gov-civil-vilareal.ptCome la critica è distruttiva per qualsiasi relazione Any
Oggi parleremo di come le critiche siano distruttive per qualsiasi relazione e ho portato il mio amico di per aiutarci a discutere esattamente di come le critiche possono rovinare la tua relazione.
Ho sentito che questo era un argomento estremamente rilevante poiché abbiamo scoperto che circa la metà delle nostre storie di successo finisce per rompersi di nuovo ed è principalmente dovuto a ciò che io e il dottor Higgins abbiamo discusso in questo episodio di The Ex Boyfriend Recovery Podcast.
Discutere di come la critica sia distruttiva per qualsiasi relazione
Nota importante: Nell'intervista con Jessica ha menzionato una risorsa speciale per aiutarti a cambiare il tuo stile di comunicazione in modo da non essere così critico. Puoi trovarlo qui sotto:
Risorsa speciale del Dr. Higgins:
Chris Seiter:
Bene, oggi parleremo con la dottoressa Jessica Higgins, che è stata così gentile da avermi nel suo podcast qualche mese fa. Ed è anche la fondatrice di un podcast chiamato Empowered Relationship Podcast. Come stai oggi Jessica?
Dott.ssa Jessica Higgins:
Sto andando alla grande. È un onore stare con te.
Chris Seiter:
Oh bene, grazie. Quindi parleremo di critiche, e stavamo parlando un po' di alcune delle cose che hai, come guide gratuite e cose riguardanti le critiche, ma ho già alcune domande per te riguardo alle critiche. Quindi, quando lavori con clienti che noti che hanno problemi con le critiche, è più un problema in cui non riconoscono che il loro comportamento o il linguaggio che stanno usando è critico nei confronti dell'altra persona, e c'è gentilezza di come questa disconnessione sulle lunghezze d'onda?
Dott.ssa Jessica Higgins:
È un'ottima domanda. La maggior parte delle volte che le persone si mettono in contatto, hanno ricevuto feedback dal loro altro significativo o forse da qualche altra parte nella loro vita, forse nel loro gruppo di amici, o nella loro famiglia, o anche nella forza lavoro che tendono ad avere questa tendenza critica . E così si imbatte nell'avere problemi o problemi nella loro relazione, e loro pensano che questo stia diventando problematico. Quindi è allora che diventano curiosi di sapere cosa sto facendo, perché spesso la maggior parte delle volte siamo immersi nelle nostre abitudini e tendenze, e a volte non lo vediamo. Quindi di solito è quando le persone ricevono abbastanza feedback che iniziano a interessarsi a cosa sta succedendo qui e cosa posso fare diversamente?
Chris Seiter:
Si. Bene, come puoi immaginare, questo è un argomento perfetto per molte delle persone che ascoltano qui che stanno attraversando una rottura e determinano se loro, o, o anche solo cercando di capire una rottura in generale. E il punto critico viene fuori un po'. L'altro significativo, la loro rottura, l'ex ragazzo o l'ex ragazza verranno e diranno, tipo, non mi è piaciuto come mi hai detto questa cosa, o questa cosa a me. Quindi quali sono alcune delle cose che indicano che forse stai spingendo le persone a farle sentire un po' critiche?
Dott.ssa Jessica Higgins:
Sì. Bene, voglio solo dire che è super facile, specialmente penso che nella nostra società moderna ricada nella tendenza critica, e di solito ciò che sembra sta conducendo con l'affermazione di te, o qualcosa al di fuori di te. Quindi, che sia o meno, voglio dire, è un impulso umano molto comune provare dolore, o provare qualche problema e cercare qual è la causa, o qual è la fonte di quel problema. E guardiamo fuori di noi stessi. Hai lasciato le scarpe sulla soglia e io sono inciampato, vero? Non mi piace.
Chris Seiter:
Non piace neanche a me. Nemmeno a me piacerebbe. Quindi sarebbe fondamentale lì. Mi hai preso su uno. Va bene.
Dott.ssa Jessica Higgins:
Bene, e quando siamo in una relazione, siamo due individui diversi che hanno prospettive diverse. Avremo conflitti e abbiamo desideri e bisogni diversi in momenti diversi. Quindi, negoziando questo, spesso lo affronteremo nell'altra persona. Se tu facessi X, Y e Z, mi sentirei meglio, o staremmo meglio. Quindi questo di solito è uno dei segni evidenti, ma non ne siamo sempre consapevoli.
Dott.ssa Jessica Higgins:
Quindi sono stato sia il destinatario delle critiche, sia il critico. Quindi conosco entrambi abbastanza bene. E di solito una delle cose su cui saremo più attenti a questo è problematico è quando stiamo andando in un ciclo. Un ciclo che sembra non finire mai. È un tentativo di affrontare, quindi la persona che è un po' di più ed è più critica in questa situazione sta cercando di affrontare un problema e il tuo partner non risponde. È solo un . Perché non dicono semplicemente, Oh mio Dio, mi dispiace. Oppure, non lo sapevo. Ora so che farò di meglio. Voglio aiutare. Destra. Sembra così semplice, ma il nostro partner si mette sulla difensiva e sta dicendo: No, ma questo, no. E si stanno ribellando. E poi è come se corri spesso e inizia ad aumentare, o comunque non va da nessuna parte. Di solito è il punto in cui le persone sono più consapevoli che questo non funziona, e non sempre sappiamo perché, ma è quel ciclo ciclico costante che è problematico, crea disconnessioni, nessuno si sente bene dopo e può portare alla rottura e peggio, perché si riduce il legame nel tempo. E il senso della gente come, hai le spalle e sei con me, che si riferisce all'attaccamento.
Chris Seiter:
Si. Beh, quando parlavi di persone che non si rendono davvero conto che lo stanno facendo, mia moglie mi ha fatto notare che spesso mia figlia, che ha cinque anni, si sentirà frustrata, e questo solo perché ogni adulto nella sua vita è sempre ordinandole in giro o dicendole cosa fare, giusto? Quindi c'è mai una circostanza in cui sei dentro, e ho assistito personalmente a questo genere di cose accadere nelle relazioni in cui una parte pensa di poter risolvere i problemi dell'altra parte tutto il tempo. E l'altra parte non vuole che lo facciano, ma in realtà non comunicano affatto su questo. Quindi c'è anche una circostanza in cui possono esserci critiche senza alcun tipo di comunicazione tra le due parti? È solo una mancanza di comunicazione che crea le critiche.
Dott.ssa Jessica Higgins:
Assolutamente. Voglio dire, fammi fare un ulteriore passo avanti. Valutazione, valutazione, tendenze critiche, ne abbiamo tutti bisogno, giusto? È qualcosa che in realtà le persone nelle industrie, amministratori delegati di alto livello, avvocati, scienziati, MD, come molte persone hanno bisogno di avere il loro cappello critico nel loro settore, e serve loro bene, e otteniamo un sacco di rinforzi. È un'abilità davvero preziosa. Quando si tratta di relazione, il feedback non richiesto sembra sempre una critica, e di solito non è mai accolto, o addirittura viene percepito in modo positivo. Quindi feedback non richiesto. È allora che lo chiediamo, non lo cerchiamo e riceviamo commenti e feedback su quanto stiamo andando bene o sulla valutazione di esso.
Dott.ssa Jessica Higgins:
Quindi per il tuo punto, sì, ero su un podcast in realtà un paio di settimane fa, e questa donna era tipo, ho un esempio. È un piccolo esempio, ma aiutami in questo. E lei era tipo, con suo marito, lei è tipo, non fa un ottimo lavoro pranzando durante il giorno, ed è un dono d'amore per... anche tu, anche tu.
Chris Seiter:
Si si. Mia moglie è sempre su di me per questo. Hai bisogno di mangiare di più, e io sono tipo, ho del lavoro da fare. Tipo, non ho tempo per mangiare. Quindi sì. Io sono lì.
Dott.ssa Jessica Higgins:
Messa a fuoco laser.
Chris Seiter:
Destra.
Dott.ssa Jessica Higgins:
Capito. Quindi essenzialmente era tipo, faccio la spesa, pianifico i pasti. Faccio questi pasti nutrienti e davvero salutari. È tutto confezionato. È nel frigorifero. È come se fosse lì per lui, e non lo mangerà. Destra? E lei è tipo, mi fa impazzire. Era tipo, è una piccola cosa. Poi, quando abbiamo iniziato a parlarne di più, ho pensato: Bene, aiutami. Come è iniziato? Stava dicendo, ho bisogno di aiuto? O stavi pensando che questo fosse qualcosa che gli sarebbe piaciuto? Si lamenta di non mangiare? E si scopre che non penso che abbia avuto problemi a non mangiare. Era solo qualcosa che lei pensava che avrebbe amato. Come se fosse qualcosa che lei ha proiettato su di lui. Come questo è [non udibile 00:07:16], stava dicendo, sto mettendo così tanta energia, amore e nutrimento in questo quando lui non lo riceve. È come, sembra che sia-
Chris Seiter:
Come uno sgarro.
Quali sono le tue possibilità di riconquistare il tuo ex fidanzato?
Dott.ssa Jessica Higgins:
Sì, è essere-
Chris Seiter:
Destra.
Dott.ssa Jessica Higgins:
Negare, respingere. E io sono tipo, sì, se il tuo amore si sta formando nel frigorifero, non è un buon simbolismo, giusto? Non credo comunque.
Chris Seiter:
No. Potrebbe essere il simbolismo perfetto per la situazione, però, sai? È così che si sente.
Dott.ssa Jessica Higgins:
Esattamente. Quindi, la stavo incoraggiando, al tuo punto, a rivisitare, tipo come siamo arrivati a questo? C'è stato un accordo esplicito? Ti sta davvero colpendo nel segno? O forse no, forse ci sono altri modi in cui posso mostrarti amore e che colpisce davvero nel segno. E poi per lei, giusto, invece di arrabbiarsi con lui, giusto? È capire lo sfondo di quell'accordo, ma anche il più delle volte una critica c'è dolore o qualcosa che sta alla base. C'è bisogno, e noi protestiamo. Cioè, questo non mi piace, non funziona, ma lo facciamo attraverso la critica e nel suo tentativo di risolvere o raggiungere l'altra persona. E sfortunatamente non lo sanno, perché stai parlando di loro, e poi sono alle calcagna pensando come, non ho fatto niente di male. E poi sono più concentrati a difendere il loro carattere, a difendere il loro comportamento.
Chris Seiter:
Destra.
Dott.ssa Jessica Higgins:
Quando in realtà stai solo dicendo, Ahi, sono ferito. Mi potete aiutare? E non lo sanno perché stanno cercando di difendersi dalle critiche.
Chris Seiter:
Bene, sono tutte le cose sottostanti, specialmente in quella circostanza in cui si sente come, Bene, perché non lo mangia? Sto facendo tutto questo lavoro. E forse sta solo pensando, beh, perché dovrei mangiarlo? Sono a posto nei miei modi. Quando alla fine è la cosa sottostante, ovvero voglio che tu riconosca quanto lavoro ho messo nell'amarti e nel fare queste cose.
Dott.ssa Jessica Higgins:
Esattamente.
Chris Seiter:
Pensi che ruoti davvero intorno, come in quella circostanza specifica, e mi dispiace scegliere l'intervista al podcast che hai fatto, ma in quella circostanza specifica, pensi che abbia delle radici nelle cinque lingue d'amore? Come ad alcune persone piace ricevere regali.
Dott.ssa Jessica Higgins:
Sì, assolutamente.
Chris Seiter:
O atti di servizio. Pensi che forse c'era una disconnessione lì? E ho capito che non tutte le comunicazioni devono essere verbali, giusto? A volte può essere non verbale o addirittura, immagino, in un modo strano, fare un regalo a qualcuno o recitare per qualcuno c'è come qualcosa collegato a questo. Tu sai cosa sto dicendo?
Dott.ssa Jessica Higgins:
Assolutamente. E penso che quando sperimentiamo l'opposto del nostro linguaggio d'amore... Quindi ho una coppia, una coppia sposata, hanno tre figli, un super successo, una coppia fantastica. E ha avuto un infortunio nell'ultimo anno e poi ha perso anche sua madre. Quindi ha attraversato un momento davvero difficile. [discussione 00:10:15].
Chris Seiter:
Un sacco di turbolenze emotive.
Dott.ssa Jessica Higgins:
Sì. E quindi parte del modo in cui è riuscita è che voleva andare nella loro stanza e staccare la spina per un po' e...
perché il nervo è valutato pg 13
Chris Seiter:
Essere soli.
Dott.ssa Jessica Higgins:
Sii solo e non gravare sulla sua famiglia. Come non essere una fonte negativa.
Chris Seiter:
Va bene. Quindi lei non vuole essere... Ok. Scusa scusa. Questa è roba affascinante.
Dott.ssa Jessica Higgins:
Quindi il suo bisogno di prendersi cura di se stessa e anche preoccupato di ridurre il tipo di energia della famiglia. E poi per lui, il suo linguaggio d'amore è tempo di qualità, fa più male dove dice che si sequestra, ed è doloroso per lui quando si allontana. Quindi in genere, come uno dei miei migliori linguaggi d'amore, sono le parole di affermazione. Quindi, se mio marito è un po' scontroso e ha un tono un po' burbero, probabilmente fa più male a me che a qualcuno il cui linguaggio d'amore è un atto di servizio o qualcosa del genere.
Chris Seiter:
Va bene.
Dott.ssa Jessica Higgins:
Si.
Chris Seiter:
Bene, ora so esattamente come stare dalla tua parte. Basta farti i complimenti.
Quali sono le tue possibilità di riconquistare il tuo ex fidanzato?
Chris Seiter:
Va bene. Quindi per quanto riguarda la critica, però, in quella specifica circostanza, mi sembra che la persona, l'atto del servizio sia il loro modo di comunicare. E la critica può essere come l'amputazione di non riconoscerla nemmeno. Quindi le critiche possono essere, immagino che sia un perfetto esempio di dove hai una festa che essenzialmente non dice nulla e sono un po' evitanti nei confronti della circostanza, il vero tipo di ansia dell'altra persona. Come se dovessi rispondere a questo. Quindi a volte le critiche possono accadere dove non c'è affatto una lingua. Nessuna comunicazione di alcun genere.
Dott.ssa Jessica Higgins:
Si. Ti faccio un esempio, questo è uscito dal mio gruppo ieri e il membro di cui parlava, spesso prendo il telefono come un modo per gestire un po' dell'ansia che a volte provo. Solo in un momento di pausa e il suo partner è come sul suo caso sul fatto che lei sia al telefono e-
Chris Seiter:
Oh, in realtà non è come guardare o fare ricerche sulle ultime notizie politiche. Lo sta solo raccogliendo perché si sente al sicuro?
Dott.ssa Jessica Higgins:
No, no, no. È sicuramente sulle app. Ha cancellato alcuni dei social media, ma sta guardando le notizie, ma sta dicendo: Se devo essere sincero, sto prendendo il telefono in uno spazio dove c'è una pausa. Oppure c'è un po' di tempo libero in cui il suo altro significativo è come, Hey! Mi piace, ciao! Come volere un po' di attenzione.
Chris Seiter:
Destra.
Dott.ssa Jessica Higgins:
Ok, una delle cose è che è difficile da fare, ma incoraggiarlo a dire se si tratta o meno di scherzare su technoference, o phubbing, o qualunque sia il termine, e scherzarci sopra o essere davvero rivelatore e dire, Mi piacerebbe passare del tempo di qualità con te, o mi piacerebbe fare una passeggiata. Vuoi fare una passeggiata? Come in realtà chiedere, giusto? Quindi questo è uno dei principali elementi di distinzione per cambiare le critiche. Ci vuole un po' di consapevolezza e un po' di consapevolezza, ma rallentare per sintonizzarsi su cosa voglio? Destra?
Dott.ssa Jessica Higgins:
Posso criticare i miei partner guardando il loro telefono. mi sento ignorato. Non so cosa stanno guardando. Non so dove siano, e mi sento insultato, ferito, o altro. Come di nuovo, l'impulso umano sarebbe, questo è un problema, voglio affrontare quel problema e possiamo risolverlo. Per favore, metti giù il telefono? O non mi piace quando sei al telefono, o perché stai così tanto al telefono, o con chi stai parlando? Destra? Nessuno di questi è pazzo per le critiche, ma è ancora nel tuo campo da baseball. Qualcosa sta succedendo con te, piuttosto che dire, mi manchi. Non ti ho visto tutto il giorno, possiamo sederci e chiacchierare? Oppure, mi piacerebbe una conversazione o del tempo di qualità. Quindi trasformare la critica in una richiesta ed è una cosa molto più difficile da fare che semplicemente dirla.
Chris Seiter:
Bene, quindi ciò che è interessante è quando sei originale, quindi penso di averti chiesto dove avevi detto tipo, Ehi, penso che forse questo argomento sarebbe buono per il tuo pubblico. Ci stavo pensando dal punto di vista di, okay, queste persone stanno attraversando una rottura. Beh, forse vorrebbero capire perché hanno attraversato una rottura, ma una cosa che ho trascurato di dirti, e in realtà penso che questa sia una soluzione migliore per le persone, è che abbiamo trovato, per le persone che seguono il nostro programma e determinare come, sì, vogliamo provare a riavere i nostri ex. Non ci interessa davvero superare l'ex, anche se i due sono piuttosto interconnessi in modo abbastanza interessante, ma non dirglielo.
Chris Seiter:
Forse il 60 o il 70% delle persone che ottengono . E immagino che molto sia dovuto a cose che non percepiscono come problemi come questo. Ad esempio, può sembrare una piccola offesa essere troppo sul telefono o sul cibo ammuffito del frigorifero, ma quella roba può sommarsi. Soprattutto se il comportamento non cambia. Quindi il tuo suggerimento di migliorare forse questo, sta trasformando le critiche in una specie di richiesta, che guardo sempre, solo per smorzarla un po', perché ho bisogno che tutto sia ottuso per me. Devi solo essere super schietto con quello che vuoi o chiedi, ma immagino che le persone abbiano paura di essere schiette, perché hanno paura di come forse verranno percepite come bisognose. Provi qualche tipo di preoccupazione e paura del genere? Perché immagino qual è la cosa numero uno che impedisce alle persone di dire semplicemente all'altra persona quello che vogliono? Sono solo curioso di avere la tua opinione su di esso.
Dott.ssa Jessica Higgins:
Sì! Bene, ci sono alcune cose in gioco qui e questo si riferisce ad alcune delle nostre prime esperienze ed esperienze. Ma prima di andare lì, aggiungerei oltre ad essere super schietto, giusto? C'è qualcosa intorno alla gente che dice, sto solo essendo autentico. Sono super incazzato con te. Oppure, sai cosa intendo? Come se stessero provando le loro emozioni e loro stessero dicendo, te lo dirò in modo autentico.
Chris Seiter:
Forse è troppo.
Dott.ssa Jessica Higgins:
Beh, non è tanto quello, ma quello che credo incoraggerei, e il motivo per cui è difficile, è il ventre. È lo strato più profondo che non è visibile al primo vuoto, è quasi al di sotto del campo della consapevolezza o della coscienza, perché spesso reprimiamo la nostra vulnerabilità, la nostra paura, il nostro senso di inadeguatezza, o paura dell'abbandono, paura di non essere abbastanza bravi. Tutti questi come sentimenti profondi, profondi, e quindi in queste piccole interazioni, giusto? Non hai portato fuori la spazzatura quando hai detto che avresti portato fuori la spazzatura, giusto? O non hai recitato quando hai detto che lo avresti fatto. E ci possono essere così tante emozioni, ed è come, okay, è la spazzatura. Ma spesso se guardo un po' più a fondo, oh, temo che tu quando non dici che farai quello che farai, o non fai quello che hai detto che avresti fatto. Quindi aggiungerei un po' di essere più schietto o schietto, lo scavo per disimballare, per arrivare al nucleo più profondo, e poi che succede, così difficile è la vulnerabilità, giusto? Pensiamo che io-
Chris Seiter:
Stare per comunicarlo.
Dott.ssa Jessica Higgins:
Sì.
Chris Seiter:
Quindi usiamo quell'esempio.
Dott.ssa Jessica Higgins:
Sì.
Chris Seiter:
Hai qualcuno che si comporta davvero nel modo in cui si comporta perché ha paura che all'altra persona non importi di loro. Ora immagina il muro che impedirebbe loro di dire semplicemente come se fossi preoccupato, o di essere onesto come, perché tu non fai X io sono preoccupato, e so che è una preoccupazione irrazionale di cui non ti importa me. Probabilmente penserebbero a cosa gli impedirebbe di dire che forse è il fatto che non voglio che quest'altra persona pensi che sono così disperato, o che sono...
Dott.ssa Jessica Higgins:
Fragile, bisognoso. Sì, di sicuro.
Chris Seiter:
O anche come, forse penseranno come, Oh, beh, forse dicendo loro questo, questo lo farà accadere. Sai? Quindi è una specie di paura irrazionale, ma in alcuni casi credono che sia potenzialmente razionale.
Dott.ssa Jessica Higgins:
Sicuro.
Chris Seiter:
Quindi non lo so. Questi sono solo i miei pensieri su di esso, ma sono un po' curioso, pensi che scavare, andare così in profondità ed essere così fragile sia davvero quello che devi fare.
Quali sono le tue possibilità di riconquistare il tuo ex fidanzato?
Dott.ssa Jessica Higgins:
Beh, non necessariamente fragile, giusto? Come se non stessi affatto consigliando di uscire in strada, metaforicamente nudi e come esporsi-
Chris Seiter:
Sei sicuro? Voglio dire, sembra... Sembra che il coronavirus sarebbe il momento perfetto per farlo. No sto solo scherzando. Non farlo ascoltare. Per favore, non farlo.
Dott.ssa Jessica Higgins:
Era uno scherzo.
Chris Seiter:
Era uno scherzo.
Dott.ssa Jessica Higgins:
Bene, la ricerca mostra quando siamo in quelle emozioni secondarie, frustrazione, fastidio, critiche, rabbia, che allontanano le persone. Ma quando accediamo all'emozione primaria, avvicina le persone. Quindi dirò dalla mia esperienza, quando avrò accesso al ventre di qualunque cosa mi sento che sembra super crudo e proprio come la cosa che non voglio dire a mio marito-
Chris Seiter:
Forse è un buon test. Come l'unica cosa che non vuoi dire è cosa... Sì.
Dott.ssa Jessica Higgins:
Esatto, il che sembra il più non amabile, vergognoso, poco attraente, non amabile, tutto questo. Che spesso è la cosa che è vulnerabile, che quando sentono che la nostra umanità. Siamo programmati per risponderci a vicenda, giusto? Le espressioni facciali, il tono di voce e quando accediamo a ciò rivelano, e ancora, costruendo fiducia, come nelle prime fasi della relazione, non sto raccomandando di esporre e mettere a nudo tutto il nostro tutto, ma in modo incrementale, possiamo prendere quelle rischi di esporsi ed essere vulnerabili con equilibrio emotivo. E quando, di solito, quando qualcuno sente che si è avvicinato. Li avvicina.
Chris Seiter:
Si.
Dott.ssa Jessica Higgins:
Quindi ho solo un esempio-
Chris Seiter:
Mi piacerebbe che.
Dott.ssa Jessica Higgins:
Sì!
Chris Seiter:
Lo amo.
Dott.ssa Jessica Higgins:
Lo abbiamo sentito.
Chris Seiter:
Ho, giusto. Si.
Dott.ssa Jessica Higgins:
Andare avanti. Andare avanti.
Chris Seiter:
Tutto bene. Quindi ho due esempi. Il primo in realtà non è un esempio perfetto, ma penso che sia davvero un ottimo modo per illustrare questo concetto. Hai mai visto quel film 500 giorni d'estate? C'è come Joseph Gordon Levitt in esso.
Dott.ssa Jessica Higgins:
Non ricordo [non udibile 00:21:06].
Chris Seiter:
È un vecchio film, ma c'è questo momento nel film che, non so perché mi è sempre rimasto impresso, ma penso che sia a causa del suo accesso a quella sensazione davvero cruda. Ma si tratta di questo ragazzo, è come rivivere la sua rottura. Sta cercando di riconquistare la sua ragazza. E non è detto in modo lineare, è detto come fuori servizio. Quindi vai in un certo senso sullo sfondo di ciò che il . Ma c'è questo momento nel mezzo in cui lei lo tiene sempre a distanza, ma lui non si sente così vicino a lei finché non inizia a dirgli cose che non ha mai detto a nessuno prima. E quel tipo di è quell'esperienza di legame.
Chris Seiter:
E l'altro esempio personale è avvenuto pochi giorni fa. Mia moglie, un paio di mesi fa, ha ricevuto un cucciolo per il compleanno di mia figlia, il che è fantastico. Ho resistito, perché ero tipo, lei ha solo cinque anni. Non so come funzionerà, ma si è rivelato fantastico. È come questo barboncino nano, che non ho mai avuto prima, ma ha molti problemi. Quindi l'abbiamo preso da un allevatore e tutto il resto, ma ha molti problemi. Lo abbiamo portato dal veterinario forse 15 volte. Destra.
Dott.ssa Jessica Higgins:
Oh.
Chris Seiter:
Quindi continua a vomitare, poi l'altro giorno sono sceso a prendere dell'acqua e aveva sangue nella cacca. Destra. E così salgo di sopra e mia moglie si è addormentata mettendo a letto mia figlia. Quindi le ho scritto un messaggio e le ho spiegato la situazione. E così poi vado a letto e lei finisce per svegliarsi nel cuore della notte per usare il bagno. E lei è tipo, oh, mi sono addormentato qui. Quindi viene a letto. E nel momento in cui vede quel messaggio di testo è sveglia. Non riesce più ad addormentarsi. E sono tipo dentro e fuori. E in un certo senso mi sveglia e inizia a chiedermelo, e uno dei commenti che ha detto mi ha spiazzato così tanto. Ero tipo, perché mai dovresti pensarlo? Ma parlare con te, mi ha fatto capire, Oh, sta solo entrando in quella preoccupazione vulnerabile che ha.
Chris Seiter:
Quindi era letteralmente preoccupata che avrei provato a rimandare il cane dall'allevatore per tutti i problemi. E io ero tipo, di cosa stai parlando? Questo è il nostro cane. Non lo farei mai. Ma sta accedendo a quel punto vulnerabile, che immagino sia una cosa potente perché si sente abbastanza a suo agio da farlo con me. Ma solo parlando con te, la lampadina si è spenta. Quindi sì, avvicina le persone.
Dott.ssa Jessica Higgins:
Sì. E questo è super complicato quando siamo in una relazione quando c'è stato un conflitto, o nessuno sta davvero andando al punto vulnerabile. E quindi è, vogliamo questo amore, e vogliamo sentirci vicini, e in un certo senso ci stiamo avvicinando, ma stiamo anche avendo come una mano che ci protegge e come se teniamo le nostre carte dell'orologio un po' più vicine. È come, chi andrà per primo e rivelerà davvero. E quindi è difficile sia proteggere che creare intimità. Sono meccanismi diversi. Uno è in qualche modo nascondere e proteggere, e l'altro è davvero aprire e rivelare. Quindi è difficile cavalcare ed è per questo che la sicurezza è davvero importante, creare fiducia e testare in modo incrementale. Non tanto test, ma pratica in modo da ottenere più comfort, abilità e reciprocità che il tuo partner è in grado di rispondere a te. Destra? E poi una volta costruito su quello, allora hai una relazione più solida e sicura dove puoi in qualche modo in questi, in questo momento, essere in grado di dire, ho visto il tuo testo, ero preoccupato che volessi restituire il cane? Sai cosa voglio dire? E tu cosa?
Chris Seiter:
Si. Si. Beh, è un po' interessante che molte persone quando mi sono sposato con mia moglie, erano tipo, ti senti diverso? Perché molte persone dicono, oh, non sembra diverso. Ma per me lo ha fatto. Solo perché sentivo, non lo so, che ci legava più vicini. Era come, oh, siamo reali. Siamo legali. Sai?
Dott.ssa Jessica Higgins:
Si. Si si. Verificato.
Chris Seiter:
Quindi in realtà ho notato. Destra. Verificato. Ho notato che è stato molto più facile per me aprirmi e per lei aprirsi su alcune di quelle insicurezze che stai giocando vicino al cuore, sai? E alla fine, è solo che è un'ottima decisione se hai qualcuno di cui fidarti con cui puoi farlo, perché ti lega più vicino, ma abbiamo a che fare con persone che non hanno quel tipo di relazioni.
Chris Seiter:
Quindi un sacco di volte, e nella circostanza che sto sollevando qui, è come, okay, . E stiamo riscontrando molte difficoltà nel mantenere viva quella relazione. Un sacco di volte sarebbe una specie di situazione di nuovo, di nuovo fuori. O le cose che hanno causato la rottura in primo luogo non sono state corrette o affrontate. E poi l'ex o la persona che ha ripreso l'ex è tipo, oh sì, non mi è piaciuto. Me ne sono dimenticato con il tempo. E immagino che gran parte della soluzione sia quella di andare in quel luogo grezzo e costruire una sorta di base di fiducia che puoi effettivamente avere quel tipo di conversazioni.
Chris Seiter:
Quindi l'unica cosa che vorrei dire è che mi piace molto quello che dici riguardo a questo tipo di... Stai giocando al pollo, chi si aprirà per primo.
Dott.ssa Jessica Higgins:
Si.
Chris Seiter:
Questo è il modo migliore in cui posso... Hai forse alcune strategie per le persone su come... Poiché la mia teoria sarebbe sempre, penso che tu debba dare l'esempio. Penso che tu debba andare lì prima. E poi questo mostra all'altra persona che wow, si sono aperti con me, e poi a volte ricambieranno a loro volta, ma sono curioso di sapere se hai qualche asso nella manica per far sì che le persone comunichino a quel livello .
Dott.ssa Jessica Higgins:
Io faccio. Ci sono alcune cose che voglio dire prima, ma in aggiunta, beh, lasciami riconoscere che sono d'accordo con te alla fine della giornata, perché possiamo davvero solo rimanere nella nostra corsia, e possiamo solo essere davvero responsabili per noi. E quindi se stiamo cercando di controllare il nostro partner, o stiamo reagendo a qualcosa che ha fatto, e stiamo cercando di fargli vedere l'errore dei loro modi in varie forme. In genere non andrà bene, giusto? Ascoltare le persone non risponde bene ai feedback non richiesti.
Chris Seiter:
Alla critica. Destra.
Dott.ssa Jessica Higgins:
Al periodo della critica. Quindi, possiamo fare il giro dell'isolato un paio di volte e riconoscere, ok, che non funziona. Quindi mi piace esercitarmi e camminare, perché allora lo sei, la tua coscienza è pulita, giusto? Come molte persone che attraversano una rottura, sono tipo, e se? E l'avevo fatto? O cosa avrebbe potuto essere diverso? E credo che quando una persona cambia, cambia la dinamica. Non puoi più fare la vecchia dinamica. Destra?
Dott.ssa Jessica Higgins:
Quindi, in modo simile al pollo, possiamo anche intensificare l'esatto contrario, giusto? Reagire e sperare. È solo una cosa davvero interessante che facciamo come umani. È quasi come se reagissimo e siamo tipo, ti sto mostrando che sono ferito. Oppure ti sto mostrando che sono arrabbiato. Destra? Rispondimi con dolcezza o capisci che sto male, ma non stanno dicendo, Ahi, sto male.
Chris Seiter:
Destra. No, non lo fanno.
Dott.ssa Jessica Higgins:
Dicono, sei un tale idiota.
Chris Seiter:
Fondamentalmente stanno dicendo che dovresti conoscermi abbastanza bene da capire come gestirmi, ma il problema è che non lo fanno. Soprattutto se non glielo dici.
Dott.ssa Jessica Higgins:
Sì. E così per complicare ulteriormente questo, che è davvero un po' più psicologico, ma tutti abbiamo un'impronta precoce in . Quindi tutti dalla loro prima educazione e infanzia ottengono . Cosa possiamo aspettarci, come le persone reagiranno a noi e come ci sentiamo nel nostro corpo ed emotivamente. Tutto questo, sta succedendo. Anche senza il nostro sforzo. E così molte volte trovo, Chris, che quando le persone criticano, sono cresciute in famiglie in cui le emozioni erano viste come deboli, o che non devi mostrarlo, giusto? Vai nella tua stanza con quello. O altamente intellettuale, o sono stati criticati, o è un sacco di valutazione, giusto? Come se ci fossero così tante cose con cui vengono confrontati, ed è qui che il successo, i riconoscimenti e la convalida e un senso di autostima provengono da entrambe le prestazioni, o dal fatto che tutto sia composto, o dall'essere in grado di comporre te stesso e succhiarlo su. Tutte queste cose.
Dott.ssa Jessica Higgins:
Quindi non hanno conosciuto la sicurezza di quella sintonia emotiva del tipo, Oh, stai male. E poi quella reattività del tipo, stai male e io sono qui per te. Offrirò conforto e andrò qui per aiutare. Non lo sapevano. Quindi, se ne hai comunque tanti, diciamo 18 anni di quel tipo di dinamica, in cui devi stare con te stesso, con le tue emozioni o reprimerle o riempirle, non hanno valore. Ti renderanno debole, e tutte queste cose. Entri in una relazione, ti tira il cuore ed è emotivo. Vogliamo sentire quel legame e vogliamo sentire quella vicinanza. Forse non abbiamo l'approccio o il linguaggio per rispondere in questo modo sicuro e reciproco. Destra. Quasi, è come se andassimo alla testa, quello è il posto sicuro, e poi parliamo dall'intelletto e l'intelletto criticherà, misurerà, valuterà, valuterà. E quindi è difficile per il tuo partner decodificarlo.
Chris Seiter:
Si. Si. Allora, Gessica.
Dott.ssa Jessica Higgins:
Sì.
Chris Seiter:
Non voglio occupare molto del tuo tempo qui.
Dott.ssa Jessica Higgins:
Sì.
perché sogno il mio ex?
Chris Seiter:
Perché voglio andare avanti, ma mi hai detto che hai tipo, cos'era? Tipo l'una o le due? Quindi mi hai detto, prima di iniziare, che hai come una guida speciale per le persone sulla critica, come una risorsa speciale che possono usare. Vuoi dirlo alle persone che ti ascoltano?
Dott.ssa Jessica Higgins:
Si certo. Voglio dire, questo in qualche modo risponde alla tua domanda su quali sono alcuni suggerimenti che possono aiutare le persone mentre stanno contemplando, c'è un approccio più efficace nel rivolgersi al mio partner quando ho un problema con qualcosa, invece di chiamarlo fuori ? Ho tipo 10 milioni di esempi che potrei condividere con te.
Chris Seiter:
Va bene.
Dott.ssa Jessica Higgins:
Ma se mi stai chiedendo della guida, la guida è un confronto fianco a fianco, è un grafico. C'è un'introduzione e domande su cui suggerire e lavorare, ma essenzialmente sta fornendo alcuni esempi concreti, il linguaggio di come sia una tendenza comune a chiamarlo fuori ed essere un po' più critico. E penso che tutti possiamo riconoscerlo, certo che lo faccio o l'ho fatto.
Chris Seiter:
Destra.
Dott.ssa Jessica Higgins:
E poi un vero e proprio costruttivo, cosa trasformerebbe quella critica o quel richiamo in una richiesta? E più accesso alla vulnerabilità e al bisogno. Quindi questi sono esempi, e penso che ci siano tipo, voglio dire, ce ne sono tipo 22 o qualcosa del genere. Quindi aiuta davvero le persone a farsi un'idea reale di molti esempi di come appare in pratica.
Chris Seiter:
Quindi fondamentalmente mi darà il link, perché lo divorerò e lo userò. Ma anche se stai guardando questo su YouTube, tutto ciò che dovrai fare è guardare nella descrizione qui sotto e ti inserirò un link. E se stai ascoltando questo su un podcast, mentre torni a casa dal lavoro o qualcosa del genere, vieni sul nostro sito Web e nelle note dello spettacolo di questo episodio, ti collegherò anche a esso. Quindi avrai una specie di doppio, doppio smacco per ottenerlo.
Chris Seiter:
Inoltre, Jessica ha un sito web che puoi trovare su drjessicahiggins.com, dove puoi iscriverti per lavorare con lei, per ascoltare il suo podcast, puoi acquistare uno dei suoi corsi. Vedo corsi qui, anche se non ne abbiamo parlato molto. Ci vuoi parlare di alcuni dei corsi?
Dott.ssa Jessica Higgins:
Ho un corso di critica mutevole. Sì, che è pieno di tecniche, ricerche, esperienze reali per aiutare le persone a capire. Molte delle domande sono come, perché critico? Perché è così difficile smettere? Cosa posso fare? E come faccio a farlo diversamente? E dando davvero alle persone l'impalcatura su come ottenere davvero l'iterazione per cambiare alcune di quelle abitudini, perché otteniamo un po' di sollievo quando proviamo quel dolore e poi critichiamo, è quasi come un po' di sfogarsi, ma è il gioco corto. Destra? Ci sfoghiamo, ma poi il nostro partner non ci risponde, quindi non ci sentiamo davvero ascoltati. Non risolve davvero il problema e i nostri partner sono alle calcagna e forse si allontanano da noi o si mettono sulla difensiva. Quindi tutte queste cose a lungo termine sono problematiche.
Dott.ssa Jessica Higgins:
Quindi, nel lungo gioco, aiuta davvero le persone a sentirsi meglio equipaggiate per cambiare alcune di queste tendenze. E non è per buttare via del tutto quella capacità di pensiero critico. È solo per aggiungere un'altra abilità per complimentarmi. Quindi, in una relazione, puoi sentire che il tuo partner ti risponderà perché alla fine vogliamo sentirci visti e ascoltati. Se qualcuno è arrabbiato, vuole dire 'Ahi, questo dolore' o 'Questo è ciò che è stato difficile per me'. E chiedi al tuo partner di dire: Oh mio Dio, ti ho sentito. Ha perfettamente senso. Ci tengo. Ho ferito il fatto che tu abbia ferito e voglio aiutarti. Destra?
Chris Seiter:
Destra. Quindi, se vuoi il corso, o vuoi ascoltare il suo podcast o altro, il suo sito web è drjessicahiggins.com. Guardami, sto sfruttando il tuo sito web.
Chris Seiter:
Mi hai anche parlato brevemente di questi gruppi che gestivi. E hai detto che avresti avuto un certo successo con quello. Vuoi dire alle persone che ascoltano come possono accedere a questo gruppo per lavorare con te?
Dott.ssa Jessica Higgins:
Si. Quindi, nella pagina Lavora con me, ho cose diverse. Ad esempio, ho una sessione di strategia, e poi ho un coaching di gruppo, e in questo momento sono nel mezzo di una sessione di otto settimane. E non ho postato, non so se il mio prossimo gruppo sarà per le coppie o per gli individui, ma il gruppo attuale sta aiutando gli individui che notano alcune tendenze insicure o reattività. Hanno difficoltà a comunicare davvero da questo luogo emotivamente equilibrato, dove il loro partner risponderà a loro. Quindi aiuta davvero un individuo a negoziare parte di questa intensità attorno alle emozioni e come impegnarsi davvero in schemi che sono essenzialmente efficaci.
Chris Seiter:
Destra. Bene, quindi chiunque ascolti, penso che sarebbe un buon corso. Quindi non lo so, hai sentito parlare della regola no contact?
Dott.ssa Jessica Higgins:
L'hai menzionato. Mi piace, sì.
Chris Seiter:
Siamo abbastanza grandi su questo concetto della regola del no contact dopo una rottura, e c'è qualcosa di diverso da quello che dovresti fare in tempi diversi in base alle cose che abbiamo studiato, ma una delle cose che sto facendo in un certo senso anche un cambiamento, perché ho notato che dopo aver intervistato molti dei nostri per capire come, ehi, cosa stanno facendo che funziona? Molti di loro sono arrivati a questo punto in cui semplicemente hanno superato la loro ex. Erano proprio come, non so se li rivoglio più indietro, che è la chiave di ciò che dovrebbero fare durante il no contact. Ma in gran parte, quando guardi uno psicologico, cercando di capirlo attraverso la psicologia, apprendiamo che la maggior parte di quelle persone sono stili di attaccamento ansiosi, e stanno facendo il cambiamento o evolvendo quello stile di attaccamento per essere un po' più sicuro. Quindi in realtà penso che alcune delle impalcature di cui sta parlando siano perfette per quelli di voi che stanno seguendo il nostro corso, ad esempio, e stanno attraversando una regola di non contatto, e proprio come cercare di capire come posso agire in modo più sicuro? Come posso liberarmi di alcune di queste tendenze ansiose? Penso che il corso di Jessica sia perfetto. O la cosa del coaching però, sembra essere un bel gruppo d'élite. Quindi non è che è... non è che puoi...
Dott.ssa Jessica Higgins:
Si.
Chris Seiter:
Fondamentalmente è in un lasso di tempo.
Dott.ssa Jessica Higgins:
Sì, sì.
Chris Seiter:
Quindi, se ascolti questo tra due anni, dai un'occhiata. Quindi puoi entrarci.
Dott.ssa Jessica Higgins:
Sì. Sì sì sì. Grazie, lo apprezzo. Voglio dire, fa molto riferimento a molte delle tecniche terapeutiche focalizzate sulle emozioni, che si occupano davvero delle tendenze di attaccamento che potrebbero essere un po' più insicure, e quindi aiutano davvero le persone. E poi facendo anche riferimento ad alcune delle ricerche di John Gottman sulla soft startup, e tutto il resto.
Chris Seiter:
Lui è il migliore. Si. Ci riferiamo anche ad alcune delle sue cose.
Chris Seiter:
Grazie per essere venuto su Jessica. Sul serio. È stato un piacere averti.
Dott.ssa Jessica Higgins:
Grazie per avermi. Lo so, lo so. Penso che l'ultima volta che abbiamo parlato, è stato come se metti insieme due persone curiose, ed è come se non ci fosse mai una buona fermata.
Chris Seiter:
Continuo a guardare l'ora come se dovessi programmare qualcosa dopo? Perché avrei potuto continuare, ma di nuovo, grazie per essere venuto.
Dott.ssa Jessica Higgins:
Si. Grazie.
