Storie di successo

I principali errori dopo una rottura

2024

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Oggi ti mostrerò gli otto errori più comuni che le persone fanno dopo una rottura.

E ho portato la brillante coach Shaunna Nicol ad aiutarmi.

Ecco i principali errori

Non implementare una regola di non contatto
Andare avanti troppo presto
Sbirciando
Cercando di ottenere la chiusura
Nessun contatto interrotto
Moscere e chiedere l'elemosina
Vantarti di quanto stai facendo bene dopo la rottura
Non essere in grado di lasciar andare la rottura

Immergiamoci un po' più a fondo su ciascuno di questi.

Errore n. 1: non implementare una regola di non contatto

In generale, ci sono alcuni tipi di clienti che vengono da noi.

Abbiamo i nuovi clienti che non sono mai stati presentati al nostro programma prima.
Abbiamo le persone che sono state presentate al nostro programma

Ciascuno di questi tipi di clienti ha una relazione unica con la regola nessun contatto.

Quindi, per le persone che hanno familiarità con il nostro modo di fare le cose, non hanno problemi ad implementare una regola di divieto di contatto.

Non è il caso delle persone che magari sono nuove al nostro programma e non vedono davvero la regola del divieto di contatto come nient'altro che un modo per manipolare il tuo ex.

Eppure, ogni singola storia di successo che abbiamo, ha utilizzato una qualche versione della regola No Contact, o almeno ha tentato di utilizzare qualche versione della regola No Contact.

Quindi il primo grande errore che vedo fare alle persone è non fare nemmeno una regola di divieto di contatto. Di solito, hanno molte ragioni diverse per cui non sono disposti a fare una regola di divieto di contatto.

Ma di solito, ruotano tutti attorno a una versione di preoccupazione preoccupata per il mio ex, dimenticarmi di me, o sono preoccupato di come questo farà arrabbiare il mio ex.

Ma penso che la regola del divieto di contatto in sé e per sé abbia un brutto colpo perché gran parte dell'industria della rottura pedala solo per far sì che il tuo ex manchi l'aspetto. E in realtà non penso che sia questo a far sentire la tua mancanza all'ex.

Quindi penso che sia una specie di scenario di correlazione, non di tipo causale, che abbiamo avuto riguardo a una regola senza contatto.

Quindi, ovviamente, le persone che implementano una regola di divieto di contatto, sono convinte che ignorando il loro ex per un certo periodo di tempo, il loro ex sentirà la loro mancanza.

Ma quello che ho effettivamente scoperto intervistando centinaia di storie di successo è l'esatto opposto.

La regola del divieto di contatto in sé e per sé, ignorare il tuo ex non aiuta davvero a far sì che manchi al tuo ex. In realtà è quello che stai facendo con quel tempo lontano dal tuo ex che può aiutare a fargli sentire la tua mancanza.

Quindi, per i nostri clienti che sono in grado di superare in qualche modo il loro ex durante quel periodo senza contatto, trovo che abbiano molte più probabilità di ottenere una risposta positiva quando alla fine tornano in contatto con il loro ex. Quindi per me non implementare la regola No Contact non è necessariamente l'errore più grande.

Non sta implementando la regola No Contact nel modo corretto. Quindi sì, errore numero uno, non farlo. In sostanza, non fare una regola di non contatto è l'errore.

Errore n. 2: andare avanti troppo presto

Ok, quindi l'errore numero due sarebbe andato avanti troppo presto.

Quindi quello di cui abbiamo discusso è che dopo una rottura, ci sono quelle poche persone che non riescono a far fronte allo stare da sole, non vogliono stare nella loro stessa compagnia.

Quindi, quando il loro ex non li vuole indietro, usciranno immediatamente e troveranno qualcun altro con cui avere una relazione. Anche se tecnicamente è un rimbalzo, sono anche loro che non affrontano il modo in cui sentono di non elaborare la rottura delle loro emozioni, non iniziano nemmeno a considerare cosa è andato storto in una relazione.

Perché è avvenuta quella rottura?

E cosa fanno che lavoro devono fare su se stessi.

Quindi, anche se nel programma, ovviamente, ti suggeriamo di uscire con qualcuno, è solo che non entri immediatamente in un'altra relazione, stai solo riempiendo un vuoto che il tuo ex ha creato mettendo qualcun altro lì dentro e stai solo ripeterai la storia, e devi continuare a commettere gli stessi errori, ripetuti rotture di relazioni e probabilmente non elaborare mai le emozioni, semplicemente ignorarle e respingerle il più possibile.

E poi, quando rivuoi indietro il tuo ex, non hai fatto nessun lavoro da solo. Quindi non otterrai davvero l'obiettivo reale che è superare una rottura.

Torna in una relazione sana, finisci semplicemente nello stesso ciclo.

Errore n. 3: ficcanasare

Ok, quindi l'errore numero tre è in realtà curiosare sui social media.

All'inizio potrebbe non sembrare un errore, ma penso che lo sia.

la fine della parola f

Quindi Shaunna ed io, prima di iniziare a registrare, stavamo parlando di un altro errore nella nostra lista. E in realtà si collega a questo.

E questo è il fatto che molte volte devi considerare le rotture come una sorta di dipendenza dalla droga.

Quindi, quando un tossicodipendente sta attraversando un periodo di astinenza, sta cercando una soluzione.

E quindi ogni volta che sei coinvolto in qualsiasi tipo di ossessione per una x, peggiora il problema, non puoi smettere di concentrarti sul tuo ex. Quindi lo stalking di Facebook, guardando il loro Instagram alla ricerca di Snapchat, immagino tic tac, anche se non ho sentito molto parlare di tic tac nel gruppo Facebook.

Il punto è che se non sei una persona molto disciplinata e hai voglia di curiosare, il tuo ex ti farà venire voglia di contattarlo dopo la loro rottura.

Non penso che valga la pena di farlo, penso che uno dei più grandi errori che vediamo come persone che vogliono davvero provare a superare una rottura, ma non sono in grado di farlo perché continuano a impegnarsi in questa dipendenza.

Continuano a dargli da mangiare, continuano, Oh, mi chiedo cosa stia combinando lui o lei, oh, no, lo stanno facendo senza di me. E poi si arrabbiano e diventa questa cosa emotiva.

E questo non ti aiuta a superare la rottura. Quindi penso che per me se sei una persona incredibilmente indisciplinata, e no, semplicemente non sarai in grado di aiutare te stesso, potrebbe essere una buona idea smettere di seguire il tuo ex sui social media. E in qualche modo non necessariamente bloccarli, non necessariamente togliergli l'amicizia.

Ma per provare a mettere mi piace, tipo, creare la tua password per i tuoi account sui social media, è super complicato. E poi rinchiudilo da qualche parte ed esci in modo da non sapere come accedervi.

Solo così puoi prenderti una pausa e ritrovare la calma prima di poter parlare di nuovo con loro. Quindi, comunque, questo è l'errore numero tre di ficcanaso.

Errore n. 4: cercare di ottenere la chiusura

Quindi, errore numero quattro, dobbiamo cercare di ottenere quella conversazione di chiusura con il tuo ex.

Quindi c'è questa idea che devi avere quella conversazione in cui parli della relazione e di dove le cose sono andate storte e di come avresti potuto scusarti meglio.

Ma durante questa conversazione con il tuo ex troppo presto, è solo una scusa per vedere loro la tua mentalità di più su come posso convincerlo a vedermi se può vedermi e posso dirgli che mi dispiace.

E so dove ho sbagliato, che alla fine arriverai al punto in cui inizierai a voler parlare di tornare insieme. E alla fine il tuo ex ti dirà di no, di nuovo, perché probabilmente è subito dopo la rottura.

E ricomincerai di nuovo il processo di sentirti con il cuore spezzato.

E non hai raggiunto ciò che desideri, non hai una chiusura, un nuovo sconvolgimento, perché il tuo ex non vuole ancora tornare insieme a te, che è ciò che sta portando all'altro punto di cui parleremo circa più tardi, che è la fase dell'accattonaggio.

Errore n. 5: non rompere il contatto

Quindi sì, errore numero cinque, che infrange prematuramente la regola del divieto di contatto.

Questo potrebbe non sembrare un grosso problema, perché essenzialmente, la regola con la regola del divieto di contatto, supponendo che tu abbia una situazione generale in cui stai facendo tipo 30 o 45 giorni, nessuna regola di contatto e il tuo ex.

Quello che succede è che, se ti incontri, ci aspettiamo che tu lo rompa perché la maggior parte delle persone, penso che la maggior parte delle persone lo rompa. Penso di aver fatto delle ricerche su questo.

Ma non riesco a ricordare in alto la mia testa, ma bene, opererò solo partendo dal presupposto che lo spezzerai bene. In generale, quando lo rompi, devi solo ricominciare dall'inizio.

Ma l'unica cosa di cui non si parla mai da molti dei nostri colleghi nel settore delle rotture è il fatto che la regola del divieto di contatto non è come questa cosa a cui puoi continuare a tornare e che ha lo stesso livello di efficacia. Quindi ogni volta che stai infrangendo la regola del divieto di contatto.

Diciamo che dici ehi, voglio fare una regola di 30 giorni senza contatto, ma ne passi una settimana e contatti il tuo ex e devi ricominciare dall'inizio. Questa è la seconda volta che devi ricominciare da capo, perderà un po' di efficacia. E ogni volta che succede, perde sempre più efficacia.

L'analogia che mi piace usare spesso è che è un po' come guardare per la prima volta un film davvero fantastico al cinema, si provano le emozioni di quella storia, al massimo effetto.

Ma se è un buon film, vuoi andare a guardarlo di nuovo. Quindi forse paghi un altro biglietto, lo guarderai di nuovo. Ma non è ancora potente, ma non è così potente come lo era la prima volta e ogni volta che lo provi più e più volte, sta perdendo un po' della sua potenza.

Quindi, infrangere la regola del divieto di contatto una volta, ci aspettiamo che accada in qualche modo integrato nel sistema, ma romperlo cinque volte, romperlo sei volte, non sarà più così efficace, e tu sei solo farti del male, supponendo che tu voglia dimenticare il tuo ex, ma ti stai davvero facendo del male se vuoi riavere il tuo ex. Quindi questo è l'errore numero cinque.

Errore n. 6: moscere e chiedere l'elemosina

Quindi l'errore numero sei è il moscere e l'accattonaggio del tuo ex. Quindi il moscerino è dove invii molti messaggi di testo, e-mail, telefonate, qualsiasi forma di comunicazione, puoi al tuo ex, al punto da farlo impazzire.

Implori che stai chiedendo l'elemosina, vuoi che il tuo ex ti riprenda così tanto, stai offrendo i pianeti, se puoi, non funziona e non otterrà i risultati che desideri.

Semmai, ti riporta indietro nel processo. E in un certo senso ti fa anche perdere il rispetto. Perché stai letteralmente implorando una persona di stare con te.

E questo è solo che non ne vale la pena. E più il tuo tempo che dedichi a nulla e a mendicare, è più probabile che il tuo ex ti bloccherà ovunque. Quindi non puoi contattarlo comunque.

O lei ovviamente.

E poi quando trascorri quel tempo, avresti potuto fare il no contratto che Chris ha appena menzionato, puoi lavorare su te stesso, piuttosto che mostrare al tuo ex che non hai lavorato su te stesso, non sei cambiato, tu' non stai rispettando la loro decisione di non voler parlare con te in questo momento.

Penso che questo danneggi le tue possibilità più della maggior parte delle altre cose ad essere onesti, perché non c'è proprio autocontrollo lì.

Sì, per aggiungere qualcosa a questo, direi dal punto di vista dello stile di attaccamento. Molte volte ciò che vediamo accadere è evitante e ansioso.

Quindi è come l'accoppiamento di relazioni più comune.

E quindi quello che finisce per succedere quando stai implorando il tuo ex uno dei motivi ed eviti che rompa con qualcuno che ha uno stile di attaccamento ansioso è che il suo stile di attaccamento ansioso inizia a dargli sui nervi.

Ma tutto quello che fai quando stai assillando o implorando e assillando per quelli di voi che non sono iniziati è impazzire a mandare messaggi di testo. Quindi è praticamente come se stessi implorando impazzendo per mandare messaggi come un moscerino.

Ma quello che finisce per succedere è mendicare, è un comportamento molto ansioso. E quindi stai effettivamente attivando, se hai una X evitante, stai attivando quel lato evitante per convincerli a lasciarti ancora di più.

Quindi non c'è alcun vantaggio per te nel farlo. Questo è il mio che puoi prendere il prossimo.

Errore n. 7: vantarti di quanto stai facendo bene

Quindi, ovviamente, diciamo di usare i social media. Quindi quanto stai andando alla grande. E per mostrare che stai andando avanti. Tuttavia, ci sono pochi che vanno sopra le righe, quelli a cui viene data l'impressione di essere stati così grandi senza il loro ex, praticamente se lo sfregano in faccia.

Ora, anche se pensi che stai andando alla grande, ricevi tutti i Mi piace e i commenti e tutte queste persone dicono quanto stai andando alla grande.

È come una piccola correzione. Ma questo svanisce così rapidamente. Perché in realtà non hai a che fare con come ti senti veramente, così come con il fatto che stai facendo qualcos'altro.

Quindi prendi più di quello come l'attenzione. Sembrerà disperato per il tuo ex.

E ci sarà anche un po' di attenzione. E probabilmente stanno pensando, perché stai facendo tutto questo fuori dal personaggio fino al punto di estremi, e anche il fatto che vuoi l'attenzione di quasi estranei.

Ovviamente i social, i social media hanno persone che conosci davvero nella vita reale, ma anche persone che conosci semplicemente che i conoscenti e la loro opinione non contano davvero.

Ma è un modo per affrontare il fatto che ti senti un po' spazzatura.

E questo mi piace su Oh, sei fantastico.

Oh, è così bello. Ti fa sentire meglio a breve termine. Ma ancora una volta, non sembra buono dal punto di vista del tuo ex.

Errore n. 8: non essere in grado di lasciar andare la rottura

Sì, in realtà penso che ciò porti abbastanza facilmente all'ottavo errore, che per me è l'errore più importante di tutti, e non essere in grado di lasciar andare la rottura.

Quindi pensala in questo modo. Il 2022 è stato l'anno in cui personalmente ho fatto un sacco di ricerche sugli stili di attaccamento, con un tipo specifico di studio sullo stile di attaccamento evitante.

La ragione di ciò è che ho fatto un sondaggio nel 2021 in cui ho chiesto ai nostri clienti tipo, ehi, quale stile di attaccamento pensi sia il tuo ex, e penso che la percentuale di loro con più di 62 anni abbia detto che credono che i loro ex siano evitanti, o potrebbe sono stato anche alto come 70. Non posso non averlo davanti a me.

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Ma so solo che è stato abbastanza per farmi sentire come, Oh, questo è significativo, ho bisogno di capire davvero tutto ciò che posso sull'evitamento.

Bene, uno dei tipi interessanti di stranezze dell'evitamento è che in realtà non si concedono l'opportunità di sentire la tua mancanza finché non sentono che ti sei allontanato da loro. E questo in realtà è ciò che abbiamo trovato quando ho intervistato storie di successo.

Quindi un'altra cosa a partire dal 2020, che ho fatto, è che ho iniziato ad avere Shana. Passava attraverso il gruppo di Facebook e organizzava interviste in cui possiamo praticamente sederci con le persone e porre loro un sacco di domande per un'ora per capire come, Ehi, cosa hai fatto che ha funzionato rispetto a cosa non hai fatto opera?

E l'unica cosa interessante che non mi aspettavo dallo studio è che io, sai, mi aspettavo, oh, ogni storia di successo ha avuto una qualche forma di nessun contatto, ogni storia di successo era questo tipo di situazione. Ma quello che non mi aspettavo è che il filo conduttore che li legava tutti non era così tanto la regola del divieto di contatto. Voglio dire, sì, era presente.

Ma non tutti hanno completato una regola di divieto di contatto completo, non tutti hanno eseguito lo stesso tipo di no contact, sai, alcuni di loro hanno eseguito un no contact limitato.

Ma la cosa che li legava tutti era che ognuno aveva proiettato ed era arrivato al punto in cui si era arreso. Quindi erano tipo, sai cosa ho fatto con questo, non voglio più il mio ex.

E boom, ecco quando sarebbero tornati. E in realtà puoi semplicemente andare sul nostro gruppo Facebook e vedere quanto spesso si verifica questo fenomeno.

E penso che questo abbia davvero a che fare con lo stile di attaccamento evitante e il fatto che quando l'evitante sente come se stessi arrivando in questo punto in cui ti sei allontanato da lui, all'improvviso, si stanno concedendo di sentire il nostalgia che è necessaria che deve succedere perché loro vogliano tornare.

E la parte interessante di questo è che questo è esattamente ciò che nessun altro ti consiglia di fare. Eppure è proprio la cosa che funziona meglio.

Quindi per me non essere in grado di lasciar andare la rottura, ma penso più alla convinzione fondamentale che non essere in grado di andare avanti da essa.

Se sei ancora bloccato, sai, noterai che è una specie di filo conduttore con alcuni degli errori di cui stiamo parlando.

Non è davvero essere in grado di gestire la rottura, non essere in grado di andare avanti non essere in grado di crescere da essa, tutto questo si combina per creare questa proiezione.

E non è qualcosa che puoi fingere. È qualcosa che devi autenticamente sentire.

Ed è quello che è il più grande fattore di differenza per me. Quindi non essere in grado di lasciar andare la rottura è l'ottavo e ultimo errore che vediamo fare ai nostri clienti.