosa fanno? Ancora una volta, qual è la fonte della rabbia? Cos'è la rabbia? È un meccanismo di difesa. Ebbene, cosa fa? Protegge dalla paura, dalla tristezza, dal dolore, dalla vergogna o dall'imbarazzo. Quello che stanno facendo è trasferire questi sentimenti negativi su di te.

Chris:
È molto giovane in filosofia o psicologia, che è quell'ombra e proietta l'ombra su quella. Questo è essenzialmente... voglio dire, quello che sta dicendo non ha solo ramificazioni filosofiche ma anche ramificazioni psicologiche e mondo reale, voglio dire questo è quello che stiamo vedendo.

Anna:
Voglio dire, quello che finisce per succedere è che... voglio dire, succedendo dalla parte dell'ex è che probabilmente ti percepiscono come se stessi andando davvero bene, e non stanno andando così bene. Molto probabilmente la tua natura positiva e la felicità che forse stai mostrando alla sfera di influenza, sui social media, anche solo contattandoli in modo positivo, stanno rafforzando la loro stessa narrativa negativa.

Anna:
Allora cosa fai? Quello che devi fare è avere delle conseguenze sul loro comportamento negativo, motivo per cui finiresti per fare un mini no contact dopo ogni sfogo di rabbia. Li chiameresti in modo gentile sul loro comportamento. Dì solo, ad esempio, se avessi allungato la mano e avessi detto: Oh, hai visto questo, questo programma televisivo? Il mio ex ha risposto: Perché mi stai contattando? È davvero stupido che tu lo stia facendo. Lasciami solo. La risposta dovrebbe essere quella di chiamarli gentilmente su quel comportamento, che è, se non conoscevi la risposta, tutto quello che dovevi dire era che non lo sai. Ma ti lascio andare e ti parlo dopo. Chiaramente, sei un po' infelice, e ti parlerò più tardi. Fai il mini no contact, continui a vivere la tua vita, non rinforzi la rabbia. Non impegnarsi perché quello che stanno cercando è la lotta. Vogliono che tu sia negativo [diafonia 00:24:19].

Chris:
Bene, la lotta lo conferma quasi. Sta convalidando le cose su molti livelli. Li sta aiutando ad affrontare ... e l'ironia di tutto ciò è che probabilmente sono quelli che hanno rotto con te pensando che la vita sarebbe stata migliore, e hanno imparato l'esatto contrario. Quindi litigare con te quasi convalida il, beh, avevo ragione nella decisione di rompere con lei perché guarda quanto è orribile, ma se non ti ci impegni, a volte può anche fargli avere un capriccio. Poi avranno un momento introspettivo.

Anna:
Fai il tuo mini no contact, poi torni di nuovo. Preferiremmo avere risposte negative come queste piuttosto che silenzio o [diafonia 00:25:01]-

Chris:
Indifferenza.

Anna:
… perché questa è la differenza. Rabbia, cosa? Protegge la persona aggressiva e arrabbiata dal provare altre cose. Quelli, la rabbia, con cui possiamo lavorare. L'indifferenza o la mancanza di sentimento è qualcosa con cui non possiamo lavorare.

Chris:
Sì, quindi questa è una discussione così interessante. Quindi questa è per me una delle discussioni più interessanti che penso che abbiamo avuto perché molte delle cose di cui abbiamo parlato prima sono come i compleanni e parliamo di compleanno? Questo è qualcosa con cui sento che quasi tutti avranno un problema applicabile o una paura intorno. La maggior parte delle rotture hai a che fare con un comportamento aggressivo da una o entrambe le parti. Forse non è aggressivo in modo fisico ma sei molto combattivo, come l'esempio che ha appena fatto Anna con like, perché parli con me? È un tipo combattivo di cose da dire.

Anna:
Sì, intendo un linguaggio aggressivo-

Chris:
Giusto giusto.

Anna:
… è aggressività, è un prodotto della rabbia.

Chris:
Quindi, in definitiva, questo è ciò che sento come la paura della maggior parte delle persone e con cosa avranno a che fare. Quello che ha detto Anna non è solo geniale, ma penso anche molto difficile da fare, perché lo fa solo sembrare, oh sì, questo è facile, ma non credo che si renda conto di quanto sia difficile la gente... ci vorrà un po' pratica per le persone da ottenere, il che sta portando ... chiamando l'ex. Quindi ha chiamato l'ex in un modo davvero, davvero intelligente, che è tipo, beh, se non conoscevi la risposta, non dovevi reagire in quel modo. Stava quasi mettendo quell'elefante nel mezzo della stanza per dire che ne parleremo e poi farò [crosstalk 00:26:40].

Anna:
Sto per indietreggiare lentamente. Voglio dire, penso che abbiamo anche avuto un'altra persona nel gruppo Facebook che ha contattato il suo ex in un modo molto carino e quell'ex le ha risposto con molta rabbia. Non era sicura di cosa dire in cambio. Quell'ex aveva concluso il testo con cui penso, grazie mille, essendo sarcastico. Se fossi stato io, avrei detto, sei il benvenuto, e poi ho detto, ma sembra che tu sia...

Chris:
Fantastico, è fantastico.

Anna:
Sì, avrei fatto un pollice in su o un, Prego, ma poi avrei sicuramente detto, Chiaramente sei un po' infelice. Ti parleró dopo.

Chris:
Quando ero al liceo ho attraversato una rottura come questa in cui ero io quello combattivo. Non lo dimenticherò mai.

Anna:
[diafonia 00:27:33], oh, Chris.

Chris:
Ero un cattivo ragazzo. Ancora oggi mi sento in colpa per questo, e alla fine se ho intenzione di diagnosticare la mia psicologia e di essere onesto con me stesso, è esattamente quello che stavi dicendo. Non ero combattivo nel fatto che tipo, oh, vai F-off o qualcosa del genere, ma era molto freddo in un modo scortese. È quasi come, solo... sto attraversando molto dolore e tu sei la causa di quel dolore, e non voglio avere a che fare con te. Quindi mi arrabbierò con te. Questo è essenzialmente, voglio dire che questo è per le donne che ascoltano qui, questo è dal mio punto di vista. Questo è successo a me, ero quella persona dal comportamento aggressivo. Sai cosa ha fatto il mio ex? Esattamente quello che avrebbe dovuto fare, esattamente quello che hai appena detto. Qualcosa sulla falsariga di, beh, non avevi bisogno di reagire in quel modo. Arrivederci, e mi ha fatto impazzire.

Anna:
Destra? Allora cosa è successo lì? Ti ha chiamato gentilmente, ha stabilito dei limiti attorno al comportamento, all'aggressività, e ci sono state conseguenze, cioè è uscita. Non si è impegnata con te.

Chris:
Indovina un po? La chiamavo una settimana dopo cercando di mettermi in contatto con lei. Quindi, se vuoi una prospettiva su se quello che sta dicendo ha applicazioni nella vita reale, posso essere un esempio letterale di questo lavoro.

Anna:
Voglio dire, le persone saranno... gli ex spesso saranno arrabbiati, praticamente di ogni genere, ma questa è la cosa. Dobbiamo essere tutti preparati per una risposta aggressiva dal nostro ex. Aiuta in anticipo dire, ok... accettarlo, ehi sì, potrebbe esserci un po' di aggressività qui. Probabilmente saranno un po' arrabbiati. Allora cosa dirò? Preparati in modo da non essere colto alla sprovvista e non impazzire come, oh mio dio, cosa dirò? Basta avere-

Chris:
Bene, ti sentirai molto meglio anche con te stesso, solo con quella preparazione coinvolta. Voglio dire, so che mi sentirei molto più sicuro di affrontare qualcosa del genere. Non hai nemmeno bisogno di sapere esattamente cosa dirai, devi solo sapere che questa è la teoria che devo mettere in pratica.

Anna:
Giusto, vale a dire, devi chiamarlo bene, mettere dei limiti attorno ad esso, quindi uscire e non impegnarti. Quindi un'altra cosa che ho visto per cui gli ex si arrabbiano è che sembrano guardare i tuoi social media. Poi ti contattano perché sono incazzati, sembra che tu stia uscendo e ti stia divertendo o andando avanti, o sì, o facendo [crosstalk 00:30:10] o forse uscendo con altri.

Chris:
Questa è la mia cosa preferita in tutto il mondo.

Anna:
Sì, o stai andando in vacanza che dovresti fare insieme, o stai realizzando le cose che avevi promesso che avresti fatto ma che non hai mai fatto fino a dopo la rottura. Quindi il tuo ex è super arrabbiato vedendo tutto questo sui tuoi social media. Ho clienti nelle chiamate di follow-up che mi parlano di questo tutto il tempo. Tutto quello che fai di nuovo, è chiamare gentilmente il comportamento. Quindi, dopo, sembra che ti mandino un messaggio in modo davvero arrabbiato. Beh, è bello sapere che puoi andare a questi concerti a cui vorrei sempre che mi portassi, ma non l'hai mai fatto, o sei finito, non so, a pulire quella casa come ho sempre voluto che tu facessi . Basta essere cattivi a riguardo.

Anna:
Quindi devi solo lasciarlo stare lì per un po 'e rispondere semplicemente con, Ehi, è bello sentirti, ma voglio solo che tu sappia che sfortunatamente si sono lasciati. Tutto quello che sto facendo è vivere la mia vita. Non sto facendo nulla che sia irrispettoso per te o per la nostra relazione passata. Non ti sto giudicando per quello che fai, ma voglio che tu sappia che sei ancora significativo per me come persona o che apprezzo ancora il tuo tempo. Devi dire cose del genere. Non devi dire tutto questo, ma qualcosa del genere per disarmarli e poi andare avanti. Solo che sembri un po' arrabbiato o un po' turbato. Quindi ti parlerò più tardi. Fatto.

Chris:
Sì, ma ci sono un paio di cose che mi sono venute in mente quando stavi affrontando il tuo discorso. Il modo in cui l'hai detto e quella cosa finta, eri come... hai appena denunciato il comportamento in questo modo davvero carino. Non sto facendo nulla di irrispettoso. Ero tipo, oh sì, questo sta funzionando su di me. È davvero buono, ma essenzialmente questo è lo stile delle cose di Michelle Obama, ovvero quando vanno in basso, tu vai in alto.

Anna:
[diafonia 00:31:59], sì.

Chris:
Ma per dettagliare un po' di più su cosa, almeno dal punto di vista del ragazzo di ciò che farà, li induce a introspezione, a sedersi e pensare a se stessi, sono ridicolo su questo? Quell'introspezione è di solito ciò che può portare a una sorta di rimpianto o a intraprendere un'azione o persino a scusarsi per essere stato un idiota. Questo è il tipo di comportamento che desideri. Vuoi che si introspettino e si rendano conto che ho perso un'opportunità con lei o ho perso un'opportunità con lui.

Anna:
Giusto, tutto ciò che sto dicendo è letteralmente una variazione dell'antidoto alla difesa come delineato da John Gottman, tutto qui. Allora qual è l'antidoto alla difesa? È semplicemente questo, riaffermare la posizione delle persone. Spiega come è giusto. Quindi, dichiari la tua posizione e poi esci. Questo è tutto, fatto.

Chris:
Bene anche questo, quindi le cose di John Gottman, abbiamo parlato molto nel podcast di Never Split the Difference di Chris Voss. Usa questa cosa esatta, la esprime come empatia tattica e comprensione della visione del mondo dell'avversario e tutto il resto, ma questo è un vero negoziatore dell'FBI che ha usato questo per salvare vite. Quindi se ti siedi lì e pensi a te stesso che sei al di sopra o che non lo sei ... te lo dico, questo può funzionare, specialmente su ex emotivi o troppo emotivi. Ma immagino che la componente chiave sia che devi guardare le cose dal loro punto di vista in modo che si sentano come, oh ok, capiscono quello che sto passando.

Anna:
Sì, intendo anche quello che fa l'antidoto difensivo, si chiama rinforzo differenziale. Quindi non so se lo conosci, ma a volte ne parlo con i miei clienti di coaching. Quindi il rinforzo è il concetto psicologico che dice che i nostri comportamenti sono influenzati da ciò che li segue. Quindi, in particolare, se un comportamento è seguito da un'esperienza piacevole, aumentano le possibilità che quel comportamento si ripeta. Ma se quel comportamento è seguito da un'esperienza spiacevole, le possibilità che il comportamento si ripeta sono diminuite.

Anna:
Quindi il rinforzo differenziale è comprendere le motivazioni di una persona e i suoi comportamenti. Quindi, se stai lottando con la rabbia o l'aggressività di qualcuno, puoi usare il rinforzo differenziale a tuo vantaggio. Odio mettere le cose in termini di vantaggio, ma sì.

Chris:
Beh, il modo in cui l'ho sempre visto è, una cosa tipo i buoni sentimenti contro i cattivi sentimenti. È un modo rozzo di vederla, ma se fai qualcosa e ti fa sentire bene, è molto più probabile che riprenda quel comportamento perché se qualcosa ti fa stare male... forse c'è un esempio in cui sei al lavoro e diciamo che devi lasciare andare qualcuno al lavoro. Hai solo paura... in realtà, darò un esempio personale di oggi.

Chris:
Ho dovuto chiamare il nostro tosaerba perché non mi fatturavano da due anni. C'era un conto gigantesco su cui la loro segretaria ha incasinato e io non volevo pagare quel conto. Voglio dire, stiamo parlando di cose costose, per due anni. Quindi sto chiamando per verificare che questo sia l'importo, capire cosa è successo e tutto. Continuavo a rimandare perché non lo facevo... e continuava a farmi stare male. Non volevo farlo. Pagare quei soldi a qualcuno per l'errore di qualcun altro non ti farà sentire bene. Quindi continuo a evitare quel comportamento. Almeno questo è il modo in cui l'ho guardato. Possiamo parlare fuori campo del tosaerba. Ho dei pensieri al riguardo.

Anna:
Ma voglio dire ancora, se pensiamo al rinforzo differenziale, quasi sempre comportamenti aggressivi o frustranti come i nostri ex che si arrabbiano con noi, ci mandano messaggi e si arrabbiano, sono normalmente seguiti da qualcosa che lo rinforza e lo rende più probabile che accada. Prestare attenzione alla persona arrabbiata-

Chris:
Si sente bene, si sente bene.

Anna:
Sì, si sente bene. Ricordi di cosa abbiamo parlato prima? In che modo la rabbia ha caratteristiche positive? Quindi, cedendo o rispondendo immediatamente a quel messaggio o e-mail arrabbiato, dice che non li stai ignorando e stai dicendo loro che hanno ragione. Sta mostrando loro che ciò che credono su questa situazione è vero.

Chris:
Anche se non lo è.

Anna:
Ecco perché... sì, anche se non lo è. Ecco perché non rispondi subito. Ecco perché non salti a spiegare e dire, non ti sto ignorando. Bene, sì, questo è il punto di non contatto. Il tuo compito non è soddisfarlo o convalidarlo, perché continueranno a pensare... penseranno, se continuo ad essere arrabbiato con questa persona, otterrò sempre l'attenzione che voglio in fondo.

Chris:
Sì, e la verità è che la maggior parte delle persone nelle relazioni non conosce questo concetto. Quindi risponderanno immediatamente in modo emotivo e convalidano il comportamento e stanno inviando ... e onestamente, li fa sentire bene. Voglio dire, sono sicuro, almeno ho sperimentato dove sei arrabbiato con qualcuno. Stai cercando di litigare con loro, sei proprio come, ho intenzione di combattere con questa persona, ho intenzione di litigare con questa persona, e se litigano, mi porterà al punto dove sono proprio come, sì, ho ragione, ho ragione, ho ragione. È bello e crea dipendenza, per quanto strano possa sembrare, ed è quello che sta succedendo con il tuo ex, specialmente se hai un ex che ha rotto con te. Voglio dire, sono seduti lì a pensare, ho preso una grande decisione di rompere con lei o di rompere con lui. Più litighi e fai a botte con loro, più li convinci che hanno preso un'ottima decisione.

Anna:
Li stai facendo sentire bene nel profondo, non farlo. Nel rinforzo differenziale, non incoraggiamo l'aggressività, ci allontaniamo. Andiamo in alto, come direbbe Michelle Obama.

Chris:
Questo è il mio [crosstalk 00:38:08]-

Anna:
Abbiamo delle conseguenze, come ho detto prima, qualunque cosa sia, non dobbiamo rafforzarla. Non dobbiamo dare quell'attenzione. Più attenzione diamo, più vita ha. Non vogliamo dare vita alla rabbia.

Chris:
No, è come una fiamma. Hai appena messo la parte superiore della candela e muore. Quindi il top in questo caso non è rispondere immediatamente a un ex.

Anna:
Sì, corretto, giusto.

Chris:
C'è... voglio anche sottolineare una cosa che potrebbe confondere le persone. Abbiamo parlato di nessun contatto e non dovresti rispondere durante il no contact. Abbiamo anche parlato di cosa succede se ti avvicini e ricevi un messaggio arrabbiato in risposta. Non dovresti rispondere subito?

Anna:
No, tu mai.

Chris:
Dovresti aspettare un po' di tempo?

Anna:
Mm-hmm (affermativo), metti sempre un po' di tempo.

Chris:
[diafonia 00:38:56]-

Anna:
Direi almeno 15 minuti a un'ora.

Chris:
Quindi alziamo questo livello. Diciamo che questo linguaggio aggressivo si verifica quando sei di persona con loro. Come lo gestisci?

Anna:
Beh, voglio dire che useremmo alcune delle tecniche di Never Split the Difference. Mi sembra-

Chris:
Mi sembra che tu sia arrabbiato per bla, bla, bla.

Anna:
Sì, sei arrabbiato a causa di X, Y e Z. Ancora una volta, questo è l'antidoto della difesa. Riaffermando la posizione della persona, e dì, posso capire perché saresti turbato, tuttavia, questa è la mia prospettiva su di essa, o questo è davvero ciò che sta accadendo. Mi dispiace che sia così che ti senti. Se continuano ad essere aggressivi, allora diresti: Non avremo una discussione produttiva su questo in questo momento. Penso che sia meglio che stasera ci separiamo, se sei in giro, oppure vado a casa o paghiamo il conto. Veniamo a parlarne di nuovo quando entrambi saremo in grado di parlare con più calma.

Chris:
Sì, l'unica cosa che direi è che molte volte lo vedremo accadere se hai saltato la catena del valore. Voglio dire, non ti stai impegnando per costruire quella connessione emotiva attraverso gli sms, parlando al telefono. Invece, sei proprio come, gli mandi un messaggio, ti rispondono subito, Ehi, incontriamoci. Sei proprio come, oh, l'ho ripreso, dolce. Vai a incontrarti e poi le cose volano fuori dai guai.

Anna:
Si evolve perché [diafonia 00:40:45].

Chris:
C'è un motivo per cui siamo così irremovibili sul fatto che tu segua questa catena del valore. È il nostro modo di ricostruire quelle fondamenta prima di fare cose romantiche di persona. Questa è una visione a volo d'uccello molto semplice.

Anna:
Bene, il tuo ex, entrambi avete bisogno di aver investito tempo l'uno nell'altro in un file . Ci vuole tempo perché avvenga un vero cambiamento, non accadrà da un giorno all'altro.

Chris:
Sì, la grande citazione è: Le grandi cose non accadono mai all'improvviso. Un famoso filosofo ha detto che Roma non è stata costruita in un giorno, tutto vale qui.

Anna:
Giusto giusto. Penso che un'altra cosa che ricevo spesso dai clienti, istruire i clienti sulla rabbia sia abbastanza interessante, quando gli ex si arrabbiano per il fatto che stai spendendo l'influenza della sfera del tempo.

Chris:
Oh, quindi chi in particolare nella sfera di influenza, come gli amici in comune?

Anna:
Va bene, amici in comune. Abbiamo anche visto nel gruppo Facebook, abbiamo avuto ex, sono andati bene a costruire un rapporto. Scopri all'improvviso che un amico comune ha chiesto a te o al cliente di coaching o alla persona nel gruppo Facebook di uscire. O in un altro caso in cui ho visto dove il membro della famiglia assumerà il mio cliente di coaching per fare un lavoro a casa loro o per fare qualche lavoro per loro. Quindi l'ex tornerà, contatta il membro del gruppo Facebook o il mio cliente di coaching e dici: Come osi passare del tempo con quell'amico comune o con mia madre o con mio padre o fare quel lavoro per mia zia. Come osi.

Chris:
Come se avessero il monopolio del tempo del loro amico?

Anna:
Stai attraversando un confine completamente inappropriato. Cosa fai con questo? Beh, onestamente, è qui che stabilisci un confine e dichiari la loro posizione. Di nuovo, capisco, sembri sconvolto. Non sapevo che chiunque fosse l'amico comune, o chiunque fosse il membro della famiglia, fosse off-limits. Capisco che, soprattutto con la rottura, sia scomodo, ma mi è permesso anche avere connessioni personali con le persone e stringere e mantenere amicizie. Inoltre, questa persona mi ha contattato, non il contrario per fare X, Y e Z. Quindi, se ti mette a disagio il fatto che trascorro del tempo con loro, sono molto disposto a parlare con quella persona e a chiedere a quella persona se Preferisci non essere mio amico perché sei a disagio.

Chris:
Anna, sei così brava. Mi hai spaventato quando l'hai detto, solo che la tua faccia è così perfetta nel modo in cui l'hai detto. Inoltre, hai quasi usato un argomento contro, hai bucato la loro logica in un modo davvero intelligente.

Anna:
Questo è quello che devi fare. Voglio dire, dobbiamo anticipare che a volte... voglio dire, la rabbia non è razionale. Quindi un modo per... quando riconosciamo come si sentono di nuovo i nostri ex nell'antidoto difensivo, ok, dobbiamo riconoscere come si sentono e poi dobbiamo mantenere la nostra posizione, che sarà molto più logica e razionale della loro .

Chris:
Si-

Anna:
Ma dobbiamo pianificare per questo.

Chris:
Di solito quando facciamo queste interviste, sono tipo, oh, ho qualcosa da aggiungere. Non ho niente da aggiungere. Questo è riassunto perfettamente come puoi farlo.

Anna:
Ho avuto così tanti clienti però, che hanno avuto ex che si sono davvero incazzati, perché hai fatto questo lavoro per X, Y e Z? Perché sei andato a quella festa a cui sei stato invitato? È come, beh-

Chris:
È un comportamento interessante. Voglio dire, dove andrebbe a finire... questo è solo che mi chiedevo solo perché stavo facendo ricerche approfondite sugli stili di attaccamento per il matrimonio oggi. Dove cadrebbe con uno stile di attaccamento, perché di solito quello che troviamo-

Anna:
Questa non è una questione di stile di attaccamento, però.

Chris:
Lo so, lo so, sono solo curioso. Di solito troviamo che gli stili di attaccamento ansiosi sono di solito i nostri clienti e di solito sono abbinati a uno stile di attaccamento evitante.

Anna:
Esatto, voglio dire che è la coppia più comune.

Chris:
Quindi [crosstalk 00:45:14] evitante... quindi se questa è una persona con uno stile di attaccamento evitante che diventa super difensiva e quasi ansiosa per un amico, trovo interessante la complessità di quel concetto.

Anna:
Bene, se stai parlando di un evitante, ci sono due tipi. Il timoroso e lo sprezzante.

Chris:
[diafonia 00:45:32], a destra.

Anna:
Sì, la paura è molto più comune. Il timoroso avrà caratteristiche di stile di attaccamento ansioso per questa ansia. Quindi è qui che se il tuo ex è un evitante, molto probabilmente e se si arrabbia in questo modo, quella persona è molto probabilmente un evitante timoroso.

Chris:
Evitatore timoroso.

Anna:
Si, come no.

Chris:
Meno sprezzante dove sono proprio come, sono un lupo solitario.

Anna:
Persone sprezzanti-

Chris:
Sono lontano dal mondo.

Anna:
Sì, rifiutano attivamente l'intimità emotiva, quindi il fatto che tu sia amico dei loro amici in comune, va bene perché comunque non escono con i loro amici comuni.

Chris:
Quindi l'unico motivo per cui ne parlo è che abbiamo a che fare con ex che sono super arrabbiati. In realtà, la chiave per gestire quella rabbia o fare il Judo e capovolgere la rabbia sulla sua testa è capire da dove viene la rabbia. Quindi il tuo esempio, che è arrabbiato con te, ma è arrabbiato con te per una ragione irrazionale come, beh, stai uscendo con un amico. Questo è il mio... li ho trovati per primo. Penso solo che dia alle persone un'idea di comprensione, questo è il motivo per cui il tuo ex si comporta in quel modo.

Anna:
Giusto, voglio dire di nuovo, rabbia, questo comportamento non è correlato allo stile di attaccamento. Non lo è.

Chris:
Bene, sì, sì, sì, sì. No, lo capisco. Ero solo io perché ero tipo, è sulla testa, è la cosa più rilevante che stavo facendo oggi per lavoro, quindi sì.

Anna:
Ma voglio dire che è il modo in cui gestiamo le emozioni negative e ciò che finisce per succedere è che finiamo per criticare o giudicare le persone. I nostri ex agiscono in modi molto specifici. Di nuovo, discorsi aggressivi, urla, insulti, pugni sui muri, ignorarti, cercare di innescare in te, stress, senso di colpa, ansia e imbarazzo. Questi sono i risultati della rabbia.

Chris:
Quindi l'ultima volta che mi sono davvero, davvero arrabbiato è stato per un terzo intervento chirurgico. Quindi ho avuto quattro interventi chirurgici negli ultimi due anni.

Anna:
Mi ricordo.

Chris:
Quindi i primi due interventi chirurgici, era quasi come un agnello che va al macello. Ho appena accettato tutto, ma quando ho saputo che ne avevo un terzo, non lo dimenticherò mai. Mi sono arrabbiato così tanto perché era una cosa davvero dolorosa. Questa è la cosa più stupida di sempre, ma avevo il telefono in mano in questo modo, e l'ho sbattuto a terra molto forte ed ero tipo, oh no, spero di non aver rotto il telefono. Quindi sì.

Anna:
Oh.

Chris:
È in quel momento che mi arrabbio davvero, prendo... il mio telefono e lo sbatto giù e mi arrabbio davvero, quindi.

Anna:
C'era una componente fisica in quello, giusto?

Chris:
Già, componente fisica.

Anna:
Quando ci arrabbiamo, cosa vogliamo fare? Cosa vogliamo fare quando ci arrabbiamo? Vogliamo combattere, vogliamo gridare, vogliamo incolpare, vogliamo-

Chris:
Molto primordiale, non è vero?

Anna:
Lo è, sì, lo è. Quindi [diafonia 00:48:31]-

Chris:
Non voglio diventare politico qui, ma abbiamo visto quella presa... Nel nostro ambiente attuale in America, abbiamo visto quella divisione e quella rabbia a un livello che non ho mai visto prima negli esseri umani. Quindi, se sei seduto lì pensando di non poterti relazionare con questo, guardati intorno cosa sta succedendo nel mondo.

Anna:
Sì, voglio dire di nuovo rabbia, cosa fa? Maschera o protegge la persona arrabbiata dalle altre emozioni che non vuole provare, che è tristezza, dolore, paura e vergogna.

Chris:
Useremo il mio esempio chirurgico, non tanto per la vergogna ma per la tristezza, il dolore, la depressione.

Anna:
[diafonia 00:49:16].

Chris:
Questo è ciò che sta mascherando, perché quelli sono... perché ho subito due interventi chirurgici e conosco quegli interventi chirurgici, il recupero è davvero difficile per quelli che ho avuto. C'è un sacco di depressione che quasi viene accoppiata con lì. Quindi sei proprio come-

Anna:
Hai una vita davvero dura. Voglio dire, io [diafonia 00:49:34]-

Chris:
Ho dovuto attraversare il paese perché un esperto pagasse di tasca propria per essere riparato.

Anna:
[diafonia 00:49:39] perché era-

Chris:
Cinque stati per arrivarci e durante il COVID, ma è stata la decisione migliore che abbia mai preso, ma il punto è come...

Anna:
Voglio dire, [diafonia 00:49:46].

Chris:
… la rabbia era per mascherare quella sensazione, tipo, oh, sarò super depresso.

Anna:
Giusto, di nuovo, se capisci la fonte e la funzione della rabbia, e puoi pianificare in modo che quando si presenterà, perché molto probabilmente accadrà. Il tuo ex si arrabbierà qualunque cosa tu faccia, questa è la funzione delle rotture. Nessuno esce da una rottura dicendo: sono super emozionato e questo è il periodo più felice della mia vita. Non provo affatto dolore, tristezza o rabbia per questo. Nessuno lo dice.

Chris:
Nessuno è sano di mente. Sento che il Joker di Batman potrebbe uscire da una rottura del genere.

Anna:
Ok, ma questo è il Joker.

Chris:
Bene, quindi stavo guardando ... Ho ottenuto HBO Max e hanno una serie animata di Batman, quella vecchia. Ho visto questo in cui il Joker ha rotto con Harley Quinn, è interessante.

Anna:
Non l'ho visto.

Chris:
Mi dispiace, mi dispiace, questo è il più casuale. Devo tagliarlo fuori da questo.

Anna:
Ma voglio dire se lo riportiamo a Buffy.

Chris:
Ok, sì, sì.

Anna:
Sia Angel che Spike erano molto turbati.

Chris:
Quindi fammi pensare, Spike, ricordo che lei lo ha rotto nella sesta stagione durante l'episodio del matrimonio e lui era davvero... no, no, è stato prima dell'episodio del matrimonio perché ha portato la data al matrimonio per provare a farla geloso. Era tipo, oh sì, ha funzionato? Era tipo, un po'. Sto cercando di pensare, penso che non sia stato Angel a rompere con lei perché era come-

Anna:
Sì, ma era ancora arrabbiato.

Chris:
… stava per partire?

Anna:
Ma era ancora arrabbiato.

Chris:
Sì, è vero, è vero, ma non riusciva a dormire con lei, ecco a cosa si riduceva. Questa è la verità, perderebbe la sua anima se dormisse con lei.

Anna:
Esatto, voglio dire-

Chris:
Scusa, sto rovinando Buffy per quelli che non l'hanno guardato, scusa.

Anna:
Voglio dire, se non l'hai guardato, devi averlo già visto, quindi va bene.

Chris:
Sì, è quasi un prerequisito per far parte del recupero dell'ex fidanzato, del recupero dell'ex fidanzata. Devi guardare Buffy dall'inizio alla fine.

Anna:
Ma devi avere una certa comprensione di Buffy e devi conoscere i nastri.

Chris:
Sì, MP ne parlava oggi nel gruppo Facebook. Non so se l'hai visto. Lei era-

Anna:
L'ho fatto.

Chris:
Ha guardato tutta la nostra intervista quando ne stavamo parlando, di cosa si trattava? Cobra Kai e Wanda Vision e Buffy e, scusa. Fate parte del gruppo Facebook, ragazzi. È divertente lì dentro.

Anna:
Voglio dire, il gruppo Facebook è davvero fantastico. Stiamo mettendo insieme il nostro scambio di biglietti di San Valentino proprio ora mentre parliamo.

Chris:
Di recente ho dovuto girare un video sul mio telefono per il meglio... per Hollywood Life, che è un sito web di celebrità davvero grande. Volevano una citazione, e conosco un giornalista lì, quindi lei era tipo, Ehi, fammi solo un preventivo per qualcosa su cosa regalare a un ragazzo per San Valentino. Ci ho pensato per giorni, pensando, non lo so, ma più ci pensavo, in realtà ho capito, ok, questo è quello che penso sarebbe il miglior regalo. Quindi ho intenzione di rovinarlo per tutti qui.

Anna:
Cosa hai detto?

Chris:
Quello che devi fare è portare a un ragazzo un regalo che userà. Questa è la chiave, perché se lui... guarda queste cuffie qui. Mia moglie me l'ha comprato per Natale perché per sempre le mie cuffie cadevano a pezzi e queste possono collegarsi a iMac. Ogni volta che indosso queste cuffie, penso alla moglie ora perché le sto usando.

Anna:
[diafonia 00:53:07].

Chris:
Quindi è quasi come un'associazione tra di esso. Quindi usa quello, Anna, usa quello.

Anna:
Bene, lo farò, lo farò, ma bene, lo scorso San Valentino, cosa ho preso mio marito? Gli ho preso un coltellino tascabile davvero fantastico.

Chris:
Sì, ma usa il coltellino tascabile ogni giorno?

Anna:
Sì, voglio dire-

Chris:
Veramente? Quindi deve pensare a te ogni volta che lo usa.

Anna:
Voglio dire, quante volte usi un coltello? Usiamo molto un coltello, per aprire ogni genere di cose. Davvero utile.

Chris:
Bene, solo quando apro i regali di mia figlia, comincio a cercare il coltello.

Anna:
Dato che abbiamo costantemente pacchi in consegna a casa nostra.

Chris:
Vero vero.

Anna:
[discussione 00:53:37].

Chris:
Vedi, ho uno di quei taglierini per quelle cose. Quelli fanno un buon lavoro, ma.

Anna:
Beh, mi sento come nel sud, devi usare il coltello ogni giorno. Non sto dicendo che lo usiamo per pugnalare le persone o altro, ma mi sento come se stessi usando... anche mi sento come se fossi [crosstalk 00:53:51].

Chris:
Stavamo solo parlando di Buffy, è come... va bene, quindi chiaramente io e Anna siamo pieni di gioia e felicità e niente rabbia qui, quindi.

Anna:
Giusto, non siamo arrabbiati.

Chris:
Quindi, per riportarlo ai tuoi appunti, c'è qualcosa che ci è sfuggito che dovevamo davvero coprire, o siamo piuttosto approfonditi?

Anna:
No, penso che abbiamo davvero coperto la situazione su cui le persone tendono a chiedere. E se il mio ex fosse solo arrabbiato con me in generale? Ok, e come rispondere se sono arrabbiati perché sono nel mezzo di un no contact e non sto rispondendo a loro? Oppure, dopo aver terminato il no contact e sono ancora arrabbiati, o se ogni volta che cerco di stabilire un rapporto, sono arrabbiati, o sono arrabbiati per aver passato del tempo con una sfera di influenza, o sono arrabbiato per qualcosa che hanno visto sui social media. Quindi penso che abbiamo coperto la maggior parte delle cose principali.

Chris:
E cosa fare durante queste cose. Quindi in realtà penso che questo sia un rewatch davvero perfetto per le persone che sono come... perché anche attraversandolo, so che lo riguarderò, solo perché quando devo fare una diretta su Facebook e ricevere risposta o domande su questo, Dirò, ok, cosa ha detto Anna? Lo ripeterò a pappagallo alle persone e lo farò sembrare come se l'avessi inventato io, ma davvero non l'ho fatto, sei stato tutto tu.

Anna:
Ma vorrei davvero che le persone ricordassero mentre guardate questo, ricordate che la rabbia è separata dall'aggressività. Quella rabbia è un meccanismo di difesa. Inoltre, vogliamo usare il rinforzo differenziale, quindi in altre parole, affrontare la rabbia con il riconoscimento e poi il silenzio, piuttosto che impegnarsi in una rissa. Inoltre, pianifica, pianifica in anticipo. Supponiamo che il tuo ex sia arrabbiato per qualcosa e sia preparato su come rispondere, e ti abbiamo appena dato uno schema su come rispondere agli scenari più grandi che vediamo più spesso.

Chris:
Una cosa per cui sono davvero felice di averti trovato e averti come allenatore è che ripenso a quando ho iniziato ed ero solo a farlo, scrivendo articoli nella mia stanza. Il consiglio è migliorato molto, al punto che, vedete, la cosa della rabbia era che non avevo abbastanza esperienza nel trattare con l'enorme quantità di persone che avrebbero letto le mie cose. Non era qualcosa che dovevo considerare quando ho iniziato a capire come, ok, questo è quello che penso funzionerà, e poi testarlo. Solo nel corso degli anni è migliorato molto, anche solo perché tu ne fai parte, mettendoci i tuoi tocchi, avendo altre persone nel gruppo di Facebook semplicemente essere essenzialmente una sorta di gruppo di esperti su ciò che può potenzialmente funzionare. Sto solo, darò una pacca sulla spalla a me stesso o all'azienda, sono davvero orgoglioso di ciò che abbiamo realizzato perché sento davvero che potremmo avere il miglior consiglio al mondo sugli ex, almeno il consiglio più pratico e [crosstalk 00:56:50].

Anna:
100%, lo è sicuramente. Voglio dire, abbiamo una vasta saggezza collettiva nel gruppo di Facebook. Voglio dire, ne faccio parte da oltre quattro anni e l'ho visto crescere...

Chris:
Da quando abbiamo iniziato, sì.

Anna:
Si. Sì, voglio dire, è stato semplicemente fantastico. Puoi cercare nei nostri archivi e puoi vedere come le conversazioni sono cambiate nel corso degli anni, ma a causa di ciò, è stato semplicemente perfezionato nel tempo. Poi la mia esperienza personale solo come persona di pubbliche relazioni, solo per capire come affrontare le crisi. Quindi è molto più facile parlare di come gestire un ex arrabbiato, perché in realtà avevo un cliente in cui dovevamo sempre occuparci di annunci di morte.

Chris:
Oh, wow. Quindi, è estremo. Devi davvero stare attento a quello che dici.

Anna:
Giusto, e quindi prendendo questo, e poi rappresentavo anche molte aziende farmaceutiche. Quindi devi stare molto attento anche al linguaggio. Quindi diventa molto facile identificare cosa dovresti dire e non dire. È davvero divertente, penso, far parte di ERP ed essere un coach per ERP, perché posso condividere molta di quell'esperienza con voi ragazzi perché è applicabile alle relazioni abbastanza facilmente.

Chris:
Quindi parliamo un po' del coaching, perché questa è la nostra cosa che abbiamo fatto e quindi voglio solo dire che questo è il mio tipo di contenuto preferito da produrre. Non solo è facile perché è solo una conversazione, ma è anche divertente perché l'allenatore Anna è una delle persone più intelligenti che io abbia mai incontrato.

Anna:
Che cosa?

Chris:
Sì, lo sai, lo sai che è vero.

Anna:
Non.

Chris:
Quindi, come-

Anna:
Sono lusingato, grazie.

Chris:
Quindi amo le conversazioni in cui mi sembra di imparare qualcosa. Mi sembra di aver imparato qualcosa oggi. Basta guardare le loro risposte in quel modo in cui ti rendi conto come, oh sì, è un meccanismo di difesa, l'ho sempre guardato come, stai solo zitto, lascia che lo superino. Ma capire il ragionamento alla base, penso sia davvero, davvero perspicace.

Chris:
Ma il coaching, quindi c'è molto da fare con il coaching in questo momento. Abbiamo portato un nuovo allenatore, Coach Tyler-

Anna:
Sì, chi è fantastico.

Chris:
… perché Coach Anna era molto richiesta. Quindi Tyler è stato prenotato molto velocemente ed è sopraffatto ora, quindi ci stiamo divertendo a prenderlo in giro sul fatto che ha reso il suo calendario un po' troppo disponibile perché sia io che Anna gli abbiamo detto, abbiamo detto, Ehi, potresti voler limitare la tua giornata a un po' perché sei clienti di coaching back to back sono tanti. Ha ascoltato, Anna?

Anna:
Poi lo ha fatto. No non l'ha fatto. Benedici il suo cuore, e va bene. Dobbiamo tutti... preferirei che lo capisse presto, voglio dire perché ricordo che stavo cercando di trovare il mio limite. Ho fatto nove sessioni consecutive e alla fine mi è venuta voglia di cavarmi gli occhi con una forchetta.

Chris:
Ok, quindi il punto che stiamo cercando di chiarire è che abbiamo messo molto lavoro e impegno in queste sessioni, specialmente Anna. Se hai visto i suoi compiti e i materiali di lettura suggeriti, mi fa vomitare al punto in cui sono proprio come, è così tanto.

Anna:
Sono asiatico, voglio, [diafonia 01:00:12]-

Chris:
Non puoi sempre nasconderti dietro a quello, Anna.

Anna:
Ti darò i compiti.

Chris:
Ma i compiti sono divertenti e sono sempre adattati alla tua situazione. Ti diverti un sacco durante la telefonata con Anna, come vedi. Uno dei motivi principali per cui volevamo fare questi episodi di podcast in cui è quasi come se tu fossi diventato il mio co-conduttore settimanale, immagino, nel podcast-

Anna:
Mi piace.

Chris:
… che è divertente, è mostrarti, è così che lavoriamo. Anna è probabilmente il miglior allenatore credo, nel settore.

Anna:
Grazie.

Chris:
È solo che i complimenti escono da me quando siamo-

Anna:
Sì, sei così gentile. Sono tipo, cosa? Chi? IO-

Chris:
Quindi questa è quella cosa dei buoni sentimenti, dei cattivi sentimenti. È tipo, voglio che torni la prossima settimana, quindi questo è quello che devo fare. Quindi, non lo so, forse è un po' calcolato, ma sì. Coaching con Anna, febbraio è proprio dietro l'angolo qui. Il suo calendario di febbraio viene prenotato con un po' di anticipo.

Anna:
Sì, [diafonia 01:01:11], sì. Voglio dire, è perché i miei clienti di follow-up hanno sempre accesso al mio calendario. Quindi è più difficile per i nuovi clienti ottenere su di esso, ma-

Chris:
Quindi spieghiamo alle persone come funziona. Abbiamo due diversi modelli di prezzo. Abbiamo il modello che è disponibile per le persone che stanno entrando nel programma o nel coaching con noi per la prima volta. Poi ci sono persone che hanno allenato con te e poi hanno una sessione di follow-up. Quindi, il prezzo della sessione di follow-up è severamente scontato per renderlo-

Anna:
Dio, sì.

Chris:
… più conveniente per te, immagino. Ma una cosa in cui Anna è davvero brava, e non so cosa dica di più sul fatto che sia una venditrice straordinaria o semplicemente un'ottima allenatrice. Penso che sia probabilmente una cosa da coach, è il 70% delle persone che lavorano con lei fanno una sessione di follow-up con lei.

Anna:
Lo giuro, non sto cercando di fargli fare telefonate di follow-up.

Chris:
Lo so, lo so, io-

Anna:
Dico letteralmente alle persone, non devi allenarti di nuovo con me e, in effetti, sento che non devi allenarti con me. Lo scriverò anche nell'e-mail. Non devi allenarti con me, se vuoi, eccolo qui. Se non lo fai, va bene lo stesso. Non mi arrabbierò con te.

Chris:
Il bello di Anna è che un paio di anni fa... Da quanto tempo ci occupiamo di coaching?

Anna:
Dal 2018, [diafonia 01:02:32].

Chris:
[diafonia 01:02:32]. Ok, va bene, quindi è passato molto tempo.

Anna:
[diafonia 01:02:36] da tre anni, letteralmente.

Chris:
Va bene, quindi forse un paio di mesi dopo l'inizio del coaching, stavo iniziando a vedere tipo, ok, quante persone si iscriveranno a queste sessioni di follow-up con lei? Ero un po' preoccupato, perché ero tipo, se riesce a convincere il 15% delle persone a iscriversi alla sua sessione di follow-up. Quindi aspettiamo un mese e lei ha il 70% di persone che fanno il follow-up e la chiamo e le dico, Anna, spiegami, cosa stai facendo esattamente? Ho detto, Scomponilo per me, e lei è tipo, beh, dico loro che non hanno bisogno di fare una sessione con me, e io dico solo, ma se ne vuoi uno, ecco il link.

Anna:
È tutto.

Chris:
È a tuo piacimento. Sono tipo... mi sono sentito come uno scienziato pazzo che cerca di decostruire esattamente come ha capito questo... ero tipo, questo [diafonia 01:03:22]-

Anna:
Non è per progettazione.

Chris:
... trasformare la nostra attività se potessimo ottenere questi ... beh-

Anna:
Voglio dire, sto letteralmente dicendo alle persone, dico loro, non paghi. Se stai allenando con me, non mi paghi per mentirti. Non mi paghi per addolcire le cose. Mi paghi per dirti la verità e per aiutarti a essere il più intelligente possibile. Ecco come la penso. Inoltre, sono un po' a buon mercato. Quindi ero un dirigente di una banca, quindi sono un po' tirchio. Quindi, se non penso che tu debba allenare di nuovo con me, sarò onesto con te. Onestamente, tutti i miei clienti di coaching sono abbastanza intelligenti per persone molto intelligenti. Tutti sono almeno intelligenti, e quindi penso di sentire che se ti do le informazioni, sei abbastanza intelligente da solo per andare a leggerle, farlo e riavere il tuo ex. Sii intelligente, abbi solo pazienza, controlla te stesso e le tue emozioni, non fare cose super strane e starai bene. Ma se vuoi parlare di nuovo con me, sarei felice di farlo, e possiamo uscire, va benissimo.

Chris:
Quindi, alla fine, quello che penso sia, è che penso che lei faccia davvero un ottimo lavoro durante la prima sessione di coaching che lascia a bocca aperta le persone. Sono tipo, ho bisogno di nuovo di quell'esperienza. Questo è quello che penso che sia, Anna, non il-

Anna:
Forse.

Chris:
… sei tipo, beh, non ne hai bisogno. Penso che traggano molto valore da ciò che gli stai insegnando. Usa questo podcast come esempio. Sono seduto qui ad ascoltarla, le sue idee su come disarmare la rabbia, che immagino essenzialmente sia... o disarmare il linguaggio aggressivo, che essenzialmente è ciò di cui abbiamo passato molto tempo a parlare. Sono seduto qui a pensare, wow, non ci avevo pensato. Un po' geloso, credo. Ero tipo, oh, vorrei averci pensato. Quindi il punto è-

Anna:
Voglio dire-

Chris:
… se me lo fa fare. Ti farà saltare fuori-

Anna:
… mio marito odia litigare con me.

Chris:
Posso capire perché.

Anna:
Perché di solito vinco io.

l'alchimista: i segreti dell'immortale nicholas flamel

Chris:
Sì sì, il che è perfetto per quello che stiamo facendo qui. Quindi, se vuoi vincere una discussione, ecco qui, qui c'è Anna, ma sì. Istruire-

Anna:
Essere sposato con me, non è così bello se vuoi litigare con me.

Chris:
Non è vero.

Anna:
[diafonia 01:05:42].

Chris:
Sono sicuro che ti ama e adora il terreno su cui cammini.

Anna:
[diafonia 01:05:47].

Chris:
Sono sicuro che ti ama ancora.

Anna:
Spero che mi ami ancora. glielo chiederò più tardi.

Chris:
Ti ama ancora. Si si. Verrà e farà un'apparizione nel podcast.

Anna:
Sì, metterà la testa dentro e dirà, ti amo ancora.

Chris:
Deve ancora succedere, da quando ti conosco, non l'ho mai visto entrare accidentalmente e dire, Oh, Dio. È successo così tante volte con me e mia moglie.

Anna:
Perché è onestamente, è un ragazzo piuttosto timido. Non gli piace il modo in cui appare davanti alla telecamera.

Chris:
Penso che sarebbe fantastico metterlo in imbarazzo nel podcast. Portalo su e mettilo in imbarazzo.

Anna:
Penso che mi odierebbe per questo.

Chris:
Vedere? Hey-

Anna:
Non voglio iniziare a discutere con lui su questo.

Chris:
… se vogliamo davvero metterla nei guai, dobbiamo vedere se riesce a vincere quella discussione, convincendolo a venire.

Anna:
No, non credo [diafonia 01:06:31].

Chris:
[diafonia 01:06:31] Facebook Live o qualcosa del genere sarebbe fantastico.

Anna:
Sì, ho già difficoltà a convincerlo a scattare qualsiasi foto. Semplicemente non è [diafonia 01:06:39].

Chris:
Sì, ho avuto difficoltà anche ad apparire sul sito Web Ex-boyfriend Recovery quando ho iniziato. Ero tipo, e se le persone scoprissero il mio nome?

Anna:
Ma tu sei un uomo molto attraente, [diafonia 01:06:49].

Chris:
Sono davvero corso in banca con quello, se devo essere onesto. Sono tipo, beh, forse il consiglio non è eccezionale, ma se sembro che so di cosa sto parlando e sono di bell'aspetto, mi ascolteranno.

Anna:
Sei più che decentemente, sei un bell'uomo.

Chris:
Grazie mille, sai esattamente cosa dire.

Anna:
Ho avuto clienti che mi hanno detto che uno dei motivi per cui hanno acquistato il programma è perché pensavano che fossi super carino. Quindi erano come... [diafonia 01:07:17].

Chris:
Grazie, stanno finanziando il mio mutuo proprio lì, questo è il bell'aspetto. Sfortunatamente, ora ho i capelli grigi e non sono sicuro-

Anna:
Tu sei?

Chris:
Sì, una coppia, una coppia. Io ero-

Anna:
Sei troppo giovane per avere i capelli grigi.

Chris:
Sono d'accordo, sono d'accordo.

Anna:
Ti tingi i capelli?

Chris:
No, penso che sarò un'intera volpe grigia. Cercherò di tirare fuori l'aspetto più giovane finché posso, ma potrei dover fare un turno. Potremmo dover assumere una controfigura per me molto presto.

Anna:
Penso [non udibile 01:07:48].

Chris:
Ma sì, comunque, se vuoi divertirti un po' con l'allenatore Anna o anche con l'allenatore Tyler, ma...

Anna:
Sì, anche Tyler è divertente.

Chris:
Dovrà essere febbraio perché siamo tutti al completo per gennaio, ma febbraio è proprio dietro l'angolo.

Anna:
Non apriremo comunque presto il coaching?

Chris:
Molto presto, domani faremo una grande chiacchierata con Anna, Tyler e me, a proposito di cose. Quindi immagino che possiamo parlarne.

Anna:
Personalmente penso [diafonia 01:08:12]-

Chris:
Cosa ne pensi? Forse possiamo prendere la decisione in onda qui?

Anna:
Sì, voglio dire, sì. Penso-

Chris:
Dovrà aprire il suo calendario per febbraio per questo, ma.

Anna:
Sì, penso che non appena avrà sistemato il calendario, potremo aprire il coaching.

Chris:
Va bene, così presto.

Anna:
Destra? Perché il primo febbraio è lunedì.

Chris:
Sì, wow. Questo è davvero volato via, vero?

Anna:
Destra?

Chris:
Destra?

Anna:
[non udibile 01:08:36].

Chris:
Ma sì, se sei interessato al coaching. Dirò che ora abbiamo uno sconto del 25%, e io e Anna ridevamo su questo, se sei un membro del gruppo Facebook. Puoi diventare un membro del gruppo Facebook fondamentalmente acquistando il programma di recupero ex-fidanzato, che è fondamentalmente il nostro intero programma digitalizzato e in un modo davvero facile da capire, ti fa entrare nel gruppo Facebook. Un sacco di altri vantaggi, ma ti dà anche quello sconto del 25% in modo che tu possa letteralmente sederti e avere questa divertente conversazione che sto avendo con Anna e cercare di mettere in imbarazzo suo marito.

Anna:
Ti parlerò di qualsiasi cosa.

Chris:
È vero, lo farà.

Anna:
Lo farò, ho.

Chris:
Sì, lo fa, è vero. È vero, ma sì, se sei interessato al coaching con uno degli ex coach di recupero, guarda nella descrizione se sei su YouTube, fai clic sul link che vedi lì e ti collegheremo. Sì, voglio dire laggiù, ti prenderemo, ti metteremo a posto.

Chris:
Hai qualche ultima parola, Anna, su come convincere la gente a iscriversi con te?

Anna:
Vieni a stare con me, mi piacerebbe molto.

Chris:
Vorrebbe che tu uscissi molto con lei.

Anna:
Si.

Chris:
È così, sì.

Anna:
Ci divertiremo, parleremo di cose, ti risolveremo, faremo in modo che non succedano cose strane, starai bene.

Chris:
Sei in ottime mani con Anna perché il suo tasso di successo apparentemente è del 95%, vero?

Anna:
Bene che-

Chris:
Va bene, quindi cerchiamo di essere rigorosi qui alla fine. Dalla mia comprensione, e voglio assicurarmi di citarlo correttamente. Le persone che hanno riconquistato con successo i loro ex da quando lavorano con te sono il 70%, ma se includi-

Anna:
A metà degli anni '70.

Chris:
Metà degli anni '70, oh, colpa mia. Mi dispiace, quel 5% è davvero importante.

Anna:
Sì, sono asiatico e mi piacciono i numeri.

Chris:
Lo so, sì, è vero. Bene, stiamo per lanciarne uno grosso. Quindi, se ho capito bene, se consideri i clienti che hanno deciso, eh, non rivoglio più il mio ex, quel numero sale al 95%?

Anna:
Circa il 95%. 95, [diafonia 01:10:36].

Chris:
Ecco, vedi, non ti ho cambiato a breve su quello.

Anna:
95,3 o qualcosa del genere.

Chris:
Oh, è ancora più alto? Quindi ti ho cambiato in breve dello 0,3%. Tutto bene. Erano-

Anna:
Lo so, io sono ritentivo anale, mi dispiace.

Chris:
Quindi, quando dico che sei in buone mani, probabilmente quello che intendo veramente è che sei nelle mani migliori del settore.

Anna:
È davvero nel business?

Chris:
Beh, se ci pensi, ci sono solo un paio di grandi concorrenti che fanno coaching come noi. Questa è solo la mia opinione gente, ma non credo che il loro coaching sia buono quanto il nostro coaching.

Anna:
[non udibile 01:11:17], sì.

Chris:
Quindi, è super arrogante da parte mia dirlo e lo riconosco totalmente. Non sono la persona migliore per esprimere quel giudizio, ma lo farò lo stesso, sì.

Anna:
Beh, penso in termini di qualifiche, certamente. [diafonia 01:11:32].

Chris:
Titoli di studio.

Anna:
Se andiamo faccia a faccia con qualcuno.

Chris:
Inoltre, stiamo costringendo Tyler a ottenere un... che cos'è, la cosa?

Anna:
Bene, diventerà un medico, un dottore.

Chris:
Sì, lo stiamo costringendo a prendere il dottorato. Abbiamo preso questa decisione per lui.

Anna:
Sarà letteralmente un medico.

Chris:
Sarà più di ruolo di noi, Anna. Cosa faremo?

Anna:
Beh, voglio dire che può prescriverci delle medicine, sarebbe fantastico, immagino.

Chris:
Non dirlo.

Anna:
Voglio dire, presumo che farà un internato in psichiatria.

Chris:
Sì, non sarà quel tipo di dottore, si spera. Sarà molto responsabile e speriamo di poterlo rubare e renderlo un ex allenatore di recupero per sempre.

Anna:
Sì, o diventerà solo un dottore super famoso e saremo tipo, ricordi quella volta in cui stavamo lavorando con Tyler prima che diventasse un dottore famoso in tutto il mondo?

Chris:
Giusto, è come se il dottor Oz fosse ora il dottor Tyler Ramsey.

Anna:
Sarà il dottor Tyler Ramsey.

Chris:
Destra.

Anna:
Penso che sia quello che accadrà.

Chris:
Bel nome da dottore, se sei onesto.

Anna:
Si si.

Chris:
Va bene ragazzi, ce la farà. Grazie per esserti mostrato e aver ascoltato.

Anna:
Si Grazie.

Chris:
Ancora una volta, se stai guardando questo su YouTube, iscriviti al coaching.

Anna:
Sì grazie.

Chris:
Stai attento.

Anna:
Addio.