Al Tuo Ex Importa Ancora Di Te?, The Podcast

Perché il tuo ex è programmato per prendersi cura di te?

2024

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E se ti dicessi che Coach Anna ha trovato una nuova ricerca che dimostra che il tuo ex è cablato a .

Suona troppo bene per essere vero, giusto?

Beh, in realtà non è come era l'argomento della nostra ultima intervista al podcast.

Controlla.

Il tuo ex potrebbe essere programmato per prendersi cura di te

Chris Seiter:
Tutto bene. Oggi, io e Anna stiamo affrontando un argomento importante e questo fondamentalmente sta cercando di aiutarti a determinare se al tuo ex importa ancora. Fondamentalmente, quello che otterrai da questo episodio del podcast o da YouTube, ovunque tu guardi questo è che ci immergeremo nella scienza del desiderio, del desiderio e della nostalgia, ma in particolare, Anna mi stava dicendo qualcosa di veramente affascinante prima di iniziare a registrare. Lei crede, e la scienza la sostiene su questo, che il tuo ex è cablato a dove non possono semplicemente dimenticarti. Sono programmati per preoccuparsi specificamente di te, in modo che risponda alla domanda se il tuo ex si preoccupa ancora di te, ma ti daremo il perché e ti aiuteremo ad applicarlo alla tua situazione, in modo che tu possa diventare grande risultati andando avanti.

Chris Seiter:
Comunque, la mia compagna, complice, Anna, è qui. Cercheremo solo di affrontarlo nel modo più organico possibile. Mi stavi parlando della ricerca. Sento che dovremmo semplicemente immergerci nella nuova ricerca perché era la cosa che mi affascinava.

Anna:
Si. È qui che mi stavo dando da fare, come al solito. Destra?

Chris Seiter:
Destra.

Anna:
Perché al college, quali erano alcune delle mie specializzazioni, fisica e neuroscienze, quindi amo la scienza e tutto il resto.

Chris Seiter:
Oh, non lo sapevo.

Anna:
Si.

Chris Seiter:
Non lo sapevo.

Anna:
Bene, tre di loro, Women's Studies, Neuroscience e Physics, quindi sono un grande geek, un fanatico della scienza.

Chris Seiter:
Sei perfetto per questo lavoro. Sei perfetto per il lavoro di rottura.

Anna:
Si. In realtà la penso così perché amo pensare alla scienza delle relazioni perché mi ha aiutato a cercare di capire.

Chris Seiter:
Stai ricevendo la neuroscienza, ma anche gli studi sulle donne perché la maggior parte dei nostri clienti ... abbiamo uomini, ma la stragrande maggioranza sono donne.

Anna:
Si. Si.

Chris Seiter:
Hai ragione a cui appartieni.

Anna:
Va bene. Beh, è stato davvero interessante. In realtà c'è stato uno studio che è stato pubblicato quest'anno ed è stato fatto... Penso che la ricerca sia stata fatta l'anno scorso, ma è essenzialmente la scienza del desiderio per i propri cari. Quello studio ha scoperto che il ricongiungimento con i nostri partner attiva un gruppo unico di cellule cerebrali, che ci motiva a stabilire relazioni durature. Ora, curiosamente, se mi hai mai sentito parlare di questo nel gruppo Facebook ERP perché ne parlo sempre, o se hai mai allenato con me, i maschi umani hanno un numero variabile di recettori, che sono noti in altri mammiferi per recintare o, in parole povere, per misurare il grado di comportamento monogamo che hanno, che quando li misuri per varianti genetiche, per dirla in modo fantasioso, potrebbe avere un effetto sulla quantità di ossitocina negli uomini, che è il neurochimico coinvolto nel legame e nella connessione, uno dei cinque.

Anna:
Questo corpo di letteratura suggerisce che persone diverse, e per lo meno uomini, hanno una biologia diversa dalle donne. Alcuni uomini possono essere più o meno predisposti per la monogamia rispetto ad altri, il che significa anche che le coppie possono o meno essere destinate a restare unite a seconda di fattori diversi, ma in questo particolare studio, si trattava di uno studio che immaginava il cervello delle arvicole della prateria, che sono … Va bene, sembra divertente, ma le arvicole della prateria sono solo circa il 5% delle specie di mammiferi oltre agli umani che sono monogami. Quando ci sono molti studi sulle relazioni fatti, spesso è fatto con le arvicole della prateria. Tutto ok?

Quali sono le tue possibilità di riconquistare il tuo ex fidanzato?

Anna:
Si è scoperto che quando si tratta di formare legami, il desiderio o la brama è tanto importante quanto essere effettivamente insieme a quella persona. Fa luce su una serie di cose, incluso il motivo per cui è così difficile per tutti essere socialmente distanti l'uno dall'altro. Potrebbe anche portare a nuove terapie, penso, per condizioni come l'autismo e la depressione. Ad ogni modo, quindi sono fuori tema, ma quando si tratta di formare legami a lungo termine, il nostro desiderio di un partner è importante quanto, se non più importante, il modo in cui reagiamo quando siamo con loro. Tutto ok?

Anna:
Per mantenere le relazioni nel tempo, deve esserci ovviamente una motivazione per stare con quella persona quando sei lontano da loro. Destra? Questo documento del 2020 è il primo in assoluto a individuare le potenziali basi neurologiche per la motivazione a riunirsi con un ex. Il documento, penso, potrebbe portarci a capire meglio quali regioni del cervello, fino al livello cellulare, guidano l'istinto a formare legami duraturi tra uomini e donne o uomini e uomini o donne e donne. Destra?

Anna:
La ricerca fornisce anche informazioni sul motivo per cui il distanziamento sociale è così difficile. Gli esseri umani sono programmati in modo univoco per cercare relazioni strette come fonte di conforto, e questo spesso avviene attraverso il contatto fisico. Precedenti ricerche di imaging cerebrale negli esseri umani hanno anche mostrato un'attività cerebrale alterata nella regione chiamata nucleo accumbens, che è lo stesso centro di ricompensa che si illumina durante l'uso di eroina o cocaina. Ne abbiamo già parlato e della sua relazione con il no contact e perché è così difficile superare il no contact o perché desideriamo ardentemente il nostro ex o è difficile attenerci ad esso quando il soggetto della ricerca ha tenuto la mano di un partner romantico contro uno sconosciuto.

Anna:
All'inizio, questa squadra in questo studio presumeva che l'attività cerebrale sarebbe stata davvero diversa quando le arvicole della prateria si stavano coccolando con il loro compagno rispetto a un'arvicola casuale. Destra? Sorprendentemente, non è quello che hanno trovato. Non importava se fosse un estraneo o un amante, il cervello dell'arvicola sembrava sostanzialmente lo stesso quando erano insieme a un'altra arvicola. Era solo quando le arvicole erano lontane dal loro partner e correvano per incontrare il loro partner, come immagina una classica scena di riunione romantica all'aeroporto o il tema di un numero qualsiasi di poesie d'amore o di qualsiasi sit-com, quel gruppo unico di cellule nel nucleo accumbens sparava costantemente e costantemente, quindi più a lungo gli animali erano stati accoppiati insieme, più forte e stretto era il loro legame. Più grande è il gruppo di cellule in crescita, quelle sono state soprannominate l'insieme di approccio del partner sugli schermi di immagini e un gruppo di cellule completamente diverso si è illuminato quando le arvicole erano intorno a arvicole estranee, come estranei.

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Anna:
Cosa significa questo? Ciò suggerisce che esiste un gruppo di cellule per questo scopo specifico che è importante per formare e mantenere un legame con la persona amata. Quello che sospettiamo, o quello che ho tratto da questo, è che le sostanze chimiche del cervello, come l'ossitocina, la dopamina e la vasopressina, tre delle sostanze neurochimiche di cui parliamo nelle 11 leve di riattrazione, e sono state anche mostrate in entrambi sono coinvolti anche studi su animali e umani per svolgere un ruolo nella fiducia e nella vicinanza e nel legame e nella connessione. Ciò che questo studio conferma è che i mammiferi monogami sono programmati in modo univoco per stare con gli altri, quindi questi sentimenti negativi che molti di noi stanno vivendo in questo momento in una rottura spesso derivano da una mancata corrispondenza o da altri fattori in gioco che causano un rottura.

Anna:
Abbiamo un segnale neuronale che ci dice che stare con la persona amata ci fa sentire meglio, ed è l'equivalente emotivo di non mangiare quando abbiamo fame, tranne che ora invece di saltare un pasto, stiamo lentamente morendo di fame. Siamo letteralmente programmati per desiderare i nostri ex. Quando si verifica una rottura, la biologia e la neurochimica dicono che non siamo gli unici a desiderare. Anche i nostri ex hanno nostalgia. Ha senso?

Chris Seiter:
Si. È davvero affascinante. Per la prima volta in assoluto, sono in grado di notare le sostanze neurochimiche come sta succedendo a livello cellulare.

Anna:
Si. Destra?

Chris Seiter:
Oh.

Anna:
Di nuovo, ricorda, quando le arvicole uscivano con... si coccolavano con Non so voi arvicole, le vostre arvicole sconosciute, come quei collegamenti casuali-

Chris Seiter:
Facciamo un backup perché ho sicuramente delle domande.

Anna:
Va bene.

Chris Seiter:
Forse puoi essere tu l'insegnante qui. Le arvicole che si coccolavano con gli sconosciuti-

Anna:
Si.

Chris Seiter:
… questo è dopo che avevano già avuto una persona amata da cui erano stati separati?

Anna:
Sì. Sì.

Chris Seiter:
Va bene. Sono con le nuove arvicole estranee e cosa è successo esattamente?

Anna:
Quello che è successo è che l'attività cerebrale era quasi esattamente la stessa con il compagno contro lo sconosciuto, era quasi esattamente la stessa.

Chris Seiter:
Va bene. Cosa ci porta a credere?

Anna:
Non è solo stare insieme a una persona; è come il vero legame che crei. Il tocco fisico. Ha senso?

Chris Seiter:
Immagino di avere problemi, ma questo è positivo perché sento che imparerò qualcosa da questo.

Anna:
Ok, allora va bene. Stare con la persona è-

Quali sono le tue possibilità di riconquistare il tuo ex fidanzato?

Chris Seiter:
Usiamo le persone come esempio.

Anna:
Va bene. Diciamo che sei con tua moglie.

Chris Seiter:
Chris e Jen. Destra. Chris e Jen.

Anna:
Ok, Chris e Jen. Chris e Jen. Per qualsiasi motivo, Chris e Jen sono soli. Chris non è nei paraggi o Jen non è nei paraggi, quindi Chris decide di... spero che Jen non lo faccia [crosstalk 00:09:48]

Chris Seiter:
[discussione 00:09:48]. Come osi. Forse non dovresti usare Chris e Jen.

Anna:
Tuttavia, non voglio [crosstalk 00:09:53] per farti pensare che Jen si stia coccolando con qualcun altro.

Chris Seiter:
Si. Potresti vedermi portare fuori Sebastian. Come la spada del Samurai e vai a caccia.

Anna:
Si. Chris si sta coccolando con qualcun altro.

Chris Seiter:
Tutto bene. Dovremmo usare quelli falsi. Facciamo Bob e Sally.

Anna:
Va bene. Userò solo me stesso. Sono Anna e diciamo solo che mi sto coccolando con un ragazzo di nome Eric e sto coccolando con un ragazzo di nome John. Tutto ok? Ok, mi sto coccolando con John e lui è il ragazzo con cui sto, ma poi decido di coccolarmi con lo sconosciuto Eric. Ora, in origine la gente pensava, questi scienziati pensavano, oh, io che mi coccolo con Eric sembrerà lo stesso che mi coccolo con John.

Chris Seiter:
Va bene.

Anna:
Non era così... o pensavano... Aspetta. Fammi vedere. Sto guardando quello che ho scritto. Ok ok. Hanno supposto che-

Chris Seiter:
Vedi, ti ho incasinato con cose del genere, no, non usiamo Chris e Jen.

Anna:
Fondamentalmente, diciamo che il mio partner è John e il tizio casuale è Eric. Questo articolo presumeva che le coccole con John sarebbero state molto diverse dalle coccole con Eric, ma non era così. L'attività cerebrale sembrava esattamente la stessa sia che mi coccolassi con John o Eric.

Chris Seiter:
Va bene. Fa questo... cosa possiamo dedurre da ciò, immagino sia il-

Anna:
Cosa ne possiamo dedurre? Cosa causa la differenza? La differenza è che più a lungo siamo accoppiati, come più a lungo sto con John, cioè più forte diventa neurochimicamente il mio legame con John, quindi un diverso gruppo di cellule che è correlato alla connessione e al legame si accende in relazione a John, ma non si accende relativo a Eric.

Chris Seiter:
Oh.

Anna:
Perché? Perché è perché neurochimicamente, c'è desiderio di John contro desiderio di Eric.

Chris Seiter:
Questo davvero per me si ridurrebbe al livello di attaccamento o alla durata del tempo in cui sei stato insieme a John, per esempio-

Anna:
Sì.

Chris Seiter:
… contro Eric. Dato che stai insieme da così tanto tempo con John, quando finisci per coccolarti con Eric, lo stesso desiderio non esiste con il nuovo ragazzo. È il vecchio che il desiderio esiste.

Quali sono le tue possibilità di riconquistare il tuo ex fidanzato?

Anna:
Corretto.

Chris Seiter:
Sai... questa è una pura speculazione da parte mia, ma sai... Nel loro esempio, hanno guardato le onde cerebrali tra i due e hanno detto, ok, sono abbastanza identici rispetto a quando si coccolano con nuove persone, ma non è finché non corrono verso l'altra persona o non vedono l'altra persona che inizia il desiderio.

Anna:
Vedere e correre verso, come l'atto fisico di una sorta di...

Chris Seiter:
Tocco fisico.

Anna:
Si.

Chris Seiter:
Mi chiedo se si riprenderebbe con... Mi chiedo se c'è un tempo minimo in cui le cellule devono accumularsi per sentirlo.

Anna:
Bene, se guardiamo ad altre ricerche che indichiamo quando parliamo di no-contact, va bene, ne abbiamo parlato nel contesto del no-contact come funziona il no-contact su relazioni di almeno tre mesi o più . Destra?

Chris Seiter:
Mm-hmm (affermativo).

Anna:
Ciò significa che le relazioni più brevi hanno legami più deboli, il che significa che anche se hai trascorso 24 ore al giorno insieme per sei settimane, non è ancora abbastanza tempo. Deve durare per un periodo di tempo, più lungo di sei settimane. L'intensità non significa nulla. È il tempo che conta.

Chris Seiter:
Immagino che lo vediamo accadere sempre nel gruppo Facebook, ma lo vediamo da una prospettiva diversa perché quello che otteniamo sono donne che vogliono indietro il loro ex o uomini che vogliono il loro ex così tanto perché sono stati insieme così a lungo, hanno problemi ad uscire e ad uscire con nuove persone. Andranno ad un appuntamento e si siederanno lì e diranno, Non è la stessa cosa.

Anna:
Destra.

Chris Seiter:
Ha davvero a che fare con l'aspetto fondamentale di quanto fosse lunga quella relazione e l'intensità, la cura e l'investimento che probabilmente ci metti fisicamente ed emotivamente, e immagino anche monetariamente in un modo strano.

Anna:
Bene, questo è davvero interessante perché risale a un altro studio che ho trovato sul Journal of Neurophysiology, che parla dei sentimenti di amore romantico che attivano il sistema dopaminergico del cervello, che ci spinge a ripetere esperienze piacevoli. cosa significa tutto questo? È come... fammi vedere se riesco a trovarlo. Diceva che gli oppiacei naturali del cervello aiutano a codificare l'esperienza e l'ossitocina agisce come una colla che forgia da vicino quei sentimenti. L'ossitocina libera una rete di attività cerebrale che amplifica segnali visivi, colori e suoni. Gli effetti degli oppiacei naturali e della dopamina del tuo cervello e i tratti del tuo partner romantico lasciano un'impronta neurologica su di te, e quelle preferenze diventano onestamente soft cablate nel tuo sistema di ricompensa, proprio come una dipendenza.

Anna:
Un altro studio con animali, ratti, sono inclini alla promiscuità. Anche i ratti sono spesso pronti a rivisitare il loro primo partner che induce il piacere secondo uno studio del 2015.

Chris Seiter:
Oh.

Anna:
Sembra che gli umani seguano uno schema simile. Come un alcolizzato in via di guarigione che desidera ardentemente un drink anche dopo decenni di sobrietà, possiamo ancora essere attratti da un ex. Ciò significa che esiste una complessa fisiologia associata agli attaccamenti romantici che rimane con noi onestamente per la maggior parte della nostra vita. Anche dopo aver risolto una relazione romantica, abbiamo... gli umani hanno una notevole capacità di dimenticare le parti cattive e concentrarsi su quelle buone, quindi nessun contatto. La maggior parte delle persone ha un amore perduto di cui si interroga, come qualcuno che ti ha tenuto per mano in momenti davvero importanti che hanno contribuito a definirti. Questa è nostalgia e questi sentimenti di nostalgia sono molto comuni.

Anna:
Secondo un altro studio che ho visto, era uno studio in tre parti del 2015, le persone beneficiano di uno stato che chiamano réverie nostalgica. Ricordano il passato ad un certo punto della giornata... anche in media più volte alla settimana. Quasi nessuno ricorda solo una volta al mese. È possibile che pensiamo al passato perché fa bene al nostro benessere. Apparentemente, la fantasticheria nostalgica può aumentare il nostro umore, i nostri sentimenti di autostima e la nostra identità. Quello che hanno scoperto è che potrebbero promuovere... questo particolare studio ha scoperto che potrebbero promuovere la réverie nostalgica esponendo le persone a siti Web che promuovono sentimenti di connessione con gli amanti del passato. È stato davvero interessante.

Chris Seiter:
È davvero interessante. Fondamentalmente, quello di cui Anna sta parlando è sì, al tuo ex importa ancora.

Anna:
Si.

Chris Seiter:
Sono programmati per preoccuparsi, ma immagino anche che dovremmo mettere anche un asterisco accanto e dire che è più probabile che il tuo ex si preoccupi più a lungo che sta con te, e direi anche, attingendo a quel picco regola finale, stavo rivisitando la ricerca sulla regola della fine del picco oggi per un video di YouTube che stavo girando. Quelle esperienze di picco, in passato avevo sempre pensato che i picchi... La regola del picco finale in pratica, se non sai cos'è, è come se gli esseri umani ricordassero esperienze del passato o abbiano ricordi, noi non t ricordare l'esperienza per intero come supponiamo di fare. Lo ricordiamo basandoci su... sostanzialmente due punti. Come i picchi dell'esperienza e la fine dell'esperienza, ma i picchi possono riferirsi a esperienze sia buone che cattive, quindi se hai avuto una relazione piena di molti litigi, a volte è più difficile... sarà più difficile fai in modo che quella persona si prenda cura di te rispetto a qualcuno che non ha un sacco di litigi ma ha molti momenti positivi in banca, per così dire.

Chris Seiter:
Penso che cosa tu... sono interessato a conoscere la tua opinione su questo. La ricerca di cui stavi parlando qui e stavi crollando per me con il ridicolo scambio di Chris e Jen...

Anna:
Cosa che abbiamo evitato perché [diafonia 00:19:03]

Chris Seiter:
Noi facemmo. Noi facemmo. Ti abbiamo messo sul sedile caldo con persone che fanno finta, che è...

Anna:
Sì. [diafonia 00:19:09]

Chris Seiter:
Fondamentalmente, per come la vedo io, il tuo ex è programmato per prendersi cura di te più a lungo è stato con te, ma anche, la qualità di quella relazione ha qualche indicazione su quanto è più probabile che si preoccupi di te. Diresti che è un'affermazione accurata?

Anna:
Sì. Io faccio. Voglio dire, la ricerca sull'amore supporta l'idea che sia psicologicamente inebriante riconnettersi con un ex. Il cervello si illumina allo stesso modo di un cocainomane prima di una botta. La voglia di riconnettersi con un ex o anche solo di pensare a un ex ha quindi senso perché il cervello sviluppa percorsi basati su schemi appresi, quindi se stabilisci uno schema potente che questa persona era, ad esempio, il tuo compagno di vita, il tuo cervello può mantenere tracce di quel circuito anche se hai legato con qualcuno di nuovo.

Anna:
Gli esperti dicono che l'attaccamento neurologico che si verifica tra i giovani non è diverso dall'attaccamento che un bambino forma con sua madre, quindi ormoni come la vasopressina e l'ossitocina sono fondamentali per aiutare a creare un senso di vicinanza nelle relazioni e svolgere un ruolo da protagonista in entrambi gli scenari. Ora, non è solo se questa persona è stata il tuo primo amore. Se hai un'altra persona che è stata il tuo amore migliore o il tuo amore emotivamente più intimo, quel segno è ancora più indelebile, è ancora più forte. Quell'attaccamento neurologico, quel circuito che è stato stabilito, sicuramente non se ne andrà mai. Questa codifica preferenziale nel cervello è il motivo per cui ci sono così tante storie su persone che si riconnettono con amori lunghi e perduti. È perché quegli amori, quegli amori intensi, o quei primi amori, o quegli amori migliori, o quegli amori emotivamente più intimi, continuano a tornare ancora e ancora.

Anna:
Non cercando di essere troppo grafico qui, ma per esempio, la prima persona con cui hai il tuo primo orgasmo stabilisce un modello per ciò che trovi attraente. È comprensibile.

Chris Seiter:
Interessante.

Anna:
Destra?

Chris Seiter:
Beh, immagino che abbia molto senso. Torno al primo esempio d'amore. Questo è probabilmente il motivo per cui sembra molto più potente. Sai?

Anna:
Si.

Chris Seiter:
Rispetto a quando hai... vai agli appuntamenti e ti innamori di un'altra persona, non è mai la stessa esperienza di quell'altra, ma penso che quello che hai detto sia incredibilmente perspicace riguardo solo perché sei tu il primo l'amore non significa necessariamente che siano il miglior amore o la connessione più forte che tu abbia mai sentito con qualcuno. Questo quasi lo supera, ma sembra diverso, almeno nella mia esperienza.

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Anna:
Destra.

Chris Seiter:
Nel complesso, però, direi, sì, il tuo ex tiene ancora a te, ma ci sono tutti questi piccoli indizi che lo rendono molto più probabile. Anche al minimo indispensabile, penso che gli importi ancora di te.

Anna:
O si. A loro importa ancora di te. Stavo solo cercando di descriverlo a... stavo parlando un po' con mio marito durante la cena, e gli stavo raccontando questa ricerca. Ho detto, sai, ho avuto parecchie rotture, ma ci sono tre relazioni che spiccano davvero nella mia mente. Ovviamente lui, e poi il mio primo vero ragazzo che è stato terribile.

Chris Seiter:
Questa sembra essere l'esperienza che penso tutti abbiano.

Anna:
Si.

Chris Seiter:
È come se due persone davvero inesperte si frequentassero e, si spera, inesperte, a meno che tu non esca come...

Anna:
Aveva esperienza, ma era solo un imbroglione.

Chris Seiter:
Si.

Anna:
C'era lui e poi c'era il terzo, ma tutti gli altri erano solo [crosstalk 00:22:54]

Chris Seiter:
Il terzo. Adoro come l'hai appena fatto scivolare lì dentro. Sì, ce n'è un terzo, ma il terzo, faremo solo...

Anna:
La terza è stata la prima persona con cui abbia mai fatto sesso, quindi quella terza, ma tutti gli altri sono lo stesso pezzo di come voi siete i miei ex. Sono ancora attaccato a te, ma la forza di quell'attaccamento non è così forte come questi altri tre.

Chris Seiter:
Ok, quindi sono quelli che hanno stabilito il modello per ciò da cui è più probabile che tu sia attratto o piuttosto anno per o-

Anna:
Desiderare.

Chris Seiter:
… hanno enormi sentimenti di nostalgia e li bramano.

Anna:
Mm-hmm (affermativo). Destra. In qualche modo entra in che cosa stiamo desiderando? C'è stato anche uno studio sul Journal of Research in Personality che ha affermato che ci sono diversi fattori psicologici e demografici che influenzano il desiderio di vita. Desiderio di vita, c'è una parola tedesca per questo e non so nemmeno se lo pronuncerò correttamente, [lingua straniera 00:23:49]. Non lo so. Fondamentalmente è definito come desideri intensi per stati di vita ideali che sono remoti o irraggiungibili.

Chris Seiter:
Perché questo è il concetto inafferrabile proprio lì.

Anna:
Si. È l'inafferrabile. Destra. Fondamentalmente è così. C'è molto legato al desiderio e alla paura della vulnerabilità. Il conflitto relazionale può nascondere il proprio desiderio nella nostra paura della vulnerabilità. Possiamo provare desiderio per qualcosa che abbiamo avuto e perso, l'effetto Zeigarnik, o possiamo desiderare qualcosa che non abbiamo mai avuto in primo luogo. La persona potrebbe già avere un partner, ma desidera qualcosa di più, forse diverso, che crede possa portare soddisfazione. Spesso le persone trascureranno di prestare attenzione ai loro bisogni più profondi nella scelta di un partner, soddisfacendo invece altri bisogni, come la sicurezza o i valori condivisi. Di conseguenza, alla fine hanno fame di una relazione che abbia più passione o vitalità, quindi potrebbe portare a una rottura alla fine, non capendo che originariamente avevano scelto in base a un altro insieme di valori che non hanno comunicato. Ha senso?

Chris Seiter:
Lo fa. Tutta questa roba è davvero affascinante.

Anna:
Si.

Chris Seiter:
Sono cose di cui non credo abbiamo mai parlato prima, almeno sul forum pubblico.

Anna:
Non.

Chris Seiter:
Potresti averne discusso con clienti privati o giù di lì.

Anna:
No, non l'ho fatto.

Chris Seiter:
È nuovo di zecca, anche per te.

Anna:
Si. Stavo esaminando le cose perché quando stavo pensando, ok, come faccio a sapere che il mio ex si prende cura di me? Ho pensato, ok, beh, era come se non riuscissi davvero a trovare nulla. Poi ho iniziato a cercare desiderio, poi ho iniziato a cercare desiderio e ho cercato desiderio e ho cercato nostalgia. Ci sono un sacco di cose là fuori, che se le metti insieme nel contesto della relazione, in sostanza, siamo programmati per desiderare e desiderare e prenderci cura delle altre persone. La domanda non dovrebbe essere se il mio ex si preoccupa per me perché la risposta è sì. Inequivocabilmente sì.

Chris Seiter:
Immagino che sarebbe più una questione di perché. Perché si preoccupano per te? Capirlo e poi, potenzialmente da lì, hai una migliore comprensione di come non puoi necessariamente manipolarlo ma ispirarlo. Sai?

Anna:
Destra. Vuoi essere in grado di innescare quei sentimenti di desiderio e desiderio, quindi questo è, ancora una volta, il motivo per cui penso che non solo il no contact sia davvero importante, ma è il lavoro che fai su te stesso che è incredibilmente importante. Inoltre, quando finisci il tuo no-contact, devi avere un piano in atto. Voglio dire, che tu alleni o meno, dovresti avere un piano su come contattare, quando contattare, cosa dire, cosa fare. È qui che le lingue dell'amore diventano molto importanti, capire se il tuo ex è introverso o estroverso, il suo stile di attaccamento, qualunque esso sia, e capire la sua storia relazionale e la sua storia familiare. Capire anche cosa hai fatto e cosa ha fatto il tuo ex per contribuire alla rottura stessa. Ci sono molti fattori in gioco.

Chris Seiter:
Si. Voglio dire, in definitiva, la conoscenza è potere.

Anna:
Si.

Chris Seiter:
Tutte quelle cose che hai appena detto sono solo per diventare più consapevoli di te stesso e del tuo ex e di come rispondono a determinate situazioni o a cosa risponderanno, come le lingue dell'amore.

Anna:
Destra.

Chris Seiter:
Si. Voglio dire, sono completamente d'accordo con te. Ho solo dovuto scrivere un articolo di 10.000 parole su se al tuo ex importa ancora, e mi siedo letteralmente lì e penso tipo, beh, come fai a saperlo? Ho iniziato a guardare tutti gli articoli che avevamo scritto durante Ex Boyfriend Recovery e la maggior parte di loro non parlava di scienza. Sono sempre molto dettagliati su, come ok, beh, come fai a sapere che qualcuno si prende cura di te rispetto a qualcuno che vuole solo usarti o se il mio ex non è molto reattivo nei miei confronti, significa che non gli importa riguardo a me. La maggior parte delle domande che riceviamo sul sito web, almeno, sono di natura molto situazionale, ma una cosa che sembrano non capire mai è la scienza dietro di essa o la psicologia o gli aspetti psicoanalitici di essa.

Anna:
Si. La scienza dietro, la cui risposta è sì, a loro importa, stanno pensando a te, e supponiamo che tu abbia svolto la giusta quantità di lavoro, fatto il no contact se necessario, hai fatto il lavoro su te stesso , stai lavorando sui social media e [inudibile 00:28:29] influenza nel miglior modo possibile, e ti stai avvicinando a qualsiasi interazione con il tuo ex nel modo più intelligente possibile.

Anna:
L'altra parte è capire che alcuni ex richiedono tempo. Anche se capisci tutte queste cose, è ancora solo metà dell'equazione. Il tuo ex potrebbe non essere emotivamente maturo, emotivamente coinvolto come te.

Chris Seiter:
È vero.

Anna:
Se è così, potresti capire tutte queste cose e continuare a sederti lì a girarti i pollici, aspettando che quella persona ti raggiunga. Alla fine, potrebbero non farlo. Per me, è lì che molte persone che non recuperano i loro ex, tendono ad essere la ragione. I miei clienti tendono ad essere molto più evoluti a quel punto che aspettare i loro ex è troppo lungo per loro e hanno obiettivi personali da raggiungere, come ad esempio voglio sposarmi.

Chris Seiter:
Destra. Penso anche che quello che hai detto, di cui stavi parlando, questa scienza dietro di esso, non posso fare a meno di ripensare a uno dei motivi principali per cui penso che le persone falliscono un sacco di volte o lottano è che hanno qualche... va bene, quindi non basta pensare a capire queste cose. Penso che tu debba anche avere il controllo emotivo per...

Anna:
O si.

Chris Seiter:
... essere in grado di agire su di esso. Quello che voglio dire è semplicemente sapere che qualcuno si preoccupa per te o l'ex si preoccupa ancora di te, non è abbastanza per farli impegnare con te.

Anna:
Si corretto.

Chris Seiter:
Penso che se vuoi creare quei sentimenti di desiderio o desiderio o nostalgia nel tuo ex, avrai difficoltà a farlo se non hai il controllo emotivo.

Anna:
Destra.

Chris Seiter:
Penso che sia il vero trucco della regola senza contatto, credo. Ti aiuta a ottenere il controllo emotivo.

Anna:
Destra.

Chris Seiter:
Non completerà il lavoro. Voglio dire, penso che un sacco di volte nel business della rottura, è più quanto sei disciplinato dopo che la regola del no contact è anche in vigore, e smetti di fare alcune delle cose della Santa Trinità, ma nel complesso, per me, quando stavi parlando di tutto questo, è come, sì, capire che è fantastico, ma devi anche avere il controllo emotivo per fare qualcosa al riguardo.

Anna:
Destra.

Chris Seiter:
Sai?

Anna:
Si.

Chris Seiter:
La cosa che Anna ha appena scritto in pratica è che non c'è sicuramente nessuno che ne parla, non l'abbiamo mai trattato, quindi è gente nuova di zecca.

Anna:
Nel regno delle relazioni, è stato davvero difficile per me trovare tutto questo, quindi quello di cui sto parlando ora sono cose che sto mettendo insieme nel regno... sì, per il recupero della relazione. Penso che sia affascinante. Voglio dire, c'è molto di più. Potremmo parlarne per settimane probabilmente. Voglio dire, c'è molto di più sul desiderio. C'è molto di più su... che gioca sullo stile di attaccamento onesto e sul lavoro auto-calmante e sul bambino interiore e sulla delusione traumatica nella prima infanzia. Ci sono così tante altre cose che entrano in questo, ma fondamentalmente, cosa vuoi fare, piuttosto che chiederti se il tuo ex ti sta desiderando, o si prende cura di te o sta pensando a te, devi chiederti cosa posso fare per innescare quei sentimenti e posizionarmi come l'incarnazione fisica e reale delle cose che il mio ex desidera ardentemente.

Anna:
È questo... prima che mi dimentichi, è quello che sto cercando di essere, mentre ho cercato di essere l'incarnazione fisica di ciò che il mio ex brama, è coerente con chi sono come persona? Non voglio dare l'impressione o chiunque ascolti di pensare che ERP ti stia dicendo di cambiare chi sei solo per avere una relazione. No. Si tratta di essere sinceri e autentici con se stessi, quindi se il tuo ex vuole che tu sia qualcuno emotivamente piccolo e timido solo per sentirsi meglio con se stesso, non farlo. Non è la persona che fa per te, anche se la desideri. Ha senso?

Chris Seiter:
Bene, penso anche che per trarre vantaggio da quello che stai dicendo lì, molte volte quello che stiamo notando, almeno quello che ho notato dall'intervistare storie di successo reali sono le persone che sembrano avere molto successo nel riconquistare gli ex sembrano diventare più sicuri con se stessi, e non sto dicendo che siano insicuri per cominciare, ma molte volte mostrano comportamenti insicuri. Guadagnando il controllo emotivo, mettendo il lavoro in ciò che Anna sta dicendo in pratica, e tu stavi dicendo che i tuoi clienti, quando arrivano alla fine sono seduti lì a pensare, non voglio aspettarli. Ho altre cose da realizzare qui, e poi iniziano a lavorare su altre cose. Poi tornano perché quel desiderio e quel desiderio sono al culmine.

Anna:
Gli ex tendono a venire in giro a quel punto.

Chris Seiter:
Destra. Bene, inoltre, ognuno di quei clienti non è cambiato da solo.

il ragazzo con il pigiama a righe livello elementare

Anna:
Non.

Chris Seiter:
È quasi come se avessero appena deciso di trovare le parti che apprezzano di più di se stessi, evidenziare quelle parti e concentrarsi su quelle cose. Nel complesso, tuttavia, abbiamo purtroppo alcune persone che non lo fanno... è quasi come un cambio di paradigma. Devi crederci. Penso che molte persone entrino in questo non credendo che semplicemente facendo quelle cose, il loro ex possa tornare. Pensano come, ci deve essere qualcosa che faccio per farli ... alcune parole che dico per farli tornare e il più delle volte, è-

Anna:
No. Questa non è magia.

Chris Seiter:
Non lo è, e ci vuole anche tempo. Penso che non sia se il tuo ex si prende cura di te, lo fanno. Riguarda come puoi creare quei sentimenti di desiderio, brama e nostalgia. Vorrei anche aggiungere che se vuoi che si impegnino con te, devono sentire che possono perderti. Penso che a volte il problema sia che quando vieni da noi, loro non si sentono così. Sentono di averti o di poterti prendere ogni volta che vogliono. A volte, passando attraverso le cose che vogliamo che tu passi, come stava dicendo Anna, scoprirai che il tuo ex vuole che tu sia piccolo, vuole essere in grado di dominare le cose su di te o dominarti emotivamente, e ti rendi conto che non è la persona per me. Anche questa è una buona cosa perché sei anche tu che ti difendi un po', ma ti rendi anche conto che questo non è qualcuno che dovresti riavere. Sai?

Anna:
Destra. Destra.

Chris Seiter:
Abbiamo detto alla gente... hai detto alla gente, Anna, di sicuro che non dovresti tornare con questo ragazzo.

Anna:
Mm-hmm (affermativo).

Chris Seiter:
O ragazza o chiunque altro.

Anna:
Si. L'ho detto. L'ho anche detto di recente, la scorsa settimana.

Chris Seiter:
Sfortunatamente, quei clienti non lo amano sempre, ma penso che sia anche una situazione in cui lo sanno nei loro cuori. Semplicemente non vogliono che sia così... non vogliono che la realtà lo rifletta.

Anna:
Voglio dire, non mi piace dirlo, ma specialmente nelle sessioni di coaching, quando fornisco informazioni del genere, dico, guarda, questo è il nostro tempo onesto tra me e te. Mi paghi per non mentirti, quindi sai che non lo sto dicendo per essere cattivo, quindi non dovresti riportare questa persona indietro per motivi X, Y e Z. Sei molto intelligente, capisci, sai cosa sto dicendo.

Chris Seiter:
Succede [diafonia 00:35:46]

Anna:
Posso certamente capire, sì, succede, e dico alle persone di non riportare indietro questa persona.

Chris Seiter:
Non ti mentiremo.

Anna:
No, è il nostro onesto-

Chris Seiter:
Siamo anche... Giusto, giusto. Bene, non ti diremo nemmeno quello che vuoi sentire. Ti diremo cosa pensiamo e cosa probabilmente funziona il più delle volte.

Anna:
Mm-hmm (affermativo). Si. Di nuovo, sì, non ci paghi per mentire. Ci paghi per aiutarti a essere il più intelligente possibile, a fare scelte davvero buone per la tua vita e, si spera, a metterti sulla strada giusta anche in relazione alla tua vita amorosa. A volte i nostri ex non sono proprio le persone che dovremmo riavere.

Chris Seiter:
È vero. Spesso, solo ammettendolo, tornano.

Anna:
Destra.

Chris Seiter:
Ti vogliono indietro, il che è un problema complicato da risolvere perché non dovresti riavere quella persona, ma è così che funziona.

Anna:
Questo fa parte del desiderio. Il desiderio ci costringerà a idealizzare una persona che desideriamo e creeremo nella nostra immaginazione una percezione di perfezione della persona di fronte a noi, che quando esposta alla realtà, IE, una rottura, ci lascia profondamente delusi. Pensiamo, oh, è stato così sorprendente. Abbiamo avuto il miglior rapporto. No. Lungo la strada ci sono un sacco di dossi e c'erano molte bandiere rosse o forse alcune bandiere rosse. Destra? Dobbiamo capire il nostro desiderio. Quanto è idealizzato il nostro desiderio? Quanto è sincero il nostro desiderio?

Chris Seiter:
Si.

Anna:
Ci sono anche molte ricerche al riguardo.

Chris Seiter:
In definitiva, quello che stiamo dicendo è che non ci sono un sacco di ricerche là fuori specificamente relative al riconquistare il tuo ex, ma quello che abbiamo fatto è che abbiamo trovato la ricerca più correlata che potremmo trovare essenzialmente per darci indicazioni su ciò che è Lavorando. Ecco perché Anna ha una percentuale di successo superiore al 70%, e potrebbe anche essere più alta se si contano i clienti che hanno deciso di non voler riavere i propri ex, il che la colloca credo oltre il 90% o [crosstalk 00:37 :58]

Anna:
Sì, a metà degli anni '90.

Chris Seiter:
Oh, quindi stiamo litigando su cinque punti percentuali ora.

Anna:
Beh lo sai. Sei divertente.

Chris Seiter:
Ecco perché dovresti allenare con Anna. C'è qualcos'altro su cui il tuo ex si preoccupa ancora per te di cui dobbiamo parlare, o pensi che abbiamo coperto?

Anna:
Voglio dire, ci sono molte cose là fuori, anche all'interno del nostro sito web, sui segnali che i nostri ex si preoccupano ancora. Voglio dire, tutti potrebbero facilmente ricercarlo, leggerlo e ascoltarlo. È tutto più o meno lo stesso, ma penso che l'unica cosa che devi capire sia sì. Il tuo ex tiene ancora a te? Sì. Ebbene, come lo sai? Biologia, scienza, giusto, neurochimica.

Chris Seiter:
Lo sostiene. Destra.

Anna:
Si.

Chris Seiter:
Lo sostiene. Esegue il backup [diafonia 00:38:48]

Anna:
Ci sono letteralmente neuropathway cablati nel tuo cervello. Se è cablato nel tuo cervello, è anche cablato nel cervello del tuo ex, quindi dedica meno tempo a preoccuparti di questo, sapendo che la scienza dice, sì, lo fanno, e preoccupati di più di cosa farò per rimuovere i blocchi stradali o le sfide che ci ha ostacolato in primo luogo. Concentrati invece su quello.

Chris Seiter:
Devo dire che ogni volta che facciamo uno di questi, imparo sempre così tanto e mi fa stare così male. Sono tipo, oh, amico. Anna è così intelligente. Ho bisogno di dire qualcosa di intelligente, e poi tu dici, oh, sì, sì, sì. Poi questo. Diventa sempre più intelligente e intelligente e io sono proprio come-

Anna:
Di cosa stai parlando? Anche tu sei così intelligente.

Chris Seiter:
Aspetta, Anna. È come se dovessi spiegarmi come funzionava. Sento... sto solo dicendo che immagino di prendermi in giro un po', ma anche perché voglio che voi ragazzi capiate che Anna è la migliore. Questo è il massimo quando si tratta di un periodo di recupero ex.

Anna:
Che cosa?

Chris Seiter:
È vero. Non comportarti nemmeno così. Lo sai.

Anna:
Va bene. Voglio dire, siamo [non udibili 00:39:59]. Sono stato davvero contento quando ho iniziato a trovare tutta questa roba scientifica. Ero tipo, nessun altro ex guaritore parlerà di [diafonia 00:40:07]

Chris Seiter:
No. Voglio dire, quando mi stavi scomponendo, ero come stare seduto lì cercando di concentrarmi e ascoltare, ma poi mi sono confuso sulla parte in cui ti ho fatto ripassare tipo 10 volte con i veri esseri umani perché Ero tipo, cosa significa? L'ho capito ora e sono contento di averlo fatto. Sono contento di averlo registrato, così posso guardare indietro quando sto cercando di spiegarlo per un video di YouTube e spero di non usare me stesso come esempio per questo [crosstalk 00:40:33]

Anna:
Puoi usare me e i miei esempi di Eric e John se vuoi.

Chris Seiter:
Destra. Sì, voglio dire, nel complesso, sono semplicemente sbalordito, francamente. Sono semplicemente sbalordito. Ecco per ricapitolare ciò di cui Anna... abbiamo passato un'ora a parlare è fondamentalmente come se il tuo ex non potesse dimenticarsi di te.

Anna:
Non.

Chris Seiter:
È cablato nel loro cervello. Non potranno dimenticarsi di te. Sono programmati per prendersi cura di te e sono programmati per prendersi cura di te ancora di più più a lungo stavi insieme e migliore era la relazione.

Anna:
Mm-hmm (affermativo).

Chris Seiter:
La domanda non dovrebbe essere se il mio ex si preoccupa di me, dovrebbe essere perché il mio ex si preoccupa di me e cosa posso fare al riguardo.

Anna:
Cosa posso fare per innescare quei sentimenti nostalgici positivi, per innescare il desiderio? Cosa posso fare per attivarlo? Se riesci a capirlo, hai molte più possibilità di riavere il tuo ex.

Chris Seiter:
Inoltre, se vuoi capirlo, allenati con Anna. Ti dirà come capirlo.

Anna:
Parleremo di esso.

Chris Seiter:
Giusto giusto.

Anna:
Si.

Chris Seiter:
Come sta andando il coaching?

Anna:
Il coaching sta andando davvero bene. Sono pieno questa settimana e la maggior parte della prossima settimana, quindi ho alcune sessioni aperte dal 22 in poi.

Chris Seiter:
Bene, iscrivetevi gente.

Anna:
Si.

Chris Seiter:
Iscrizione.

Anna:
Vieni a stare con me. Mi piace parlare con le persone.

Chris Seiter:
Se stai ascoltando questo e sei al lavoro o qualcosa del genere, e sei tipo, sai una cosa? Devo parlare con qualcuno di questa rottura, Anna è la persona che fa per te.

Anna:
Sì. Si.

Chris Seiter:
Sì, è tutto per me. Niente altro da aggiungere?

Anna:
No. Penso che questo sia davvero buono, però. Questo è uno dei miei preferiti, solo perché abbiamo inventato cose davvero nuove.

Chris Seiter:
Hai inventato delle cose davvero nuove e io sono tipo, spiegamelo, Anna. Ho bisogno di aiuto.

Anna:
Sono davvero entusiasta che le persone ascoltino questo.

Chris Seiter:
Anche io.

Anna:
Penso che questo sarà utile. Si.

Chris Seiter:
Tutto bene. Bene, ci vediamo ragazzi la prossima volta. Grazie per esserti mostrato o aver ascoltato o guardato questo e torneremo la prossima settimana. Di cosa parliamo la prossima settimana? Lo sai?

Anna:
Si. Di cosa parliamo la prossima settimana?

Chris Seiter:
Possiamo mandare messaggi? Sto scrivendo un articolo via sms proprio ora, quindi...

Anna:
Si.

Chris Seiter:
… forse qualcosa sugli sms.

Anna:
Sì, parliamo di sms. Si.

Chris Seiter:
Sarà qualcosa legato agli SMS.

Anna:
Qualcosa sugli sms.