Storie di successo

Storia di successo: uno sguardo approfondito a una relazione di nuovo / di nuovo

2026

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La storia di successo di oggi sarà unica.

Gli avidi ascoltatori del podcast probabilmente mi avranno sentito dire:

Le relazioni di nuovo / di nuovo sono tra le situazioni più facili in cui avere successo, ma una delle situazioni più difficili da tenere insieme

Bene, la mia intervista con Kimberly oggi lo dimostra mentre ci illustra cosa vuol dire trovarsi in una di queste situazioni. Quindi, ciò che inizia come una storia di successo alla fine finisce come una pseudo sessione di coaching mentre esaminiamo come evitare che si verifichi una fase di 'ritorno'.

Riepilogo

Ecco un breve riassunto della nostra conversazione:

La rottura e come ha riavuto indietro il suo ex
Riaccendere la relazione dopo la rottura
Esaminando i fattori che lo hanno spinto a rientrare
L'esperienza di accensione/spegnimento
Stabilire i confini
Mistero contro stabilità
Pianificazione di una gita in famiglia spontanea
L'importanza di essere introvabili

Trascrizione dell'intervista

Chris Seiter 00:02
Va bene, oggi abbiamo un'intervista sulla storia di successo con Kimberly. Kimberly finì. Non so come ti abbiamo trovato. Esattamente. Penso che mia moglie abbia trovato te invece del colloquio tra di noi. Sì, l'ha fatto. Ok, quindi in qualche modo mia moglie ha trovato Kimberly. Quindi sono solo per lo stato di onestà qui. Sto entrando in questo completamente cieco. Non so nulla della storia di successo di Kimberly. Quindi sarà un'intervista eccellente. Ma volevo solo dire grazie mille per essere venuto a fare questo Kimberly. Nessun problema. Sono emozionato. Va bene, quindi torniamo ai secoli bui quando ovviamente stai attraversando questa rottura? Puoi darci un po' di retroscena sulla rottura e su come sei entrato nell'orbita di Ex Recovery?

Kimberley 00:45
Quindi ci siamo lasciati ed è stato piuttosto brutto. Ho fatto la rete molto probabilmente per circa un mese prima di trovare il programma. Ed ero solo online cercando, sai, modi in cui avrei potuto progredire in modo da poterlo riavere. O modi in cui potevo, sai, era più manipolazione, cercare di riportarlo indietro come una cosa. Ma ho trovato il gruppo o ho trovato il programma a cui ho pagato aderito. E poi immediatamente, beh, nel giro di circa mezzo mese, forse durante l'adesione al gruppo, non sono entrato in contatto, non mi sono comportato molto bene, non è stata una bella esperienza per me, mi capiterà più volte

Chris Seiter 01:28
quante sono diverse volte

Kimberley 01:31
Penso fossero le tre. Oh, da quando ho aderito al programma. Ma è stato in un breve periodo di tempo. E l'ultima volta che l'ho rotto, in realtà ha messo un'altra ragazza al telefono che mi ha detto che era la sua ragazza, cosa che in seguito ho scoperto che non era che l'ha fatto solo per convincermi a lasciarlo in pace. Ma questo è un po 'meglio metterlo in gioco per me. E io ero tipo Okay, quindi finirò il mio nuovo contatto e ho fatto il Trinity. Ho fatto i calendari. Avevo un calendario proprio accanto al mio calendario di lavoro e facevo tutte le attività che ci mettevo ogni giorno. In realtà ho dimenticato di fare il mio contatto. Era giunto il momento per la mia mano. E l'avevo abbozzato, inserito nel gruppo. Ma ero così impegnato a fare cose che me ne sono completamente dimenticato. E poi l'ho fatto. Non ha risposto. Ho aspettato che il tempo ne facesse un altro che non rispondesse. E lui e così ho deciso di non farlo più. dopo di che. Sono solo andato, sai, senza andare avanti.

Chris Seiter 02:37
Abbandonato la base. Sì. Fai? Ricordi quali erano i contatti? Erano un po 'come i contatti di tipo ERP o ne hai messi di tuoi? SÌ,

Kimberley 02:45
erano l'ERP. Ed erano il suo principale interesse per quanto riguarda la registrazione di musica. Perché è un DJ o fa il DJ e fa musica. Ma non sapevo che non lo sapesse affatto. Non so se lui non so nemmeno se ha cambiato numero. Al momento. Non sapevo nemmeno se avesse cambiato numero perché ero bloccato ovunque. Ho dimenticato di dire che ero come ovunque, come tick tock, Snapchat, tutto. Mi ha comprato ovunque. Così lui

Chris Seiter 03:15
ti ha bloccato. Ma ti sentivi ancora come se avessi il telefono. Non ti ha bloccato per quanto riguarda i messaggi.

Kimberley 03:23
Egli fece. Ma ho pensato che forse, dopo tutto quel tempo, era possibile che mi avesse sbloccato. Quindi sono andato avanti e ho contattato telefonicamente. Ma potevo dire da altri posti che avevo il cuore bloccato. Quindi non l'ho fatto in quel modo. L'ho appena fatto per telefono. Ma non ha risposto a nessuno dei due. E poi, nel giro di due mesi, è ricomparso. Era tipo, Ehi, come stai? Sai, tipo, sono sparito per otto mesi. Ma hey, quindi è stato solo un po 'interessante, perché quella era la prima volta e poi ci siamo lasciati di nuovo. E l'ho incasinato. non ho seguito il

Chris Seiter 04:06
andiamo, andiamo a premere i freni qui per un po'. Quindi in pratica ti ha sentito bloccato ovunque. Non sei nemmeno sicuro che abbia ricevuto i messaggi di testo originali di tipo DJ. E poi, dopo un paio di mesi, ti contatta e tu sei in grado di riaccendere le cose e tornare in una relazione. SÌ. Va bene. E poi ti lascia di nuovo.

Kimberley 04:29
SÌ. E ha ammesso di aver ricevuto i miei messaggi. Noi facemmo. Ok, quindi abbiamo il mio

Chris Seiter 04:35
bloccato al telefono, sai, abbiamo pensato bene. Ma ha fornito qualche idea sul motivo per cui non ha risposto ai messaggi?

Kimberley 04:45
Mi ha detto che non si sentiva in un buon posto per parlare con me in quel momento. Penso che la sua vita stesse andando in discesa. E non si sentiva abbastanza adeguato. Immagino che non l'abbia detto davvero, ma solo il modo in cui mi ha detto Se è quello che sembrava, e poi ho rinunciato, e mi ha detto che poteva sentire quel distacco a causa del fatto che avevo allungato la mano. E lui non ha risposto e ho smesso di allungare la mano.

Chris Seiter 05:15
Forse in passato lo avevi fatto che è appena arrivato.

Kimberley 05:20
In passato, ero costantemente come cercare di concludere una conversazione con lui.

Chris Seiter 05:27
Ok, quindi ovviamente, siete di nuovo insieme, yay. E poi quanto dura quella relazione prima che tu riesca a ricominciare la fase

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Kimberley 05:34
che è durato quattro mesi, la prima volta che abbiamo vissuto insieme la seconda volta no. L'abbiamo preso, l'ho preso molto più lentamente la seconda volta. Non all'inizio. Non l'ho fatto, ma l'abbiamo rallentato. E in realtà voleva anche prenderla più lentamente. Ma non so se avesse delle cose in corso nella sua vita sullo sfondo di cui non ero a conoscenza. Perché un giorno ha detto, questo è davvero troppo per me. E di nuovo,

Chris Seiter 06:02
qualche segno che hai colto o cosa per te? È stato di punto in bianco?

Kimberley 06:09
Sì, ci sono stati segni che ha iniziato a ritirarsi, ha iniziato a non volermi vedere o ad annullare i piani. Ha iniziato a non parlare molto perché all'inizio voleva davvero riaccendere le cose e poi sarebbe caduto.

Chris Seiter 06:27
Come hai reagito personalmente a questo? Eri in qualche modo ricaduto nelle tendenze ansiose quando si allontanava in quel modo?

Kimberley 06:36
A volte l'ho fatto. E a volte mi sono davvero bloccato con l'essere più sicuro e gli ho lasciato solo uno spazio. Dipendeva davvero dal problema. Ad esempio, a volte era un po' geloso delle cose, e allora diventavo più ansioso. Ma se fosse solo come, ehi, sono occupato. Non posso davvero affrontare questo in questo momento. Gli darei uno spazio.

Chris Seiter 06:59
L'ironia del ragazzo che ha messo la finta ragazza al telefono perché gelosa è divertente per me. Sì.

Kimberley 07:05
È un uomo ironico, di sicuro.

Chris Seiter 07:09
Ok, quindi in pratica, stai attraversando un'altra rottura, sei tornato da dove hai iniziato di nuovo, cosa succede dopo.

Kimberley 07:16
Immediatamente quando sono entrato, e un contatto, in realtà mi ha rotto su Facebook Messenger. E in realtà non sono riuscito a vederlo. Perché la prima volta che ci siamo lasciati, l'ho visto fisicamente e ne abbiamo parlato. Ma la seconda volta, era completamente in modalità evitante. E lo ha appena fatto tramite messaggio e mi ha bloccato immediatamente. Quindi non ho provato a contattarmi, l'ho lasciato lì. E immediatamente non siamo entrati in contatto, abbiamo rifatto tutto da capo. Ho allungato la mano per raggiungere, non ha risposto. E questa volta, penso che sia cambiato. Quindi è deja vu, giusto. Ed è piuttosto divertente, perché siamo stati insieme otto mesi, la prima volta e separati otto mesi. E poi siamo stati insieme per mesi e separati per mesi.

Chris Seiter 08:02
Ok, stai dicendo che questo ragazzo ha uno schema

Kimberley 08:05
lui fa. Ha sicuramente uno schema. Ehm, ma non ci è arrivato e non ha risposto nemmeno a nessuno di questi. E poi mi ha contattato dentro perché è stato aggiunto un mese, nessun contatto, e con esso. Quindi entro tre mesi, poiché siamo stati separati per quattro mesi, mi ha contattato da un numero di telefono diverso, non si è identificato. E penso che fosse un numero di telefono masterizzato o come un numero di telefono di SMS ora perché ho un amico che ha una di quelle app che possono recuperarlo. E non sarebbe venuto fuori chi fosse il proprietario, mentre due giorni dopo non ho risposto. Due giorni dopo, ha contattato di nuovo con il suo vero numero di telefono e mi ha detto chi era. E poi lui

Chris Seiter 08:51
voleva mai avere un'idea del motivo per cui l'ha fatto. NO,

Kimberley 08:55
Non l'ho fatto. Non gliel'ho nemmeno chiesto. Perché non volevo presumere che fosse lui. Ma solo il fatto che ha contattato due giorni dopo. Mi ha appena detto che era lui. Quindi sì.

Chris Seiter 09:09
Sta pensando a te di sicuro. Quindi ovviamente, si allunga. Presumo che inizi a riaccendere le cose da lì.

Kimberley 09:18
SÌ. E siamo insieme in questo momento. Ma abbiamo ancora molti problemi.

Chris Seiter 09:27
Ok, quindi questo è interessante. Quindi, in pratica, state insieme. Da quanto tempo state insieme?

Kimberley 09:34
Ci siamo messi insieme subito dopo il Ringraziamento. Lo scorso Ringraziamento.

Chris Seiter 09:39
Quindi questa volta siete stati insieme un periodo piuttosto lungo rispetto all'ultima volta. Sì, l'ultima faccia di nuovo fuori. Quindi, prima di entrare nelle aree problematiche, in realtà sono un po 'curioso di aiutare le persone che ascoltano questo a capire cosa hai fatto e hai pensato che funzionasse? Come? Quali sono stati i fattori che hanno continuato a riportarlo dentro, hanno continuato a far sì che fosse lui a raggiungere per primo Pensi che abbia fatto la differenza più grande?

Kimberley 10:10
Penso che dandogli quello spazio e concentrandomi su me stesso, l'intera idea di essere irraggiungibile sia probabilmente la cosa più importante perché ho fatto paracadutismo e l'ho messo su Facebook. E sono andato a un concerto. E io, sai, l'ho messo su Facebook. E penso che mi stesse guardando mentre ero un no, mi stava guardando attraverso quello, perché sapeva che facevo paracadutismo quando lavoriamo insieme. E così è, penso davvero che sia così perché sembra che sia sempre stato il tipo di ragazzo che, tipo, voleva una ragazza che fosse una persona intraprendente. E non era quello che ero quando ci siamo messi insieme per la prima volta. E così ho lavorato davvero su quelle cose, quando ci siamo lasciati quando ho trovato il programma. E penso che questa sia una parte importante di ciò che lo ha riportato indietro. Perché il taglio e il tipo di rassicurazione costantemente bisognosa sono davvero le cose più grandi da cui scapperebbe. Ma quando non era quello che stavo facendo, lui stava tornando.

Chris Seiter 11:22
Quindi è stato un po 'come se tu avessi previsto di ottenere un atteggiamento inafferrabile attraverso i social media che lo avrebbe rigettato. E voglio dire, ovviamente, stiamo anche saltando alcune parti qui con l'aspetto del riaccendersi. In che modo l'attuale fase di messaggistica ha incontrato la fase, tutta quella roba? Andare? Hai avuto strategie, trucchi o suggerimenti speciali per chiunque sia bloccato in quella zona del Limbo?

Kimberley 11:52
Non abbiamo visto o non mi sono attenuto direttamente al programma in quella fase. Ma ne ho preso pezzi e pezzi. Come se non mi fossi incontrato subito. L'ho fatto vagare sulle cose, ci ho messo un po' a rispondere ai messaggi.

Chris Seiter 12:08
Eri come non disponibile, giusto? Anche quando anche quando eri davvero disponibile.

Kimberley 12:12
Giusto? Lo ero davvero, e sono sempre disponibile. Sono un lotto statale. Lavoro a casa e sono una mamma single. Quindi davvero non faccio molto. Ma sembro un

Chris Seiter 12:24
mamma single. Voglio dire, ho due figli miei. Ed è come un concerto a tempo pieno proprio lì sopra il lavoro. Quindi non venderti allo scoperto, stai facendo molto.

Kimberley 12:36
Beh, non faccio molto al di fuori di questo, immagino che dovrei dire. Ma nel mio processo per diventare introvabile, ho iniziato a fare di più aggiungendo più cose alla mia vita. E così ha capito anche questo quando abbiamo ricominciato a parlare per la prima volta, perché non stavo correndo per ogni suo bisogno. Non ero proprio lì. Ogni volta che voleva vedermi, facevo cose per me stesso, facevo cose con i miei amici dicendogli di no, così potevo uscire con i miei amici. È stata una cosa importante che ho cambiato e penso che lo abbia davvero aiutato a capire che avevo fatto un cambiamento. E penso che sia una parte importante del motivo per cui ci siamo riaccesi, ma ci siamo mossi un po' troppo velocemente la seconda volta. E questa volta probabilmente è stato ancora più veloce perché è tornato a vivere qui con me. COSÌ

Chris Seiter 13:31
sta vivendo così la prima volta che non l'hai fatto. Quindi sei stato di nuovo acceso di nuovo, coppia quattro per fare il giro. Ora hai fatto il giro di quel cerchio due volte. Quindi la prima volta è stato un periodo di quattro mesi. E ti sentivi come se ti muovessi abbastanza velocemente allora, ma ora sei ancora più veloce. Sì. Con come sono andate le cose.

Kimberley 13:54
Sì, perché la prima volta che abbiamo vissuto insieme per otto mesi, o non abbiamo vissuto insieme per otto mesi, siamo stati insieme per otto mesi. E viviamo insieme da due mesi. E poi se n'è andato e siamo stati insieme per la seconda volta. E ora stiamo insieme da novembre. Ed è qui da due mesi.

Chris Seiter 14:13
Interessante. Ok, allora ti dispiace se chiedo chi ha chiesto chi? Per chi si ritira da quel tipo di conversazione torniamo insieme.

Kimberley 14:24
Oh, ha chiesto quelle volte. Entrambe le volte.

Chris Seiter 14:29
Va bene. Quindi immagino che la cosa interessante sia che questo è un classico caso di riaccendi e riaccendi, una specie di situazione che è una delle situazioni più facili in cui far rientrare un ex, ma immagino che i problemi che stai avendo siano buoni, come faccio a impedire che si spenga di nuovo? È che ho quel tipo di diritto? Sì, sicuramente. Va bene. Quindi qual è il catalizzatore di queste, queste rotture che si verificherebbero?

Kimberley 14:54
Penso che la prima volta che siamo stati entrambi, è stata la mia molta pressione perché sono una mamma single, ho un mutuo, ho una rata dell'auto, ho tutte queste cose. E lui voglio dire, è responsabile. Ma non gli piace non avere un figlio, non ha, sai, non ha un mutuo, stava solo pagando l'affitto da qualche parte, e non ha molta pressione su lui. E quando stava qui, stavo mettendo quella pressione, e penso che non potesse proprio gestirla. E così stavamo litigando, e nemmeno io stavo gestendo correttamente questi combattimenti.

Chris Seiter 15:34
Bene, quindi non è il padre biologico del bambino, giusto? Sì. No. Va bene. Quindi il motivo per cui lo dico è che stavo davvero leggendo questo, o meglio, stavo ascoltando. Ieri sono dovuto andare a fare il pieno di benzina alla macchina. E stavo ascoltando i podcast mentre andavo alla stazione di servizio. E stavo ascoltando questa discussione davvero interessante sulla paternità. E cosa succede al cervello maschile quando vedono il loro bambino per la prima volta. E c'è qualcosa che accade con il cervello maschile in cui diventano meno impulsivi. E sono quasi perché sanno, ok, beh, quel bambino fa affidamento su di me. E suppongo di non essere stato in grado di verificarlo, ma presumo che la stessa cosa accada per le donne. Ma è interessante, perché non è il padre biologico, potrebbe ancora essere preso in quella zona, dove è un po' più spontaneo. Pensi che sia una cosa corretta? O è una specie di uno di quelli, resta a casa, resta nel tipo di individui introversi? O ha sempre voluto uscire e tu non sei in grado di venire? È un problema di attrito?

Kimberley 16:44
È, è una specie di mix di entrambi. Gli piace stare a casa. Ma ama anche uscire con i suoi amici a fare cose a cui ama andare, ascolta batteria e basso e adora andare ai concerti di batteria e basso. E non sono molto grande nella scena dei club. Quindi sono stato a uno con lui. E questo non è andato molto bene per me e lo è stato per lui, ma non per me. Ma quindi è un piccolo mix di entrambi. Ma ha sicuramente quello spontaneo. È una persona dalla mentalità molto creativa. E ha sempre dei progetti in corso. E io sono tipo, voglio stare fermo, quando esco dal lavoro, quindi ci scontreremmo in quella zona?

Chris Seiter 17:29
Molto. Sì, voglio dire, posso arrivarci dal tuo punto di vista, sono un papà, sono molto vicino a mia moglie, riesco a vedere com'è essere una mamma, in un certo senso non lo so vuole uscire molto. Sai, quando hai figli, penso soprattutto che forse risuonerai con questo, sai, lavori tutto il giorno, e poi torni a casa, e sembra come se non avessi mai tempo libero . Perché, sai, i bambini sono una specie di affare da 24 ore oltre al lavoro. E non sono sicuro che lo capisca. Quindi penso, davvero, che il modo per gestire qualsiasi tipo di discussione su quella situazione non sia necessariamente accusarlo, ma aiutarlo a capire un po' meglio il tuo punto di vista. Ma alla fine, affinché la relazione prosperi, dovrai farlo o entrambi dovrete scendere a compromessi un po'. Non sto dicendo che devi uscire con lui. Ma sto dicendo bene, se esci con lui, dovrebbe anche fare qualcosa che vuoi fare e che in un certo senso non vuole fare. E ma penso che quando c'è un bambino coinvolto, dovresti sempre dare la priorità al benessere dei bambini e quello che penso probabilmente aiuterà il bambino è una relazione più stabile e coerente. Ma mi sembra che voi ragazzi siate durati più a lungo in questo periodo in questo periodo, immagino, quale pensate sia stata la causa di ciò?

Kimberley 18:58
Alla fine, penso che sia il lavoro che ho fatto su me stesso. E abbiamo avuto una discussione la seconda volta che siamo tornati insieme o dopo la prima rottura, quando siamo tornati insieme sul fatto che stavo lavorando a queste cose. Ero in terapia. E io ero tipo, sai, quando saremo insieme, dovrai lavorare anche su queste cose. E penso che in realtà l'abbia raccolto un po 'e abbia iniziato a lavorare su alcune cose che non sapeva del gruppo. Gli ho parlato un po' degli stili di attaccamento. Quindi è sempre meglio

Chris Seiter 19:30
che è, è sempre meglio che le cose in stile attaccamento provengano da qualcun altro che non sei tu. È letteralmente come sparare alla cosa tipo messaggero, perché può sembrare accusatorio se lo dici nel modo sbagliato. Ma se qualcuno che conosci, come glielo spiega velocemente. Poi è scattato per lui. Ho trovato dispiaciuto, così dispiaciuto. Non volevo interrompere.

Kimberley 19:53
Oh, stai bene. Sono sicuro che probabilmente ha fatto delle ricerche dopo che l'ho menzionato. E questo è probabilmente ciò che ha scatenato alcuni di questi cambiamenti? Ma sto solo ipotizzando. Non è molto aperto su cose del genere. E questa è un'altra grande parte del motivo per cui non possiamo parlare di queste cose, perché non è molto emotivamente aperto. Ma penso davvero che questa volta abbia fatto molto lavoro, io ho lavorato molto, c'è ancora molto lavoro da fare. Ma si sta rendendo conto che, quando prende un impegno del genere, deve mantenerlo. E penso che sia una parte importante. Beh, io

Chris Seiter 20:36
penso che risalga alla cosa del confine. Quindi, se non si attiene a ciò, devi stabilire il limite di Beh, non starò con qualcuno che non è disposto a farlo per me. Ed è più o meno quello che farebbe comunque una persona sicura, non si lascerà mettere in una situazione in cui viene sfruttata, o le cose sono completamente ingiuste o unilaterali. Quindi la cosa spaventosa La cosa spaventosa è che è una di quelle situazioni in cui se trovi che è completamente unilaterale, allora potresti aver bisogno di stabilire un confine e fondamentalmente dire, ehi, guarda, come se avessi capito che vuoi fare tutte queste cose e esci e divertiti. Ma io sono una mamma, non posso sempre farlo. Sono felice di accontentarlo ogni tanto. Ma se non accetti il programma, posso trovare qualcun altro migliore. Ed essere in grado di agire in base a questo e lui sentire che tutto può in qualche modo creare il confine per ciò che lei può realizzare, oh, questo è davvero serio. Ho bisogno di allacciarmi un po' qui. Quindi molto stabilirà dei limiti e ne fisserà di sani e giusti. Voglio dire, sono sicuro che una delle cose in cui sei migliorato un po 'è non cedere al tuo lato ansioso, potenzialmente quando inizia a tirarsi indietro. Hai sentito che questo ha fatto la differenza? Questo no? SÌ,

Kimberley 21:50
ha sicuramente. Perché prima che fosse, sai, mi affidavo ai messaggi di quando viveva qui, era come se volessi avere quella conversazione in quel momento. E lui dice, immediatamente voglio scappare. E ora è quando viene da me e sta esprimendo che non vuole parlare di qualcosa o che non è pronto ad affrontare qualcosa, trovo solo qualcos'altro da fare. Oppure vado a uscire con i miei amici. Ed è davvero di grande aiuto perché in realtà poi si girerà e verrà da me quando sarà pronto.

Chris Seiter 22:25
Sì, voglio dire, penso che la cosa con cui vedo le persone lottare di più quando finiscono per riavere con successo i loro ex come hai fatto tu sia quell'intera idea di sai, quando si allontanano tu ti allontani perché è così difficile da fare per una persona naturalmente ansiosa, vogliono solo risolvere il problema, scriverlo lì dentro. Ma il modo in cui cerco di spiegarlo sempre ai clienti è come parlare un linguaggio di evitamento sprezzante. Ora non sono sicuro che sia un evitante sprezzante, mi sembra una specie di evitante sprezzante, ma gli hai mai chiesto di fare uno di quei test sullo stile di attaccamento per vedere da dove viene?

Kimberley 23:07
Gliel'ho chiesto, ma non lo farebbe. E ma ho ragione. Gliel'ho detto anche io. Ero tipo, è divertente scoprire, sai, quali sono i tuoi meccanismi di coping, ma lui non lo farebbe, ma ne ho preso uno per lui. Solo così ho potuto farmi un'idea migliore ed è uscito sprezzante evitante.

Chris Seiter 23:29
Sì, voglio dire, molto di ciò che hai descritto qui è una specie di comportamento evitante sprezzante molto classico, specialmente di nuovo e di nuovo, relazioni per trovare qualsiasi tipo di evitante pauroso ed evitante sprezzante, tenderanno ad avere un evitamento specificamente pauroso in realtà più che l'evitamento sprezzante tendono ad avere relazioni più volatili di nuovo, di nuovo. Ma ho notato certamente uno schema di evitamento sprezzante che cade in queste relazioni di nuovo, di nuovo, e davvero la cosa con cui penso che la maggior parte delle persone faccia confusione, non è essere paziente. Con l'evitante sprezzante, devi quasi imparare a parlare la loro lingua quando si allontanano, la cosa peggiore che puoi fare è tormentarli. È esattamente quello che stai facendo è trovare qualcos'altro da fare finché non sono pronti per avere la conversazione. Quindi voglio dire, penso che sia una cosa importante da fare per la sopravvivenza di quella relazione. Ma penso anche che, affinché funzioni, dovrai giocare con quella stabilità e quella scala misteriosa. Non so se mi hai mai sentito parlare. L'hai mai sentita? Ne hai parlato prima? Alcuni Sì. Ok, allora beh, il motivo per cui ne parlo è che probabilmente inconsciamente ti vede come il Meccanismo di Stabilità. E va bene, ma quello che probabilmente manca è parte della spontaneità dell'avventura, o altro. E la cosa interessante è che è stato attratto da te quando hai fatto quelle cose. Stai postando roba di paracadutismo. Cos'altro hai fatto Cos'altro diresti di aver fatto? Hai postato? Per non commentare.

Kimberley 25:00
fa male. Sì, sono andato ai concerti. Ci sono piaciute alcune escursioni in montagna, l'ho postato, solo alcune cose.

Chris Seiter 25:10
Sì. Ma voglio dire, tutte queste sono cose molto spontanee e avventurose. E presumo che la sua anima desideri quel tipo di esperienze. Quindi direi che una delle cose intelligenti che puoi fare se vuoi attingere un po 'da questo è fare qualsiasi tipo di attività all'aperto insieme come fare un'escursione insieme, come inserirli nella routine. Quindi penso che per natura sei una mamma, hai un lavoro, c'è un certo aspetto di te che sarà naturalmente più stabile che più basato sul mistero. Ma questo non significa che non puoi cospargere di mistero e penso che sia un po' quello che lui desidera ardentemente. E scommetto che cosa accadrà se riesci a creare costantemente questi schemi in cui hai il tempo stabile, ma anche fare questo tipo di spontaneità piccolo e avventuroso è spontaneo. Non posso parlare oggi. Capisci cosa sto dicendo? Genera cose tipo spontaneità, scommetto che scoprirai che inizia ad aprirsi con te in un modo che non ha mai fatto prima. Soprattutto se ti attieni a quando si tira indietro, tiri indietro il tipo di meccanismo di coping per lui. Perché penso che la vera fiducia si costruisca quando ti fidi davvero di qualcuno e l'evitamento sprezzante richiede molto tempo per costruire la loro fiducia fino a dove sono abbastanza a loro agio ad aprirsi. Ho la sensazione che non sia nemmeno disposto ad andare a nessun tipo di terapia, come la terapia di coppia insieme.

Kimberley 26:35
No, ne abbiamo parlato. E lui, a un certo punto ha accettato di fare come una di quelle app in cui risponderemmo a domande per comunicare in quel modo, ma in realtà non l'abbiamo mai fatto. Sono in terapia, lui non andrà in terapia. E non so quale sia il suo ragionamento dietro. Ha molti traumi che hanno causato il suo comportamento evitante e sprezzante. E non so perché non riceverà la terapia, ma sarebbe fantastico se lo facesse, perché sarebbe davvero un bene per noi.

Chris Seiter 27:12
Sì, voglio dire, sono uscito come un evitante sprezzante, non ho avuto un'infanzia davvero traumatica. Ma ho avuto un paio di esperienze relazionali molto traumatiche. E anche alcune esperienze di vita e cose diverse nel corso della tua vita ed esperienze possono modellare il tuo stile di attaccamento. Ed ero persino resistente a ricevere qualsiasi tipo di terapia. Quindi l'unica cosa che posso davvero portarti è il mio punto di vista. E per quanto strano possa sembrare, per l'evitante sprezzante, accettare di andare in terapia significa che hai un problema e sprezzante di cosa significhi essere indipendenti per natura. E a loro non piace fare affidamento sull'aiuto di altre persone. Ed è proprio questo che è la terapia. Quindi penso che sia una cosa difficile da accettare o accettare. Ma quello che scommetto accadrà è che se continui a guadagnare la sua fiducia, potrebbe essere un passo che è disposto a fare. Voglio dire, quello che penso che abbiamo qui è un classico. Sì, la tua storia di successo. Ma sei anche un po' preoccupato di cadere vittima di quella fase di cui parlo sempre. Non l'hai già sperimentato. Quindi penso che la sfida per te sia, da quello che sento, che stai facendo le cose giuste. Mi chiedo solo se forse uno cambia, puoi forse pianificare una sorta di gita in famiglia in cui fai qualcosa di spontaneo, per nutrire quell'aspetto di lui. Ti sembra di averlo fatto? O sei stato un tipo piuttosto casalingo? Da quando siete tornati insieme?

Kimberley 28:54
Sì, all'inizio l'ho fatto. Ma è stato, specialmente con i nostri litigi, è stato piuttosto minimo, persino voler uscire e fare qualsiasi cosa. E sembriamo essere sempre su uno spettro opposto. Come quando voglio uscire, lui no. E quando vuole andare, io no. COSÌ

Chris Seiter 29:13
Voglio dire, a volte devi solo forzarli. Mia moglie è molto simile, sai, dì che non voglio farlo. Non voglio farlo. E poi mi costringerà a farlo. E lo odierò fino a quando non inizierò davvero a farlo, poi lo adoro. Quindi a volte devi solo forzare che accada, perché è per il suo bene uscire. Il che è interessante che lui non voglia che tu abbia gli orari opposti. Ma penso che in un certo senso dipenda dall'avere conversazioni oneste l'uno con l'altro e che tu sia in grado di capire il suo punto di vista e ripeterglielo e anche articolare il tuo punto di vista. E mi chiedo se le disconnessioni stiano potenzialmente accadendo lì, ma sembra che tu stia prendendo tutti i passaggi corretti. Sembra che non stia facendo alcun passo Quindi devi in qualche modo loL con lui, l'analogia che mi viene sempre in mente con questo genere di cose è, è il cane che sussurra, o cerca di umiliare i cani, non lo farà esci dalla cassa con dolcetti simili e roba del genere. Questo è un po' quello che sento che dovrai fare se vuoi che lui suoni un po'. Dio, devo uscire dall'analogia del cane che è.

Kimberley 30:25
E questa è una buona idea, però. Voglio dire, nella foga del momento, non ci pensi davvero. Quindi ho davvero bisogno di prendermi del tempo per pianificare in anticipo cose del genere. Ma sono completamente d'accordo, penso che gli farebbe davvero del bene. Se potessi essere più spontaneo.

Chris Seiter 30:43
Sì, voglio dire, puoi includere anche tuo figlio nella gita, puoi fare qualcosa insieme per creare un legame come una famiglia. Perché penso che l'altra cosa che vorresti davvero fare è tornare a quel podcast che stavo ascoltando perché vuoi che guardi il bambino come se fosse suo, in modo che inizi effettivamente a essere meno impulsivo e meno spontaneo ed essere più stabile, che penso sia, da quello che vedo, dal mio punto di vista, è lì che c'è la grande disconnessione, penso che voglia più avventura e stabilità, o avventura e spontaneità e mistero, e tu vogliono più stabilità. E quindi ci arrivi da questa estremità dello spettro, e lui sta uscendo da questa estremità dello spettro, e devi trovare un modo per incontrarti nel mezzo. Ma ecco la cosa che ho sempre imparato man mano che invecchiavo nella vita è che l'avventura e la spontaneità vanno bene, ma solo a piccole dosi. Perché è, è, non puoi mantenerlo per sempre. E se ne hai troppa, in realtà diventa noiosa e vuoi desiderare più stabilità. Quindi penso che tu sia all'estremità giusta dello spettro. Se hai chiesto la mia opinione. C'è anche una differenza di età tra voi due?

Kimberley 31:58
Ha 34 anni. E io ne ho 36 in realtà

Chris Seiter 32:03
un po 'più grande, ha dei figli suoi o z.

Kimberley 32:07
Quindi ho detto che non ha, non ha figli, ma ha una figlia, semplicemente non ha diritti su sua figlia. Ha un passato nella droga. E l'ha persa otto anni fa, quando era piccola. Quindi non è mai stato un genitore. Tranne o, sai, i primi mesi della sua vita.

Chris Seiter 32:26
Presumo che abbia anche un impatto sul suo stile di attaccamento e sul suo meccanismo di coping, sul rimpianto e sulla paura di avvicinarsi. Presumo che si stia occupando di tutti i problemi di abuso di sostanze. SÌ. Va bene. C'è stata una situazione del genere quando siete stati insieme? Era stata una rissa? O è una cosa ormai lontana?

Kimberley 32:51
In realtà non ho avuto dei sospetti, solo perché sono già stato con un tossicodipendente e conosco una specie di comportamento, ma non si sono mai rivelati veri. Solo, ma penso che sia solo, penso che sia stato solo il suo essere il tuo in generale ad avere, sai, essere un tossicodipendente. Non credo che stesse effettivamente usando, ma ha ancora alcuni comportamenti simili, di segretezza. E lui, sai, manterrà segreti su cose che non hanno nemmeno importanza. E semplicemente non aprirsi essendo davvero chiusi. Ma non abbiamo avuto grossi problemi da questo.

Chris Seiter 33:32
Va bene. Quindi presumo che anche la tua esperienza in passato abbia portato a qualche trauma e ansia. E quindi quello che probabilmente sta accadendo è che stai proiettando le tue grandi paure su di lui, quando ricevi sospetti che aggravano la tua stessa ansia, che ti fa non indietreggiare quando stavi annuendo. Dirò, per la maggior parte, sembra che tu stia facendo tutto correttamente. Voglio dire, è una di quelle cose difficili che richiederanno tempo. Non accadrà dall'oggi al domani. E penso che chiunque presuma che ci sia una sorta di trucco speciale ti sta semplicemente mentendo o dandoti una falsa speranza. Ci vuole solo tempo per creare costantemente il potere degli schemi. Dirò anche che è davvero importante per te mantenere i tuoi confini. Quindi devi avere i tuoi non negoziabili se ci sono dei non negoziabili incrociati, quindi devi lasciarlo immediatamente. E questo ti farà un mondo di bene non solo dal fatto che lui realizzi oh, lei è seria, ma anche tu che realizzi, oh, potrei farlo. Sto bene da solo.

Kimberley 34:43
Sì, sono decisamente arrivato a quel punto in questo processo, o ero tipo, mi piace stare da solo. Ma sì, lo amo anche molto. Quindi c'è, beh,

Chris Seiter 34:56
Voglio dire, penso che ce ne sia abbastanza per cui è come se tu avessi solo bisogno di continuare a fare quello che stai facendo in un modo strano. Forse aggiungi gli aspetti di spontaneità per nutrire un po 'quella bestia. C'è un tema comune tra i combattimenti che stanno accadendo? Si tratta sempre di lui che vuole fare di più e tu non sei in grado di farlo?

Kimberley 35:20
No, è, è qualcosa che e poi è che ci sono cose che mi aspetto. E non è abituato, come ho detto, non, sai, non ha suo figlio. Lui no, affittava sempre, ma avrebbe avuto un coinquilino. Quindi non è che non capisca come fare tutto da solo. E quando è qui, ci sono molte cose che mi aspetto da lui oltre al solo andare a lavorare. E quando vado da lui e gli parlo di questo, penso che molte volte mi ascolti in vista del suo trauma. E lui non sente che ho bisogno che tu lo faccia, ma sente che non lo stai facendo, e sei un pezzo di merda, perché non lo stai facendo. Ma non è quello che sto dicendo. E di solito è per questo che finiamo per litigare.

Chris Seiter 36:08
I litigi si trasformano in urla? O sono solo voci alzate? Tipo, come, quanto stiamo andando male qui. Ehm,

Kimberley 36:16
quindi ha urlato prima, e io ho urlato prima. Ma la maggior parte delle volte, è solo un po' di voce alzata, e poi se ne andrà. E se ne andrà o se ne andrà o avrà un laboratorio nel mio vespaio. E andrà laggiù, ho una passeggiata nel vespaio. Quindi andrà laggiù e lavorerà sui suoi quadri o costruirà qualcosa. E di solito torna e parliamo più tardi. Ma è, è come, qualsiasi tipo di udienza, ho bisogno che tu faccia qualcosa o ho bisogno che tu faccia qualcosa che non stai facendo al momento lo fa scattare. SÌ,

Chris Seiter 36:55
si sente come se fosse attaccato. Il consiglio più strano che ti darò oggi è, ad esempio, il 99% dei combattimenti avviene a causa del tuo tono di voce. Se vieni, tipo, se vieni con un tono accusatorio, questo può innescarlo. Ma se vieni con un tono calmo come se non fossi nemmeno turbato, mentre lo accusi, in realtà sarà molto più ricettivo a questo. Quindi in realtà penso che sia una cosa che puoi fare. Ma l'altra cosa che è davvero importante per te è impostare il tuo confine, sii come, guarda, non devi dire loro il confine. Ma come nella tua testa, se, se vedi costantemente che stai avendo queste conversazioni con lui, e lui non sta, almeno facendo qualcosa di positivo per soddisfare ciò che ritieni giusto. Va bene andarsene. Va bene dire, Ok, ti amo e tutto il resto, ma non sta funzionando, ho bisogno di pensare a cosa è meglio per me stesso. Sono un grande sostenitore dello spettacolo, non dirlo all'approccio. Quindi a molte persone piace cadere vittima di dirò al mio ex o al mio ragazzo o marito o qualsiasi altra cosa, i miei limiti, dirò loro i limiti, glielo dirò, lo dirò loro, glielo dirò. E poi dicono loro così tanto che la persona alla fine mette alla prova il confine, ma poi non ottengono alcun tipo di conseguenza per aver infranto il confine, se vuoi. Ora non sto non sto suggerendo che se le cose si fanno davvero, sai, difficili e stai litigando tutto il tempo, ma penso che probabilmente l'idea qui sia quella di favorire la comunicazione in modo che tu possa avere un conversazione onesta su ciò di cui hai bisogno e su ciò di cui hai bisogno da lui. E penso che la cosa importante che potrebbe potenzialmente mancare sia capire letteralmente cosa sta provando e perché non farà quello che vuoi che faccia. E poi diglielo solo perché quello che stai cercando di fare è fargli capire che lo capisci meglio di chiunque altro ed è questo che lo farà aprire e forse innescare un cambiamento. Dirò questa cosa molte volte può sembrare davvero scoraggiante quando senti di aver fatto le cose che ho appena detto non hai ancora ottenuto il cambiamento ma la cosa interessante è che di recente in realtà ho appena pubblicato un video su YouTube che in realtà sta andando abbastanza bene di solito i miei video su YouTube non vanno molto bene quindi così

Kimberley 39:36
penso che abbiamo congelato le facoltà qui. Speriamo di tornare.

Chris Seiter 39:49
Ma speriamo, speriamo che aggiusti il Kimberley. Riesci a sentirmi? SÌ. Dov'è finito il nostro taglio per te? Ricomincio da capo. Ehm,

Kimberley 40:03
stavi parlando? Non riesco nemmeno a ricordare ora. Oh, sì, stavo cercando di risolvere questo problema.

Chris Seiter 40:10
No, il problema riguarda me e il mio stupido computer, non tu. Quindi, fondamentalmente, stavo parlando di questo concetto di cambiamento, e se otto ex sono in grado di cambiare, e quello che hanno scoperto, specialmente con le persone che stanno cercando di riprendersi dalla dipendenza, è che le ricadute sono una parte normale del processo . Quindi non aspettarti che il tuo ex cambi subito. E un po 'come, sai, è come avere una conversazione con loro, vuoi che facciano qualcosa, è normale che all'inizio resistano, è una cosa tipo ricaduta. Ma se ci rimani e hai l'approccio giusto, alla fine il cambiamento può essere promosso e può verificarsi. Quindi penso che l'approccio che avrei per te sia la parte dell'empatia tattica in cui gli stai ripetendo la sua visione del mondo, così come la parte del tono, solo non arrivare quasi con il tono come se non sei nemmeno infastidito da esso. Ma avrai questa discussione onesta con esso. E penso che probabilmente scoprirai che sarà molto più ricettivo, allora.

Kimberley 41:12
Sì, è un ottimo consiglio. L'ho fatto un po'. Ma a volte è davvero difficile attenersi a quando sei, tipo, totalmente stufo di, sì, cosa sta succedendo, ma che ha reagito meglio a momenti del genere, rispetto a quando litighiamo. Quindi lavorerò molto duramente per implementarne un po' di più.

Chris Seiter 41:36
Ma nel complesso, voglio dire, quando torniamo indietro e guardiamo alla tua storia di successo, penso che ciò che è interessante sia, o la cosa che mi colpisce davvero è ciò che hai pubblicato sui social media, perché sei tipo, completamente bloccato, e ogni volta che lo fai sbloccare. Quindi, quando ripenso alla tua storia di successo, mi piace cercare di individuare le cose difficili. Quindi la cosa difficile è in realtà tenere insieme la relazione come stai scoprendo in questo tipo di situazioni. Ma ciò che è interessante è che puoi sempre imparare da quello che hai fatto, e penso che la pubblicazione di cose di tipo non ottenibile, il lavoro di Trinity abbia funzionato davvero bene, nel tuo caso, vero? Ti senti nel segno con questa affermazione?

Kimberley 42:20
Sì, è stata una parte importante. In realtà avevo uno dei suoi amici. Quello era amico di me. E voglio dire, non so quanta comunicazione avessero sui miei post. Ma sono sicuro che ne faceva parte. Ma sì, so che me l'ha detto, ha sentito i miei cambiamenti quando abbiamo parlato di nuovo, e mi ha sentito allontanarmi e andare avanti. Quindi io al 100% perché non ho frequentato molti appuntamenti. Quindi so al 100% che proveniva da tutte le cose impossibili che stavo facendo.

Chris Seiter 42:56
Sì, e voglio dire, corrisponde anche a ciò che sappiamo sull'evitamento, sai, l'evitamento non inizia davvero a sentire la tua mancanza finché non sentono che ti sei allontanato da loro. E poi si danno il permesso di sentire la tua mancanza. Quindi trovo interessante che tu pubblichi quelle cose, anche se non sei uscito con nessun altro era un modo di dire, beh, sto andando avanti con la mia vita. Ed è questo che lo ha spinto a raggiungere questi modi davvero interessanti. Ma quando guardi indietro all'aspetto del successo effettivo del tuo successo, dove ritieni che si sia distinto come la parte più importante per te personalmente?

Kimberley 43:32
Sicuramente la mia crescita. Voglio dire, ci amavo, sai, tornare insieme, adoro il fatto di essere riuscito a mantenere quella relazione, ma mi sono ritrovato in quel viaggio. E questa è stata una parte davvero importante. E sai, il gruppo e le persone che ho incontrato nel gruppo, ne sono state una parte importante perché sono una persona molto stabile, una persona molto casalinga e spingermi per uscire e fare più cose mi ha davvero aiutato a crescere e ha davvero aiutato la mia ansia. E sai, ha spinto anche me in terapia. E che vado ogni due settimane ed è stato fantastico. Ho trovato il mio terapista perfetto per la prima volta. E quindi sì, sicuramente. Sì, è piuttosto raro. E in realtà ho intenzione di trasferirmi fuori dallo stato nei prossimi due anni, quindi me ne andrò da qui. No, no, non è divertente. Mi sto trasferendo per essere vicino alla mia battaglia, amico. No, sì. Sì, io e lei siamo diventati migliori amici. E non era la mia compagna di battaglia assegnata. Ma lei era come la mia, la mia compagna di battaglia scelta, perché la mia compagna di battaglia era come in un altro paese, ed eravamo in fusi orari diversi, fusi orari, e quindi non abbiamo mai parlato molto. Ma sì, lo adoro davvero, dove vive e ho intenzione di trasferirmi lì. Ma uh, uh, sicuramente, solo quella crescita e farmi uscire là fuori come andare dove vive lei è il più lontano che ho viaggiato. E quindi è solo, è sicuramente l'intera idea di essere irraggiungibile è stata la parte più importante della mia storia di successo, sai, sì, ho riavuto il mio ragazzo. Ma sai, è proprio come la ciliegina sulla torta, immagino tu possa dire

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Chris Seiter 45:23
che è un buon modo di guardare. È un po' come se ti fossi ripreso. E poi, come risultato, il ragazzo è tornato ed è solo un po 'come gli zuccherini in cima a quello. Quindi Kimberly, grazie mille per averlo fatto.

Kimberley 45:38
Nessun problema. Ero entusiasta di farlo. Lo so. Probabilmente ho visto ogni singola storia di successo quando mi sono unito per la prima volta al programma quando ero così ansioso, cercando un modo per superare tutto questo. Quindi sono decisamente utili e sono felice di farne parte.

Chris Seiter 45:54
Bene, sarai il più nuovo. Quindi congratulazioni per questo. Sìì. E di nuovo, grazie mille per essere venuto a fare questo.

Kimberley 46:05
Sei il benvenuto. Grazie anche per quello che fai.