gov-civil-vilareal.ptStoria di successo: lo ha riportato indietro senza completare nessun contatto
Oggi parlo con Jenny senza completare completamente una regola di non contatto. Ho trovato la sua situazione completamente affascinante perché è un po' un unicorno.
senza dubbio è una delle strategie più importanti del settore, quindi quando qualcuno riesce senza che io sia sempre interessato al suo approccio.
Tecnicamente Jenny ha fatto una regola di non contatto ma non il periodo di tempo originale che si era prefissata di completare.
Come Jenny ha riconquistato il suo ex senza nessun contatto
Chris Seiter:
Tutto bene. Oggi abbiamo portato Jenny, una delle nostre storie di successo dal nostro gruppo Facebook privato. Prima di iniziare a registrare, le stavo dicendo che è un po' un unicorno perché non ha seguito la strategia esatta senza alcun contatto, ed è una di quelle rare persone che hanno riavuto il suo ex. Fondamentalmente ci siederemo con lei per 35-45 minuti, la intervisteremo e scopriremo cosa ha fatto per riconquistare con successo il suo ex. Per sua stessa ammissione, sembra che non riesca ancora a credere di averlo riportato indietro, il che è fantastico. Come stai, Jenny?
Jenny:
Sto andando alla grande. Sono contento che sia venerdì. Il sole splende oggi. Passa davvero una buona giornata.
Chris Seiter:
Stavamo parlando un po'. Hai detto che sembra che il fine settimana sarà un po' piovoso nella tua parte degli Stati Uniti. Si spera che a volte il tempo possa sbagliare.
Jenny:
Abbiamo bisogno di un po' di pioggia per dei fiori, quindi mi sta bene.
Chris Seiter:
È vero. La mia erba sta morendo fuori a causa della mancanza di pioggia. spero che piova. Comunque, perché non mi riporti all'inizio? Dammi un breve briefing sulla tua passata relazione con il tuo ex perché avevi detto prima che iniziassimo a registrare che era un po' roccioso un paio di volte prima.
Jenny:
Sì. Non è stato un rapporto perfetto. Stiamo insieme da quasi tre anni ormai. L'estate scorsa abbiamo deciso che si trasferisse da me. Durante quel periodo in cui ha vissuto con me, è lì che è avvenuta la pandemia. Non solo abbiamo vissuto insieme per la prima volta, ma poi siamo stati costretti a stare insieme per molto tempo. Durante quel periodo, c'erano dei ragazzi coinvolti, i suoi figli, i miei figli. Siamo appena diventati davvero rocciosi, molto veloci.
Jenny:
In realtà ha finito per trasferirsi e prendere un posto tutto suo, ma alla fine abbiamo deciso di rimanere fermi insieme, che era come fare un passo indietro per fare un passo avanti. Poi credo sia stato circa un mese fa. Stavamo solo conversando. A un certo punto, durante la conversazione, ha detto: non posso più farlo.
Jenny:
Ero completamente accecato. non ho capito. Cosa vuol dire che non puoi più farlo? Stavamo bene un paio di giorni fa. In effetti, eravamo andati al parco con i nostri bambini. Quando si tratta dei nostri figli, è una situazione davvero seria, seria. Ero un po' confuso, accecato, e molto ferito, e non capivo. Immediatamente, in quel momento, stavo afferrando le cannucce, pregando solo, non lasciarmi. Non posso vivere senza di te. Cosa stai facendo? Sei la mia persona.
Jenny:
Poi, dopo, è stato solo silenzio. Non l'ho sentito affatto, il che è completamente diverso da noi. Parliamo ogni giorno. Poi il dolore continuava a venire. Sono ancora più confuso, e più ferito, e semplicemente non capivo. Ora non viviamo insieme, quindi non posso semplicemente contattarlo. Avevo tutti quei pensieri di, vado a casa sua? Vado dove lavora? Tutta quella mentalità da stalker inizia ad affondare nel tuo cervello.
Jenny:
Ero tipo, cosa ho intenzione di fare? Questa è la mia persona. Questo è il mio futuro. In passato, ero una specie di persona, l'inseguitore, che li inseguiva, imploravo e facevo tutta quella cosa che facciamo sempre. Penso che fosse il terzo giorno. Ho trovato il tuo programma online. Mi sono subito detto, beh, non so se voglio davvero andare fino in fondo. Non so se questo fa per me. Stavo leggendo alcuni dei video. Ho letto letteralmente ogni singolo articolo. Penso che ce ne siano 600 o qualcosa del genere.
Chris Seiter:
600 articoli, sì.
Jenny:
Li ho letti tutti.
Chris Seiter:
In realtà sono in procinto di rifare alcuni di loro poiché sono un po 'obsoleti. Prima che iniziassimo effettivamente a recensire o intervistare, era letteralmente quello che stavo facendo. Qualcuno che legge 600 articoli... Riesco a malapena a leggerli da solo, e li sto esaminando. Ti mando il berretto. È impressionante.
Jenny:
Ero solo in quella fase di disperazione. Ciò che mi accingo a fare? Come faccio a fare questo? Cosa sta pensando?
Chris Seiter:
Hai aggiunto il sito ai preferiti o qualcosa del genere?
Jenny:
Sì.
Chris Seiter:
Questo è pazzesco.
Quali sono le tue possibilità di riconquistare il tuo ex fidanzato?
Jenny:
Ho due schede al lavoro. Stavo lavorando su uno e poi leggendo su un altro.
Chris Seiter:
Il multitasking definitivo.
Jenny:
Dovevo fare qualcosa con il mio tempo.
Chris Seiter:
Bene, immagino che sia una specie di sbocco produttivo. Stai imparando.
Jenny:
Sì. ero disperato. non lo sapevo.
Chris Seiter:
Hai fatto la stessa cosa con i video?
Jenny:
In realtà non li ho guardati mentre leggevo solo perché ero al lavoro e non posso fare video e lavorare allo stesso tempo.
Chris Seiter:
Oh si. Quel tipo di rivela l'intero segreto ...
Jenny:
Destra.
Chris Seiter:
Dovresti lavorare.
la società segreta dei reali secondogeniti
Jenny:
Destra. In realtà non ho iniziato a guardare i video fino a quando non ho ricevuto il programma. Leggevo e guardavo il video e poi leggevo il PDF. È proprio quello che stavo facendo con il mio tempo. Non mi rendevo conto che il tempo passava mentre leggevo. Poi, all'improvviso, è passata una settimana. Poi ero nel gruppo Facebook. La gente continuava a postare cose. Ero tipo, sì. Sono tipo, oh, sono d'accordo. Sono proprio lì con te. So esattamente come ti senti.
Chris Seiter:
Destra.
Jenny:
Penso davvero che il gruppo di Facebook sia stato qualcosa che ha davvero aiutato anche me, perché vedere le persone attraversare la stessa identica cosa che stavo attraversando io, lottando con gli stessi identici sentimenti con cui stavo lottando, solo come avere quel sistema di supporto di, ok, non sono pazzo. Anche altre persone lo stanno facendo.
Chris Seiter:
E 'normale.
Jenny:
Sì, questo è normale. Quindi anche solo essere in grado di vedere cosa dicono o fanno gli altri funziona o non funziona... Ero tipo, ok, beh, non lo farò.
Chris Seiter:
Sì. Ne riceviamo molto. Giusto, giusto, giusto.
Jenny:
Questo era davvero il mio obiettivo. Poi sono arrivato al punto sull'argomento delle ragazze impossibili. Per come l'ho visto, nessuno vorrebbe stare con qualcuno che sta implorando, triste e piangendo. Devo assicurarmi di trasmettere questo tipo di atmosfera di relazione sicura al mondo. Che lo veda lui o lo veda qualcun altro, volevo che fossi io. Dicono che il successo non è lineare, o il lutto non è lineare, o qualunque cosa non sia lineare. È esattamente come si sentiva. Certi giorni ero un duro e potevo farcela. Andrebbe bene. Poi il giorno dopo ero nel mio letto con il gelato.
Chris Seiter:
Penso che anche questo sia così normale.
Jenny:
È.
Chris Seiter:
È così trascurato per molte persone. Tutti pensano sempre che, un giorno dopo l'altro, sarà perfetto. Costruirai quella mentalità ingestibile, ma no. Sono tipo due giorni di fila e poi un giorno succede qualcosa. Sei solo giù di morale. Poi devi risalire sul cavallo. È solo un po' questo... voglio dire, sì.
Jenny:
Per me, sono stati piccoli trigger. troverei qualcosa. Ho questo biglietto che mi ha scritto sulla scrivania che guardo tutto il tempo.
Chris Seiter:
Oh no. Destra. Lo guardi, vero?
Quali sono le tue possibilità di riconquistare il tuo ex fidanzato?
Jenny:
Ero tipo, vero? Ero tipo, perché avrebbe dovuto scrivere questo se non lo intendeva?
Chris Seiter:
Voglio dire, ciò che è interessante di tutta la faccenda da quello che ho sentito sulla tua situazione finora è stato come sembrava all'improvviso. Immagino che, dal suo punto di vista, deve aver filtrato per un po'. Se sono lui, penso che forse sta avendo dei problemi... Ha l'idea, quasi come... ho visto Inception l'altro giorno. È al primo posto in questo momento. L'intero film parla di piantare un'idea nella testa di questo ragazzo, e in un certo senso cresce.
Jenny:
Tipo di coltivarlo.
Chris Seiter:
Lo consuma, giusto. Sto pensando che il tuo ex, quando è avvenuta quella rottura, perché è stato così inaspettato, ed era quasi nel mezzo di una conversazione, che è un po' selvaggia, deve essere stato davvero filtrato dentro e cresciuto fino a quando alla fine è esploso. Semplicemente non poteva più farlo uscire, o non poteva più contenerlo, e doveva farlo uscire. Sono un po' curioso. Una volta che avremo superato la tua situazione, se davvero gli avessi chiesto quale fosse la sua esperienza con quello, perché penso che potrebbe aiutare molte persone che si trovano in una situazione simile, i cui ex li hanno semplicemente presi in giro di punto in bianco.
Jenny:
Dal nulla, sì. Non abbiamo parlato. Ho cercato di rispettare le regole dei social media in cui avrei dovuto dire cose su me stesso. Mi sono comprato i biglietti per questa mostra d'arte a cui volevo andare da molto tempo.
Chris Seiter:
Bene, è piuttosto fantastico.
Jenny:
Sono andato con i miei amici, che non sono un tipo da andare in un club o in un bar, ma sono uscito con i miei amici.
Chris Seiter:
Destra.
Jenny:
Poi sono andato a un concerto all'aperto con i miei genitori. Ero solo al sole. Era uno spettacolo blues, ed era così rilassante. In quei momenti, stavo bene. Stavo bene. Mi stavo divertendo. Mi sentivo felice o nella mia zona. Ho guardato in quel modo dall'esterno.
Jenny:
Più tardi, ha ammesso, che ti stavo perseguitando. Ho guardato tutte le tue cose. Durante quel periodo, ho iniziato a postare... Sono un grande utente di TikTok. In realtà ho iniziato a fare un TikTok quotidiano ogni giorno di qualcosa di positivo, una citazione positiva o un messaggio positivo edificante. In realtà ho iniziato a farlo per me stesso in modo da poter ispirare me stesso o ispirare gli altri. Quando lo fai, puoi pubblicarlo su tutti i tuoi social media.
Jenny:
Stava vedendo quei video ed era... Più tardi, aveva detto, non sapevo se la mia partenza fosse una buona cosa per te perché sembri così felice. Ero tipo, No. A volte ma non sempre. La mia idea era solo che devo essere positivo. Ho bisogno di questa energia positiva. Questo è quello che voglio indietro. È così che rivoglio quell'energia positiva.
Jenny:
Era difficile. È stato decisamente difficile. Quello che inizialmente è successo è che stavo leggendo tutte queste cose sul gruppo Facebook. Tutti sono come, nessun contatto, nessun contatto. Mi aveva mandato un messaggio, Ehi. Perché subito dopo la rottura, ero tipo, parliamo. Incontriamoci per un caffè o qualcosa del genere.
Chris Seiter:
Destra. Non ce l'aveva.
Jenny:
Era tipo, No, non voglio parlare con te.
Chris Seiter:
Quanto tempo era passato prima che tutto questo accadesse?
Jenny:
Probabilmente un paio di settimane, almeno tre settimane. Voglio dire, ci stavo arrivando.
Chris Seiter:
Tre settimane. Oh, sono 21 giorni. È quasi una specie di piccolo senza contatto.
Jenny:
Quello corto.
Chris Seiter:
Destra.
Jenny:
Mi manda questo messaggio di testo. È tipo, voglio incontrarti o sei disponibile per incontrarti? All'inizio, non avrei risposto affatto perché non dovresti rispondere affatto, ma ero tipo, beh, in realtà sono impegnato la prossima settimana. Non posso davvero incontrarti, cosa che per lui... Ha immediatamente risposto, Oh, beh, voglio solo che tu sappia che sono disponibile ogni volta che hai bisogno di incontrarti o ogni volta che è buono per te. Voleva farmi sapere che era disponibile.
Chris Seiter:
Gli hai letteralmente detto che eri impegnato, ma puoi incontrarlo la prossima settimana.
Quali sono le tue possibilità di riconquistare il tuo ex fidanzato?
Jenny:
Sì. Ero tipo, forse la prossima settimana.
Chris Seiter:
È una tattica piuttosto intelligente.
Jenny:
Non avevo piani.
Chris Seiter:
Ovviamente. Destra. È tutto un gioco, ma ehi, ti ha lasciato.
Jenny:
Giusto.
Chris Seiter:
Ehi, puoi rigiocare un po'.
Jenny:
Puoi aspettare.
Chris Seiter:
Cosa è successo?
Jenny:
È stato davvero, davvero difficile perché volevo parlare con lui. Volevo vederlo. Volevo dire tutte le cose che volevo dire. È stato davvero difficile giocare a quel gioco. Tengo un diario ogni giorno e scrivo tutte le cose che voglio dire. Alla fine, alla fine, non ho finito per dire nessuna di quelle cose che avevo scritto.
Chris Seiter:
È divertente come funziona, vero?
Jenny:
Sì.
Chris Seiter:
Scrivi tutto tu. Dici, ok, questa è la cosa perfetta da dire, ma quando sei nel momento, è un po' come, che cos'era di nuovo?
Jenny:
Sì. È stato molto interessante. Probabilmente è stato un paio di giorni dopo. Era il fine settimana dopo che aveva inviato quel messaggio dicendo che voleva incontrarsi. Ero seduto lì, nel mio letto, a scrivere un diario. Ho avuto questa sensazione davvero, davvero forte che volevo dire qualcosa. Hai quelli per tutto il tempo. Vuoi messaggiare. Vuoi chiamare. Vuoi vederlo o altro. Questa volta, sembrava davvero diverso. Non volevo davvero che dicesse, ti amo o incontriamoci. Volevo solo raggiungere in qualche modo.
Jenny:
Ho appena inviato un messaggio. Erano le 9 di sera. Ho detto solo in un testo. Ero proprio come, voglio solo che tu sappia che sto pensando a te. Era così. No, parliamo. No, facciamo una conversazione. Voglio solo che tu sappia che sei nella mia mente, una cosa del genere. Sto finendo di scrivere un diario. Sono seduto lì nel mio letto a scrivere un diario e il mio telefono si spegne, e so che mi ha risposto. Sono tipo, non ho intenzione di rispondere adesso. Finirò solo di scrivere un diario. Sto facendo tutto, mi preparo per andare a letto.
Jenny:
Guardo finalmente il mio telefono. Mi stava chiedendo del mio fine settimana, o come stavo, e che sembro così felice. Ero proprio come, beh, sto solo seduto qui a scrivere un diario. Non sto facendo niente di serio. Poi o lui ha detto o io ho detto, vuoi mandare un messaggio adesso? Nella mia testa, sto pensando, ho voglia di andare a letto. Ero tipo, ok. scriverò-
Chris Seiter:
Non era la tua prima priorità.
Jenny:
Non.
perchè è quasi natale pag 13
Chris Seiter:
Il sonno era la tua prima priorità, che è una specie di bellezza.
Jenny:
Destra. Ero tipo, beh, scriverò un messaggio per un po', ma presto andrò a letto. Erano chiacchiere, quella piccola catena del valore fatta di chiacchiere. Oh, cosa hai fatto questo fine settimana? quel genere di cose. Oh, sono andato a uno spettacolo con i miei genitori, o qualcosa del genere. Poi, di punto in bianco, mi ha detto, posso dirti cosa sto pensando in questo momento? Sono tipo, ok, certo. È tipo, voglio davvero solo venire a casa tua e dirti quello che ho bisogno di dirti perché ci sono alcune cose che voglio dirti e poi posso andarmene.
Jenny:
Ero tipo, sono le 10 di sera. Non so se sia davvero una buona idea. Ho parlato con mio figlio. Ero tipo, Ehi, vuole venire da te. Come ti senti riguardo a questo? Alla fine, ho detto, va bene. Bene, puoi venire qui, ma staremo fuori sulla mia veranda.
Chris Seiter:
Siediti fuori.
Jenny:
Non puoi entrare. L'ha fatto. È venuto qui. Erano le dieci di sera. È venuto qui. È a 35 minuti di auto da casa sua. Stava fuori. Ha detto tutte le cose. Ha detto, voglio stare con te. Mi manchi. Voglio passare il resto della mia vita con te. Ho detto ai miei figli che voglio trasferirmi da te alla fine del mio contratto di locazione. Voglio ancora sposarti tra due anni, tutte queste cose.
Jenny:
Ancora una volta, tutte le cose che avevo scritto mi sono volate fuori dal cervello. Sono tipo, oh, ok, completamente scioccato dal fatto che questo sia quello che mi sta dicendo perché in quel momento mi aspetto che mi dica solo, guarda, questa è la mia vita. Non credo davvero che questo sia dove sta andando o altro. Ho davvero mantenuto la mia posizione. Ero tipo, beh, suona bene. Lo voglio anche io. Vediamo solo dove va a finire. Poi se ne andò. Non c'era lui che entrava. Non c'era pigiama party, niente di tutto questo.
Chris Seiter:
Finì bruscamente, e poi ricominciò in modo estremamente brusco.
Jenny:
Destra.
Chris Seiter:
Poi se n'è andato. È una specie di proposta drive-by, e poi è fuori.
Jenny:
Destra.
Chris Seiter:
È divertente.
Jenny:
Ci siamo seduti fuori e lui mi ha detto tutte queste cose. Ero tipo, beh, anche tu mi sei mancato. Voglio davvero stare con te. Ho aspettato che parlassimo o altro. È un po' come se non avessimo necessariamente ripreso da dove ci eravamo interrotti, ma anche in un punto migliore ora perché abbiamo tutti questi piani che stiamo facendo. Mi ha mandato delle case che forse vorrebbe visitare quest'estate.
Chris Seiter:
Bene, è eccitante.
Jenny:
Abbiamo cenato.
Chris Seiter:
Inoltre, un po' paura. Sei nervoso per questo?
Jenny:
Ne avevamo parlato prima della rottura. Non era del tutto scioccante, ma era una specie di... Era passato dall'incertezza, beh, forse, a, ok, diamo un'occhiata a questa casa.
Chris Seiter:
Bene, ciò che è interessante della situazione per me è principalmente come è finita. Hai mai avuto l'opportunità di sederti con il tuo ragazzo e dire: cosa ti passava per la testa quando mi hai rotto?
Jenny:
L'ho fatto. Quello che sosteneva che gli passasse per la testa è che c'era qualcosa che stava lottando a livello personale e che non aveva... Immagino che avesse solo un po' paura di dirmelo. Invece di volermelo dire, mi ha semplicemente detto, beh, te lo impedirò. ho solo intenzione di lasciarti.
Chris Seiter:
È il classico approccio evitante al-
Jenny:
Oh mio Dio, sì.
Chris Seiter:
È in linea con la sua personalità? È più simile a un tipo di tendenze evitanti?
Jenny:
Si lo è. Quando litigavamo, era quello che aveva bisogno di spazio e non voleva parlare. Dovrei sedermi, aspettare e aspettare che si prepari a parlare. È in linea con la sua personalità in quanto se ha a che fare con qualcosa, lo scoprirò più avanti lungo la strada. Non ho intenzione di scoprire se ha...
Chris Seiter:
È tipo, me ne occuperò da solo. Non ho bisogno dell'aiuto di nessuno.
Jenny:
Destra.
Chris Seiter:
Che è davvero il classico attaccamento evitante. Sono molto indipendenti, quindi sentono di poter affrontare i problemi da soli. Non vogliono includere nessun altro per aiutarli. Certo, sembri il tipo che vorrebbe aiutare a risolvere i problemi. In un certo senso, questo è il peggior incubo di un evitante perché sono come, No, posso farlo da solo. Ti spingono via.
Chris Seiter:
Non credo che questo sia un caso di, l'erba è più verde, dove pensa, Oh, potrei trovare qualcuno di meglio. Penso che questo sia un caso in cui ti stai avvicinando un po' troppo. Mi sto spaventando, quindi ti allontanerò. Poi, ora che non c'è, inizia ad avere fantasticherie nostalgiche basate sulla tua relazione passata. È tipo, oh merda. Cosa ho fatto? Si rammarica della decisione. Lui torna indietro. Pensi che sia in linea con quello che è successo, o c'è un elemento che mi sfugge qui?
Jenny:
No. Voglio dire, suona abbastanza bene. Era molto tipo, voglio occuparmene io stesso. Poi, dopo aver passato un po' di tempo lontano, mi dice: ho davvero bisogno di te. Ho davvero bisogno di te nella mia vita. Non per colpa sua, ma io sono il tipo di persona a cui devo porre un limite. Non lo farò per te. Devi capirlo da solo perché voglio aiutare così tanto. È qualcosa su cui devo lavorare su me stesso, voglio aiutarti, ma non posso farlo per te.
Chris Seiter:
Non so voi, ma mi è sempre stato insegnato, forse guardando i miei genitori, che quando le coppie hanno difficoltà, ci si aiuta a vicenda, giusto? Per me, quando iniziavo a uscire con qualcuno che aveva tendenze evitanti, era quasi come un aiuto... volevo entrare e risolvere il problema. Mi ci è voluto molto tempo per rendermi conto, come quello che hai detto, devi quasi fermarti ed essere tipo, no, devono risolvere il problema.
Chris Seiter:
Molte volte, uscivo con qualcuno. Starebbero piangendo. Direi, perché piangi? Lo aggiusterò. Cosa c'è che non va? È stato davvero difficile per me sedermi ed essere tipo, ho bisogno di far loro sentire quello che stanno provando. Ti senti come se ci fosse qualcosa di tutto ciò in cui sei come me, in cui dici, No, ti aiuterò a risolvere il problema, e poi in qualche modo fare un backup ed essere, no, io sono fargli sentire quello che provano?
Jenny:
Io sono quella persona. Sono io, per favore non piangere. Cosa posso fare per aiutarti?
Chris Seiter:
Destra.
Jenny:
Come usiamo risolvere questo problema? Sono quella persona. È un po' l'opposto, in questo, oh, stai piangendo. Forse dovrei solo darti un po' di spazio.
Chris Seiter:
Mia moglie è allo stesso modo. Non piango molto, ma quando qualcosa mi dà fastidio... Un classico esempio è quando qualcuno si ammala o quando mia moglie si ammala, se provo ad aiutarla, lei dice: No, fermati. Se mi ammalo, dico: No. No, vieni ad aiutarmi. Doto su di me.
Jenny:
Fai tutte le cose.
Chris Seiter:
Esatto, sì.
Jenny:
È più o meno lo stesso anche per noi. Penso che, al contrario, voglia farlo da solo. Sta bene da solo, non ha bisogno di aiuto. Poi alla fine, quando arrivi lì, sei tipo, okay, forse ho bisogno del tuo aiuto. Forse ti voglio qui. Siamo arrivati al punto in cui ha ammesso che stava lottando. Ho detto, beh, non posso aggiustare questo per te, o non ho intenzione di aggiustarlo per te, ma sono ancora qui. Sono ancora qui per te. Non devi farlo da solo, anche se sono solo io seduto accanto a te, quindi non sei seduto da solo.
Jenny:
Alla fine, penso che siamo arrivati a questo punto. È stato, ancora una volta, come hai detto, molto inaspettato in quanto è successo e molto inaspettato anche nel modo in cui siamo tornati insieme. Ero arrivato a quel punto in cui ero tipo, succederà mai? Riuscirà mai a raggiungere? Ho sicuramente avuto quei momenti in cui non sapevo con certezza cosa sarebbe successo.
Chris Seiter:
Sei mai arrivato a un punto emotivamente, perché lo sento molto da storie di successo in cui arrivano a questo punto in cui sono solo ... Hanno attraversato abbastanza periodi di nessun contatto senza sentire il loro ex. Le cose forse non stanno andando come si aspettavano. Sono seduti lì e pensano a se stessi, sai una cosa? Non mi interessa più riaverli indietro. In un certo senso si confrontano con quella realtà e sono d'accordo. C'è mai stato un punto in cui sei arrivato in cui ti sentivi in quel modo?
Jenny:
Probabilmente direi di no, solo perché in fondo alla mia testa, volevo ancora quella mano. Volevo ancora che mi raggiungesse e dicesse qualcosa, anche se era una conversazione di chiusura. Penso che, alla fine, ci sarei arrivato se non fossimo tornati insieme o lui non mi avesse contattato. Penso che stavo andando su un percorso in cui l'avrei sentito alla fine. Ho avuto un ottimo sistema di supporto. I miei amici erano sempre lì per me. Alzavo il telefono e loro rispondevano. Penso che se fossi andato forse altri tre mesi o altri sei mesi, sento che sarei arrivato a quel punto.
Chris Seiter:
Sento che questa è una risposta davvero onesta perché la verità è che penso che molte persone, specialmente all'inizio, non arrivino a quel punto emotivamente, ma sembra che tu abbia fatto molti comportamenti che hanno proiettato un sé più sicuro di quanto forse ti aveva visto come. Forse ti vedrebbe come la persona che avrebbe mangiato la vaschetta di gelato dopo la rottura, invece di uscire, fare un concerto con i tuoi genitori, uscire con gli amici e pubblicare queste cose quotidiane su TikTok, o credo su tutte le piattaforme di social media. Sembri felice.
Chris Seiter:
Questo crea quasi questa narrativa nella sua testa che, wow, sta facendo meglio senza di me? Riformula il modo in cui pensa a te. Penso che debba aver fatto la differenza nell'accendere un po' il fuoco. Penso che non sia stato tanto a farlo tornare. Penso che in pratica, il modo in cui è avvenuta la tua rottura abbia a che fare più con questo che con qualsiasi altra cosa. Sicuramente ha dovuto aiutare il fatto che non eri costantemente assillante su ... beh, non lo so. Hai brontolato per niente, perché hai rotto con me? Spiegare. In quel modo, o era più solo l'approccio in cui stai solo aspettando e vedendo?
Jenny:
Beh, in realtà mi sono sorpreso perché sono quella persona fastidiosa. In passato, gli avrei fatto esplodere il telefono. Gli scriverei un messaggio. Chiamerei ancora, e ancora, e ancora. Come hai detto, penso che se lo sarebbe aspettato subito. Penso che lui, non appena è avvenuta la rottura... O non appena è avvenuta la rottura, io ero così. stavo implorando. Cosa stai facendo? Perché ci stiamo separando? Cosa sta succedendo? Non lasciarmi.
Chris Seiter:
È normale.
Jenny:
Destra. Poi, subito dopo, ho pensato, possiamo parlare? Io voglio parlare. Dimmi cosa sta succedendo.
Chris Seiter:
Ripeto, molto normale.
Jenny:
Destra. In quel breve periodo subito dopo, ero quello. Poi, penso di aver detto il terzo giorno o qualcosa del genere, stavo solo guardando, come posso riconquistare il mio ex?
Chris Seiter:
Destra.
Jenny:
Poi ho iniziato a riempire il mio tempo con, okay, beh, cosa posso fare di diverso questa volta che, ovviamente, in passato, quando sono assillante, non funziona, giusto? Come farò a farlo diversamente? Come faccio a riconquistarlo davvero? Come lo faccio effettivamente?
Jenny:
Mi sono sorpreso in questo... Ok, sarò solo positivo. Farò solo cose per me. Continuerò ad allenarmi. Vado con i miei amici. Continuerò a fare cose che mi rendono felice in modo da non sentirmi triste, in modo da non sentirmi ferito perché non volevo sentirlo. Era un po' più focalizzato su ciò che mi avrebbe aiutato rispetto a ciò che mi avrebbe aiutato a riportarlo indietro.
Jenny:
Alla fine, l'ha visto. Alla fine, ha visto, Oh, beh, Jenny non sta facendo esplodere il mio telefono. Perché non mi fa esplodere il telefono? Sta postando tutte queste cose davvero positive su Facebook. Perché sembra così felice? In realtà ha fatto quel commento di, forse la mia partenza ti ha fatto stare meglio dopo.
Chris Seiter:
Destra.
Jenny:
Penso decisamente che abbia avuto un buon impatto su di esso. Come hai detto tu, non credo che fosse il motivo per cui è tornato, ma sicuramente ha avuto un impatto diverso da quello che avrebbe avuto la mia personalità precedente.
Chris Seiter:
Beh, penso che sia solo il contrasto tra due quasi... Non voglio dire che ci sono due versioni di te.
professore layton e l'eterna diva
Jenny:
Destra.
Chris Seiter:
Nella sua mente, sta pensando prima della rottura rispetto a dopo la rottura. Una cosa che noto, specialmente con le persone che attraversano una rottura, è che si comportano esattamente come agisci tu, mentre stanno solo cercando di capire perché si sta verificando la rottura. I primi giorni fanno esplodere il telefono del loro ex. Poi davvero, penso che l'orologio inizi dopo che hanno avuto quelle reazioni normali perché molte donne e uomini si comportano in quel modo per settimane dopo. A volte può diventare davvero controverso. Quando fai quasi questo comportamento, crei un certo standard. Se fai qualcosa per contrastare quello standard, fa davvero una differenza enorme.
Chris Seiter:
Penso che tu abbia detto qualcosa di incredibilmente perspicace, che è quella roba di cui stai parlando, tutti i post sui social media e il tipo di farti sentire felice lontano dal tuo ex non è stata la cosa che lo ha fatto tornare completamente. Penso che sia così fondamentale perché più lo faccio, più mi rendo conto che non c'è una cosa che fai per avere successo. Di solito è solo lanciare il lavello della cucina.
Jenny:
Destra.
Chris Seiter:
Sappiamo che funziona, ma è impossibile individuare tutte queste cose. Inoltre, mi sembra che fosse più basato sulla situazione personale del tuo ex o del tuo ragazzo ora, e lui che lo proiettava su di te, e si proteggeva, più di ogni altra cosa, che ha davvero portato a sistemare i pezzi degli scacchi dove erano posizionati all'inizio di questa rottura.
Jenny:
Destra. Non sono una persona da grandi numeri, ma lui lo è. A volte faccio attenzione alle statistiche e cose del genere. Continuavo a guardare i numeri che dicevano, se è questo tipo di rottura, allora questa è l'occasione, o se è questo tipo di rottura, questa è l'occasione. Ero tipo, beh, non ce l'ho. Non ce l'ho.
Chris Seiter:
Hai una specie di rottura generale con me, almeno. Voglio dire, c'è un po' di... Solo, se vuoi essere basato sui numeri, notiamo che la maggior parte dei nostri clienti tende ad avere ex che mostrano comportamenti evitanti. La maggior parte dei nostri clienti tende ad essere il tipo di comportamento ansioso perché se ci pensi davvero e lo distilli, le persone che andranno su Google e cercheranno come riconquistare il tuo ex saranno persone estremamente ansioso e apprezza molto la relazione.
Chris Seiter:
Anche se penso che sia qualcosa da lodare, quando si tratta di riconquistare questa persona, è quasi necessario esibire comportamenti sicuri. Penso che i comportamenti sicuri siano concedersi il tempo per addolorarsi e poi dire, ok, starò bene. Molti di quei comportamenti che stai facendo sono in un certo senso, penso, esibendo questo, starò bene. Quello che troviamo è che c'è quasi una gravità tra le persone che hanno comportamenti sicuri. Quasi attirano altre persone verso di loro.
Chris Seiter:
Prendiamo il tuo ragazzo come esempio. Se ha tendenze evitanti e tu sei più sicuro, inconsciamente inizierà a gravitare di più verso comportamenti sicuri da solo. È un modo per prendere due piccioni con una fava. Puoi aiutare te stesso a riprenderli, ma anche a tenerlo una volta che lo riavrai. Questa è una delle cose davvero interessanti che abbiamo notato con gli stili di attaccamento. Ultimamente siamo stati un po' sugli stili di attaccamento. Scusa se ti sto annoiando con tutto il mumbo-jumbo tecnico.
Jenny:
No, l'ho sentito dire prima ancora di imbattermi nel tuo programma. In realtà stavo osservando i comportamenti sicuri, e come appaiono, e le diverse fasi delle relazioni, e come si arriva a quel punto alla fine perché quando sei nuovo, non è qualcosa che viene naturale. Al tuo punto, stavo pensando durante la rottura, cosa posso fare ora che posso continuare a fare se torniamo insieme? Sto andando in palestra quattro o cinque giorni alla settimana in questo momento. Continuerò a farlo se e quando torneremo insieme? Esco di più con i miei genitori. Continuerò a farlo anche dopo?
Jenny:
Mi sono detto, sì. Voglio fare queste cose. Non cambi il tuo programma per incontrarli. Se ti chiedono di incontrarti e hai dei programmi, non cambi il tuo programma. Continuo a farlo. Vorrà venire. Stanotte sarebbe una notte in cui verrebbe da te, ma io vado alla cena della festa di compleanno di mio cugino. Mi dispiace, non posso incontrarti oggi. In passato, probabilmente avrei cambiato il mio programma. Probabilmente avrei detto, oh, beh, andrò a cena tardi. Non lo faccio più perché sento che ci vedremo la prossima volta.
Chris Seiter:
Beh, ci vuole molta fiducia per farlo.
Jenny:
È stato un cambiamento per me.
Chris Seiter:
Beh, sì, penso che ti basti, usando l'esempio della cena di stasera o qualsiasi altra cosa, in passato, probabilmente sei... La narrativa che le persone ansiose hanno in testa è: Se non lo vedo, potrei perderlo.
Jenny:
Destra.
Chris Seiter:
La narrativa che hanno le persone sicure è che lo vedrò più tardi, quindi va bene rimandare un altro giorno. Penso che questo cambiamento per la maggior parte delle persone che stanno attraversando questo programma sia estremamente difficile da avere perché richiede molta fiducia in se stessi per essere tipo, andrà tutto bene, perché molte persone non lo pensano, specialmente se hanno già dimostrato di essere in una situazione in cui sono stati feriti a causa di una rottura. Sono sempre in allerta rossa.
Jenny:
Ho sicuramente quella storia passata. L'ho avuto dove sono stato in una relazione. Vado a inseguirli e li riprendo. Poi se ne vanno, e poi vado a inseguirli e li riprendo. Allora è solo-
Chris Seiter:
Un cerchio.
Jenny:
Questo ciclo davvero brutto. L'avevo fatto nella mia mente. Ero tipo, questo è davvero quello che voglio, che farò. Devo farlo in modo diverso. Devo fare qualcosa di diverso perché tutte quelle cose che ho fatto in passato non hanno funzionato.
Chris Seiter:
Beh, in realtà amo davvero questa intervista perché stiamo entrando nelle cose che contano davvero. Molte persone parlano della regola senza contatto, della catena del valore della scala del valore e di concetti del genere. La verità è che non importa se non hai la mentalità che hai, che è, andrà tutto bene anche se le cose non vanno come voglio. Se hai quella mentalità, quando implementi quella roba, penso che funzioni davvero, davvero bene.
Chris Seiter:
Voglio dire, tecnicamente, immagino che tu abbia fatto una sorta di catena del valore delle chiacchiere, ma era così sconnessa a causa di... Ha chiesto di te indietro senza che tu dovessi nemmeno fare un sacco di lavoro. Hai lavorato, che tu te ne renda conto o no. Ti mostra solo il valore dello spettacolo, non dirlo. Penso che alcune donne nel gruppo Facebook abbiano problemi a dire ai loro ex quanto stanno bene senza di loro. Hai mostrato al tuo ex quanto stai bene senza di loro. È sempre più efficace secondo me.
Jenny:
Penso proprio che quello spazio mi abbia dato davvero il tempo per farlo. Hai detto che devi arrivare a un punto in cui stai bene. Non mi sentivo bene. Sicuramente non sono stato bene per tutto il tempo. Ci sono stati momenti. È qualcosa che penso aiuterebbe le persone in futuro, se non ti sentirai così travolgente, starò bene, per tutto il tempo. Arriva un po' alla volta.
Chris Seiter:
Sì, soprattutto quando attiri l'attenzione. Quando stai pensando, oh, ho bisogno di sentirmi meglio, è difficile sentirsi meglio, quando sei costantemente ossessionato da quello che sta facendo, se sta uscendo con qualcuno, cose del genere. Per il tuo punto, il successo non è lineare.
Jenny:
Destra. Ricordo di essermi seduto lì con i miei genitori e sono tipo, oh, è così bello. Questo gli piacerebbe davvero. Allora sono tipo, mi piace molto questo. Solo quei piccoli momenti in cui vuoi che siano lì, ma stai bene che non lo siano.
Chris Seiter:
È anche un po' strano, se ci pensi perché è tutto questo... Ci viene insegnato nelle relazioni. Deve riguardare noi invece di me, ma dopo aver attraversato una rottura, deve passare da noi a me.
Jenny:
Destra.
Chris Seiter:
Guardando indietro, Jenny, a tutta la tua esperienza di passare attraverso la rottura, passare attraverso il programma, ciò che senti ha funzionato, ciò che senti non ha funzionato, qualcuno che l'ha attraversato all'inizio, che consiglio gli daresti?
Jenny:
Direi sicuramente, non mollare. Penso che sia stato davvero difficile per me all'inizio, andare avanti. Devi fare un po' alla volta. Per me, tra due ore, scriverò alla mia migliore amica e le dirò solo che mi sento triste se mi sento triste, o le scriverò... Tra due ore, sono le dirò come mi sento. Non arrenderti e poi concediti del tempo. Quello è stato davvero, davvero difficile per me. Ogni giorno è un po' più tempo e un po' più tempo. Quel tempo fa davvero, davvero la differenza.
Jenny:
Parliamo di questa regola senza contatto. Al momento, ero tipo, non c'è modo. Non posso farlo. È troppo difficile. Penso che molte persone abbiano questa sensazione, alla grande. Lo vedo sempre nel gruppo Facebook. È così difficile. Voglio solo raggiungere. Davvero, ogni giorno che gli dai tempo, il successo è ancora migliore. Rende le possibilità ancora migliori. Se parlassi con me un mese fa, direi solo, non mollare. Dagli solo tempo. Continua a dargli tempo, di sicuro.
Chris Seiter:
È fantastico. Voglio solo dire, grazie mille per essere venuta. Questa è davvero una bella intervista.
Jenny:
Lo apprezzo. Grazie.
