La Saga Di Twilight

100 pensieri che abbiamo avuto mentre guardavamo tutti e cinque i film di Twilight di fila

2024

È un nuovo anno, un nuovo nuovo inizio. Nel 2019, puoi essere tutto ciò che hai sognato e fare tutto ciò che desideri. Oppure puoi guardarli tutti e cinque crepuscolo film, che da oggi sono disponibili per lo streaming su Hulu. O o. È il tuo viaggio.

Vedete, recentemente gli elettori hanno scelto di determinare crepuscolo è il peggior film mai realizzato. Che sono sciocchezze. è crepuscolo peggio di La stanza ? Pearl Harbor ? Manos: le mani del destino ? Ovviamente non lo è. In effetti, il primo film va benissimo, e di Catherine Hardwicke il lavoro non merita in alcun modo tanto odio in un mondo in cui lasciamo che Michael Bay scorra liberamente e facilmente.

Detto questo, c'erano cinque film in questo franchise. Così ho deciso di metterli tutti alla prova mettendomi alla prova. Perché ho scelto di chiudere il 2018 come meritava quell'anno: guardando tutti e cinque i film in La saga di Twilight di fila. Come in, in una seduta.

Aveva senso all'epoca.

Sono sopravvissuto a questo calvario? Ho vissuto per raccontare la storia? Sto scrivendo questo ora come un fantasma, desiderando che questo non fosse il mio canto del cigno? Solo un modo per scoprirlo, ed è in questo Deja View definitivo.

Credito: Summit Entertainment

crepuscolo

Immaginare la vita di Bella a Phoenix è strano. Immaginare Kristen Stewart in Arizona è come immaginare una bicicletta in un acquario. Tipo, ok, immagino, se lo dici tu, ma strano.
Bella va a scuola e tutti sono immediatamente ossessionati da lei e combattono per essere la sua migliore amica, sai, come lo è il liceo. Totalmente normale. Totes normz.
In definitiva questa serie parla di una ragazza la cui puzza è così potente da portare tutti i criptidi nel cortile.

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segni che l'ex fidanzato ti vuole indietro
Trova qualcuno che ti guardi... letteralmente in un altro modo.

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Ci sarebbe dovuto essere un altro crepuscolo film solo per rendere finalmente giustizia a Buttcrack Santa.
Edward e Bella all'inizio di questo film hanno la chimica sessuale di due Big Mouth Billy Bass e un quarto dell'energia.
Bella, hai battuto la testa. Penso che tu sia confuso. Il gaslighting è così sexy.
Nessuno ti crederà. Ooh, questo è un vero e proprio pugno uno-due di calore tossico proprio lì.
E tre strike fanno un tacchino.

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I tizi della Forks High School sono delle vere scarpe da clown. Direi che anche il mio corpo è pronto su quel creepvamp.
BUTTCRACK BABBO NATALE, NO. CHIEDIAMO GIUSTIZIA PER BUTTCRACK SANTA.
Edward sembra sempre che sia andato alla scuola di recitazione Joey Tribbiani divide 232 per 13.
Ho ucciso persone prima. Non importa. Ragazza, quando qualcuno ti dice chi sono, ascolta. Ama te stessa, Bella.
Come ci vogliono quattro film per fare sesso? Meno di un'ora nel primo e se fossi stata Bella l'avrei attaccato completamente su quella montagna e gli avrei detto di aprirmi come una noce di cocco.
Seriamente, il team dei capelli odiava tutti in questo intero franchise tranne Ashley Greene di più.

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Detto questo, la cattiva fusione sulla parrucca di Elisabeth Reaser non può passare inosservata.

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C'è un sacco di tree climbing in questo film. Arrampicata sugli alberi sexy. E zero arrampicarsi su *lui* come un albero.
Questo film ci dice quello che già sappiamo tutti, che i tipi da regista sono i peggiori.
Come ha fatto nessuno a notare la donna dall'aspetto Neko Case vestita come un uccellino al ballo di fine anno? L'intera scuola caga da sola ogni volta che Bella si ferma con la sua grande attrezzatura, ma questa ragazza non fa scalpore?

AGGIORNAMENTO DI STATO: Fin qui tutto bene. Questo film rimane bello e non merita affatto l'odio totale che suscita. Ho consumato mezza busta di patatine al barbecue e due pamplemousse LaCroix. Le acconciature di Jacob e di ogni Cullen tranne Edward perseguiteranno ogni mio sogno. Avanti io soldato.

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La saga di Twilight: New Moon

Un film dopo, Bella è arrapata e ovviamente lo è. Così tanti mesi di sguardi bramosi e quegli strani baci lenti e respiranti.
Onestamente, sono stupito che a questo punto non si sia tolta tutta la pelle dalla mano.
Nuova luna , nuovi orribili capelli e styling per Ashley Greene.
Ooh, divertente, ho dimenticato che questo film parla di quanto sia fantastico il suicidio. Pulito. Colpo gonfio.
Questa boy band è feroce.

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Cene in famiglia, no? Non puoi farcela senza che la carta venga tagliata così male che hai bisogno di punti, essere gettato nella panca e tagliarti il braccio mentre i fratelli del tuo ragazzo litigano su chi può mangiarti. Ci sono stata, ragazza.
Questa è l'ultima volta che mi vedrai. PUTTANA, SAPPIAMO CHE NON È VERO, CI SONO QUATTRO LIBRI!
Il look da jogging e senza maglietta è una scelta del genere. Non è sicuramente una buona scelta. Ma è una scelta.
Non so di cosa stai parlando, questo è un modo normale e totalmente sano di gestire una rottura.

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Riesci a immaginare di far trasferire tutta la tua famiglia e cancellare i loro indirizzi e-mail solo perché hai problemi di impegno? OK, in tutta onestà, quel problema di impegno implica impegnarsi a mordere la tua ragazza e trasformarla in un demone immortale, ma comunque.
Questo film è... preoccupante. E cari CIELI c'era bisogno di una donna per dirigerlo e forse anche solo per passare alla parte in cui Edward e Bella si litigano perché è insopportabile.
Voglio dire, se guardi un film in cui qualcuno costruisce una moto per attirare l'attenzione della persona che ama, Grasso 2 è chiaramente la selezione superiore.
C'è così tanta amicizia da ragazzi in questo film e se i miei occhi roteassero più forte mi cadrebbero dal cranio.
È strano che Jacob non tenti nemmeno di spiegare il suo tempo a torso nudo. Per Bella e per noi spettatori, va tutto bene. Fratello jort a torso nudo. Roba normale.
Tutti questi tizi continuano a presentarsi nella camera da letto di Bella. Non abbiamo imparato nulla da Billy Loomis? I ragazzi perbene usano la porta. I brividi si arrampicano sugli alberi e fanno parkour e ca**ate.
Inoltre, l'incessante torso nudo non aiuta. Adoro una buona cintura di Adone e tutto il resto, ma per l'amor di Dio, hanno bisogno di più pantaloni o di QUALSIASI maglietta. Non riesco più a sopportare questo look 'solo pantaloncini'.
Il Romeo e Giulietta cosa era sottile prefigurazione vedi, il film ti urla mentre cuci le parole GET IT? PRENDILO?! alla tua testa.

AGGIORNAMENTO DI STATO: Beh, era problematico. Sono molto stanco ora e ho finito le patatine. Culi santi.

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quali sono i vantaggi di essere un wallflower valutato?

La saga di Twilight: Eclipse

Quindi mi sono reso conto che non l'avevo mai visto e ho letto la pagina di Wikipedia ed è tutto incentrato sulla creazione di un esercito appena nato e logicamente so che i vampiri appena nati significa che sono appena trasformati, ma è molto meglio leggere questo mentre Victoria tenta di creare un esercito di bambini assassini. Tipo, sai quanto vedrei bene quel film? Lo possederei su Blu-ray e digitale E lo guarderei ogni volta che va in onda su cavo.
Come se questa scena di apertura sarebbe molto meglio se fosse un bambino vero.
Onestamente, mi piacerebbe molto vedere le statistiche sul tasso di divorzio dei vampiri. Devono essere almeno altrettanto alti o più alti, giusto? Voglio dire, senza il dolce rilascio della morte, sei BLOCCATO CON LORO. Voglio dire, immagina di promettere l'eternità a Kellen Lutz. Tipo, chiama i Volturi al telefono PER FAVORE.
Ha incasinato il suo camion così non può andare a vedere un altro ragazzo. IL LORO AMORE RIMANE SANO.
Allora come funziona lo scintillio del sole? È seduto vicino a una grande finestra e sta bene. Deve essere la luce solare diretta? Se Windows lo ferma, potrebbe un forte SPF? Ho solo domande.
Maschi tossici, maschi tossici, tossici tutti waaayyy / Oh quanto è divertente guidare sul retro della moto di merda di Jacob oggi, EHI!
Guarda, l'unico maschio degno di questa serie è Billy Burke. Gli lascerei mordere. Probabilmente otterrei tutti i poteri di uno sceriffo di provincia.
Sento che? Carne. EW. Gli uomini sono schifosi. Wolfmen tutti più grossolani.
Oh fantastico, ora abbiamo Richard Harrow da Impero del lungomare come stupratore. Questo è ciò di cui questo franchise aveva bisogno. Solo un cazzo di stupro.
Mi chiedo se abbiano tolto la strana cosa del santuario del berretto di laurea. Sembra che attirerebbe alcune domande.
Voglio dire, se avremo un vampiro che ci piace e per cui tifi, forse non è una grande idea renderlo un soldato confederato. Mangiare persone? Bene. Razzismo? Meno così.
Questa serie è principalmente Bella che viene trasportata in luoghi. In tutta onestà, non è molto brava a camminare da sola.
Posso sentire come ti faccio sentire. Fisicamente. F*CCANDO EW, JACOB.
Se un ragazzo con cui uscivo mi dicesse di smettere di togliermi i vestiti, PIANGEREI. Come L'IMBARAZZO. Ma sono contento che Bella sia quella come STICK IT IN e lui è quella come Ma, signorina, non siamo sposati e stiamo cadendo sul suo divano svenuto.
Anche lei è innamorata di me. Semplicemente non lo ammetterà a se stessa. UGH, ODIO QUESTO. GIACOBBE È IL PEGGIORE. PRENDERE NO PER RISPOSTA, JEAN SHORTS, GES.
Questo film vuole chiaramente farci pensare che ci sia una vera rivalità tra questi due piagnucoloni, ma sento che avrebbero potuto renderlo più plausibile, diciamo, rendendo Jake vagamente simpatico. Come a tutti. Gli addominali non sono un simpatico uomo.
Voglio dire, questa battaglia sarebbe COS BUONA se fossero vampiri e lupi giganti che affrontano bambini piccoli.
Non è stato facile farti ammettere i tuoi sentimenti per me. JACOB È UN TWAT TOSSICO. Dio, odio questo cucciolo di merda. È ancora tutto rotto nel prossimo? Lo spero. Uff.

AGGIORNAMENTO DI STATO: Il primo film va bene. Il secondo film è meno bello. Questo? ERA UN DANNATO SLOG. Non ci sono abbastanza patatine per barbecue nel mondo. Quale mostro mi ha assegnato questo progetto? OH ASPETTA, ero io.

Comunque meglio del trasformatori film però.

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The Twilight Saga: Breaking Dawn - Parte 1

Iniziamo con Jacob che ha una tale rabbia per la ricezione di un invito a nozze che non ha altra scelta che strapparsi la maglietta e rovinare un paio di pantaloncini cargo perfettamente orribili.
Non riesco davvero a decidere se questa sia la peggiore acconciatura di Ashley Greene o la migliore. Sono tutti putridi, solo in diverse sfumature.

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Le stupide basette da elfo potrebbero sigillare l'accordo però. Ma almeno questo taglio di capelli non la farà volare via come i primi.
Edward è dispiaciuto per le sue origini Dexter di mordere aspiranti stupratori e, come, no, boo. Mordi.
Voglio dire, se tutti i film fossero così, riprenderei ogni battuta che ho fatto e sosterrei questo franchise per l'eternità.

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Jacob ha avuto tre minuti buoni per essere un tipo decente prima di tirare di nuovo quella merda abusante MA FREDDO, CERTO, TRIANGOLO D'AMORE, GONFIORE.
FINALMENTE, È ORA DI BATTERE. Signore, sono passate sei ore di palle blu qui.
Oppure no, a quanto pare è ora di nuotare. QUESTI DUE.
Questo è quello che succede quando aspetti troppo a lungo per disossarti. La quantità di sforzo e pressione è impossibile. Inoltre niente preliminari? Dai alla ragazza qualcosa di cui divertirsi prima di ucciderla potenzialmente con il tuo eterno dong.
I bambini vampiri sono pazzi veloci e questo tizio morto è pazzesco fertile.
Anche il sesso coniugale ti maledirà con il diavolo feticcio.
Grazie al cielo questa donna esiste al solo scopo di pulire la casa delle vacanze dei ricchi bianchi, avere paura dei demoni e avere poteri psichici. Eravamo quasi in pericolo di solo sostenere gli stereotipi indigeni americani.
È un messaggio a favore della vita se si tratta di un bambino a metà dell'aldilà? Questo mi sta stancando anche solo nel tentativo di analizzare qualunque messaggio questo film stia cercando di trasmettere.
L'intero franchise sono solo le scelte di altre persone che accadono a Bella. In tutta onestà, le sue scelte tendono a comportare principalmente il tentativo di morire per attirare l'attenzione o l'impegno del suo ragazzo o ... cosa demoniaca.
Così tanti capricci da lupo. Ora sono convinto che l'ululato dei lupi sia solo un lamento continuo.
La gravidanza è la cosa peggiore. Questo è il vero messaggio di questo film.
Jacob: così impegnato nel concetto di friendzone che è disposto a uccidere un bambino. CHE EROE. CHE AMORE INTERESSE.
OK, stava dicendo un fiblet per salvarli BENE QUALUNQUE faccia ancora schifo.
Inoltre, Renesmee suona come quella cosa quando tossisci e starnutisci allo stesso tempo.
Prendi un uomo che ti morderà il bambino. NESSUN UOMO VALE UNA MERDA MENO DI QUESTO.
Oh, no, sono ancora disposto ad uccidere quel bambino. Finché non si innamora di quel bambino. Entrambi super fottuti.
Per favore, non innamoratevi dei bambini, ragazzi. È nella migliore delle ipotesi inappropriato.
Quindi aspetta, diventare un vampiro ti dà un nuovo trucco? Come avrà solo questo sguardo bronzeo per il resto del tempo?

AGGIORNAMENTO DI STATO: Tutti, mi piace questo film. È un orrore per il corpo su come una brutta gravidanza faccia schifo mescolata a momenti di sesso bollente in casa sulla spiaggia che rompono il letto. Questo film è fantastico. Non ho nemmeno avuto bisogno delle mie patatine per barbecue questa volta.

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La saga di Twilight Breaking Dawn Parte 2

Penso che tutti i film di Kristen dovrebbero iniziare con lei che affronta e mangia un leone di montagna. Personal Shopper, la lunga passeggiata dell'intervallo di Billy Lynn , tutti loro.
Oh, questo strano bambino con lo schermo verde NON è FANTASTICO.

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Ok, mi piace Bella in questo film. Molto.
Edward è tutti noi in questo momento.

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NESSO? COLPITI ANCORA, BELLA.
Ottiene lo smokey eye eterno E un perfetto cottage da favola? Tipo, sì, per favore. Qualcuno ieri mi ha trasformato in un vampiro.
Amico, se l'intero franchise fosse Bella che è una cattiva puttana e cerca di non mangiare suo padre, questa sarebbe la più grande serie di film della storia e ne chiederei altri 100.
Oh, sarà questa la parte nel franchise in cui Kellen Lutz viene preso a calci in culo? QUESTO FILM E' FANTASTICO.
La cosa super veloce non sarà mai divertente.
Fantastico, sì, finalmente ho il mio esercito di bambini assassini.
Dovevano essere distrutti. JK lol non sta ottenendo il mio esercito di bambini assassini. PERCHÉ NESSUNO MI DARÀ I BAMBINI OMICIDIO?
OK LOL SE...

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Rami Malek ha poteri idrici, quindi è divertente.
Rami Malek ha anche poteri sporchi, quindi è anche divertente.
Grazie a Dio, Lee Pace è qui. Andrà tutto bene. Tipo. Questo film è fondamentalmente Suicidio Squadra : introducendo costantemente nuovi personaggi casuali di cui non ho tempo per preoccuparmi.
Clementina da Westworld è qui con un MOLTO trucco scuro ed è... è... una scelta. Questo franchise fa molte scelte in termini di razza. Molte scelte di razza.
OK, questo film era una volta Bella che picchiava Jacob e Kellen Lutz e ora ci sono solo pessimi accenti e attori poco convincenti e adesso fa schifo. TORNA AI PRIMI 20 MINUTI COWARDI.
Michael Sheen è fantastico però. Voglio un film che sia Bad Bitch Bella, Michael Sheen e altro ancora. Penso di chiedere un Malavita / crepuscolo incrociato. BENE. ASSUMIMI, HOLLYWOOD.
Voglio dire, tutto questo film è come un pazzo Compagnia dei Tre incomprensione e non capiamo nemmeno quella puttana calda, signora Roper.
OH MIO DIO, ne è valsa la pena per quella fantastica risatina di Michael Sheen che esce subito Amadeus .

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Questo film ha avuto due decapitazioni e sono tornato a bordo.
ALTRE decapitazioni! ALTRE decapitazioni! PERDI LA TESTA E PERDI LA TESTA! OGNI! CORPO! PERDE! LORO! TESTA!
Ed era tutto solo un sogno dentro il globo di neve dello stupido taglio di capelli di Alice. MA I VERI AMICI ERANO LE TESTE CHE ABBIAMO PERSO LUNGO LA STRADA.