gov-civil-vilareal.ptFrak, Marry, Kill: edizione Principe Disney
>Avvertimento! Quanto segue contiene temi per adulti discussi in modo adulto borderline, ma per lo più immaturo. Se sei strano riguardo al sesso, le ragazze parlano di sesso o hai solo un minimo senso dell'umorismo, volta le spalle ora. Altrimenti, non dire che non ti abbiamo avvertito.
Presumo che tutti conoscano Frak, Marry, Kill, giusto? Certo che lo sei. Quindi, dal momento che la maggior parte di noi ci ha probabilmente giocato almeno una volta nella vita, non c'è davvero bisogno di spiegare le cose. Tuttavia, va detto che se hai visto il titolo di questo pezzo e ti sei trovato a provare anche la minima sfumatura di indignazione, allora probabilmente è meglio per tutti che smetti di leggere ora. Infatti, ecco un post su Jeff Goldblum's viso glorioso usato per vendere cornici di negozi dell'usato . Per tutti gli altri, inizia il gioco!
In questa edizione, diventiamo molto reali su alcuni uomini molto immaginari: i principi Disney che hanno plasmato le nostre sete giovanili con la loro spavalderia, il loro cuore e le loro mascelle spesso animate. Quale principe regna supremo e quali non sopravvivono a questo gioco decisamente non Disney?
Round 1: Il Principe Azzurro di Cenerentola, il Principe Filippo di La Bella Addormentata nel Bosco, il Principe Florian di Biancaneve
Rebecca: Oh Signore, è il round Bland White Dude.
Caro: Uccidi il principe Florian solo perché mi ricorda stranamente il principe Valium di palle spaziali . E il principe Valium ha fatto schifo.
Rebecca: Posso ucciderli tutti? Basta passarli attraverso un tritacarne. QUESTI SONO TUTTI LO STESSO UOMO.
Courtney: Voglio dire, mi sembra che il principe azzurro non abbia nemmeno una faccia. Ha solo piccoli buchi.
Rebecca: Il principe azzurro è una patata d'uomo. E mi piacciono le patate. Quindi: F Philip, M Charming, K Florian.
Courtney: Lui non è Patata Affascinante benchè. TM Pajiba.
Rebecca: magico Mike : Edizione Principe Disney.
Caro: Sento che il principe azzurro preferirebbe stare con il principe Filippo. Questa è la storia d'amore Disney che voglio vedere.
Rebecca: Affascinante è noioso ma affidabile. Phillip ha buon gusto in fatto di vestiti, e anche se questo è attraente, non posso essere sposata con nessuno che sia vestito meglio di me. E K Florian, perché i miei inferi non avranno MAI niente a che fare con qualcuno che è anche vagamente associato alla necrofilia.
Courtney: Immagino che sposi Phillip e Frak Flo perché mi piace un bel bacio al risveglio da un uomo a cui non importa quel respiro mattutino, uccidi Charming perché non è niente e non mi occupo di piedi.
Rebecca: Potrei prendere la roba del piede. Florian e Philly avevano entrambi un po' di quella bella e vecchia cosa del Fairy Tale Consent Issues (TM) in corso.
Caro: Richard Madden interpreta un Principe Azzurro live-action e Robb Stark può GET.IT. Quindi sposalo così posso fracarlo un numero infinito di volte e immagino che chiami il principe Filippo.
Rebecca: Quel film era così buono e lui era così bravo. Il principe azzurro live-action RISPETTA suo padre. HA RISPETTATO L'AUTONOMIA DI Cenerentola.
Courtney: Se stiamo parlando di Richard Madden, allora sposa il principe azzurro. Frak Principe Filippo. Ciao Flo.
Rebecca: Guarda questo bell'uomo alla moda. avrebbe fatto quella pompa a pugno di congratulazioni dopo averti fregato. Ogni volta. E il cavallo sarebbe stato nella stanza e gli avrebbe fatto un cenno di approvazione.
il social network buon senso media
Courtney: Ha un buon rapporto con il suo cavallo e prende in giro Auro-ro e mi piace. Sono in un RAPPORT. E poi le madrine ci preparavano una torta post-sesso.
Rebecca: Sembra un successo e l'ha lasciato un po 'tizio per me. Non arrabbiato. Sposerò la merda di Charming. Quel castello è fantastico. Non devi mai vederlo se non vuoi.
Caro:
CIAO. È affascinante.
Courtney: Lo inviterei al mio matrimonio rosso. Non so cosa significhi, ma lo sento.
Rebecca: OH-EYYYYYYYY. Inoltre, anche se non li ho mai visti, a quanto pare Charming è stupido come un frak nei sequel animati della Disney. A un certo punto salta fuori da una finestra. Sono un uomo che sopporta la spontaneità.
qual è il film e adesso?
Caro: Sposa Charming fo sho, frak Phillip e uccidi Valium alias Florian. Non puoi fare del buon sesso con un tizio di nome Florian. È la regola di Nora Ephron.
Round 2: il principe Naveen di La principessa e il ranocchio, il principe Adam di La bella e la bestia, Aladdin
Rebecca: DANNATA LA CORTE.
Courtney: OK, io sono all'un percento a far cagare il principe Naveen. Rana o no, tbh.
Rebecca: Di quale Adam stiamo parlando qui, perché è FONDAMENTALE. Bestia Adam, o la sua incarnazione umana molto meno calda?
Courtney: Quindi sento che abbiamo l'opzione qui. Perché VORREI la Bestia. L'uomo Adam ha un arco plantare che mi mette a disagio.
Caro: Qualunque Adam tu voglia.
Rebecca: Guardando La bella e la bestia ed essere delusi quando la bestia si trasforma di nuovo in un essere umano è un'esperienza universale.
Caro: Questo è un fatto.
Rebecca: Non è così caldo. L'ho detto, mi dispiace.
Courtney: Affatto. E per questo, lo uccido e tengo la sua biblioteca.
Rebecca: Frak la Bestia, in forma di Bestia. Ma niente vincoli, perché è uno stronzo. Sposa l'inferno eterno di Naveen, perché è CALDO e RISPETTOSO e vicino a un perfetto uomo Disney. Uccidi Aladdin perché la mancanza di capezzoli mi fa impazzire, e sai che se facessi sesso con lui vorrebbe che Abu guardasse.
Caro: Aladdin è fondamentalmente un pene che cammina.
Rebecca: Aladino è un f*ckboi. È quello che è. Poi di nuovo, se avessi fatto sesso con la Bestia, i mobili sarebbero stati a guardare.
Courtney: Genie potrebbe entrare e fornire lubrificanti secondo necessità, tuttavia, è utile.
Caro: Vorrei Frak Beast perché la merda diventerebbe strana e ci sto dentro.
Rebecca: Vorrei farlo una volta, solo per VEDERE.
Courtney: Non mi piace perdere abbastanza da finire nelle mie parti.
Caro: Sposa Naveen perché è un bambino. E uccidere Aladdin solo perché sono a disagio con il suo trattamento di Apu.
Courtney: Naveen può ottenerlo in ogni modo.
Rebecca: Guarda che azione con le maniche arrotolate. Guarda quanto ama Tiana. Sento che lui è preso da lei più di qualsiasi altro principe Disney sia interessato alla sua principessa. Sono un INCONTRO DI ANIME.
Courtney: ATTENDE ANCHE AI TAVOLI. SUONA L'UKELELE ED È A MANO ED È PRONTO A SERVIRE il che significa che è pronto a SERVIRE
Rebecca: Questo è un gioco da ragazzi per me. Classificare i principi Disney in base a quanto sono bravi nell'orale è un post completamente diverso. Bestia. Zanne. Abortire, abortire, abortire.
Courtney: OK. Giro con caratteri jolly. E RICORDA CHE SONO TECNICAMENTE DISNEY E TECNICAMENTE PRINCIPI.
Round 3: Thor, Kylo Ren, Loki
Caro: UCCIDERE LOKI.
Courtney: UCCIDERE LOKI E IL SUO TAGLIO DI CAPELLI A TOMMY WISEAU.
Rebecca: C-c-c-COMBO BREAKER.
Caro: Frak Kylo che È UN PRINCIPE Perché SUA MAMMA È UNA PRINCIPESSA.
Rebecca: UCCIDERE KYLO.
Courtney: Sposa Thor per breve. Frak, mio grande Kylo.
jack reacher non tornare mai indietro nel tempo di esecuzione
Rebecca: Kylo non ha mai sorriso un giorno in tutta la sua dannata vita. Ho bisogno di senso dell'umorismo a letto. Frak Loki. Sposa Thor.
Courtney: Non ha bisogno di sorridere per i miei bisogni.
Rebecca: 'Dimmi... è TUTTO largo?'
Courtney: Conoscimi bene, Kylo.
Caro: Voglio vedere quanto è potente la sua forza.
Rebecca: Senti, capisco che Loki è uno stronzo, ma qui farò l'avvocato del diavolo e dirò che fotterlo non è poi così male come opzione. Inoltre Loki può fare quella cosa in cui crea multipli di se stesso.
Caro: Loki può solo moltiplicare stesso, però.
Courtney: Non c'è modo che a Loki importi di far fuori nessuno tranne se stesso e scommetto che emette suoni strani.
Rebecca: Kylo è un cristerbatore. Sai che è vero.
Caro: Qualunque cosa le lacrime abbiano un duplice scopo.
Rebecca: .........questo è BUIO. Anche per noi!
Caro: Sì, immagina QUELLO sopra di te. PASSAGGIO.
Rebecca: Kylo è più figo di Loki. Sono d'accordo con te lì.
Caro: Tutto il giorno ogni giorno.
Rebecca: A livello puramente fisico.
Courtney: Non riesco a battere quel picco di vedova modello maschile.
Rebecca: Ma santa coperta bagnata, Batman.
Caro: Non posso sbattere nessuno che usa più prodotti per capelli di me.
controllare dall'universo
Rebecca: OK, ma Kylo usa come un'intera lattina di mousse spaziale ogni giorno.
Caro: Inoltre, Loki si lamentava di quanto fosse bravo in tutto ciò che suo fratello fosse.
Rebecca: E Kylo si lamenterebbe di come suo padre non lo ami!
Courtney: Oh amico, chiederà COSTANTEMENTE se è più grande di Thor.
Caro: Come se nessuno fosse più grande del dio del tuono. ANDIAMO ORA.
Rebecca: Sai cosa, no. Vorrei F Kylo. E poi a metà lo facevo scendere e gli dicevo di portare invece Han dentro. Solo per rompere con la testa. In realtà, sto ancora fottendo Loki e uccidendo Kylo. Altro sadico fascista spaziale per voi ragazzi. In realtà, colpiscilo, sono ENTRAMBI fascisti spaziali da sadboy.
Caro: IDK che Kylo è un fascista così tanto che è nel bel mezzo di un'epica crisi di collera.
Rebecca: OK, ma è letteralmente il secondo in comando di un'organizzazione neonazista spaziale. Sto solo dicendo.
Caro: Come se non pensassi così tanto a qualcosa al di fuori di quanto sia incazzato con Luke.
Rebecca: Avrebbe forzato il bootycall Rey a metà strada, 'Ehi ragazza sei su?'
Courtney: E mi starebbe bene. Guarderò e mangerò popcorn spaziali.
Rebecca: Guardi e c'è il fantasma della Forza Yoda.
Courtney: Hayden Christensen si limita ad annuire con orgoglio.
Caro: Non voglio sapere cosa sta facendo Yoda.
Rebecca: Kylo finisce in due secondi. Il tutto per un'epica colonna sonora di John Williams.
Courtney: Nah è sicuramente per quella canzone 'Mi dispiace non posso essere perfeeeeccctt'.
Rebecca: Sposeremo tutti Thor? Abbiamo ragione?
Caro: Abbastanza. Penso che Thor sia abbastanza uomo da gestire tre mogli.
Rebecca: Immagina Loki e Kylo che si sbattono a vicenda. Sarebbe il porno spaziale più triste del mondo.
Caro: Bene, ecco la mia signora erezione.
Courtney: Tanto pianto.
