gov-civil-vilareal.ptCome far sentire la tua mancanza a un timoroso evitante
L'anno scorso ho parlato molto di evitanti. Nello specifico, cosa fa sì che un evitante ti manchi dopo una rottura. Ho registrato un numero nauseante di volte affermando che la maggior parte dei nostri clienti crede che i loro ex partner siano evitanti,
Voglio dire, è per circa il 70%.
Ma oggi parleremo di qualcosa di molto più complicato. Parleremo di come puoi farti mancare a un timoroso evitante.
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Tuttavia, per fare ciò dobbiamo prima parlare delle principali differenze tra un evitante sprezzante e un evitante pauroso.
Sprezzante vs. Pauroso
Ci sono due tipi di evitanti.
- Lo sprezzante
- I paurosi
Apparentemente ognuno ha una 'definizione' diversa di ciò che separa i due. Ho sempre trovato più facile osservare la differenza tra i due dando un'occhiata alle loro ferite centrali.
Una ferita centrale: un pensiero, un evento o un'azione che fa emergere l'attaccamento insicuro.
In verità, non posso prendermi il merito di questa idea. Uno dei nostri ex allenatori, Tyler Ramsey, è stato il primo a semplificare la terminologia confusa.
Ecco come mi è stato spiegato.
Un evitante sprezzante ha una ferita centrale che ruota attorno all'indipendenza. Se sentono che l'indipendenza è minacciata, il loro lato evitante si innescherà.
Un evitante pauroso è in realtà più complicato da spiegare perché devi anche capire che contengono tendenze di attaccamento ansioso e attaccamento evitante.
Quindi, in realtà l'attaccamento pauroso evitante ha due ferite fondamentali. La tipica paura di perdere l'indipendenza e la paura dell'abbandono.
Ho sempre fatto l'analogia di individui paurosi che sono come il pendolo di un orologio a pendolo. Gli eventi della vita accadono che innescano il loro lato evitante e loro evitano. Quindi accadono altri eventi della vita che potrebbero riportare quell'attaccamento operativo al lato ansioso.
Avanti e indietro vanno.
Questo è spesso mentre ricevo clienti in supporto o nella nostra comunità che parlano di segnali contrastanti o di un ex che è caldo e freddo.
Quindi, come diavolo fai a farti mancare a un timoroso evitante?
Bene, ancora una volta dobbiamo esaminare l'approccio che in genere funziona con uno sprezzante rispetto a uno pauroso.
Cosa funziona sugli evitanti sprezzanti
Il mio video YouTube preferito che abbia mai girato deve essere questo,
È quello in cui ho menzionato per la prima volta l'idea di ciò che funziona davvero per farti mancare agli evitanti sprezzanti.
In poche parole, vogliono il silenzio, vogliono lo spazio. Anzi, lo preferiscono.
Da citare Gratuito da allegare ,
Gli evitanti sono liberi di desiderare ardentemente un ex una volta che quella persona non è disponibile fuori dalla relazione, e in genere fuori contatto, quindi non sono toccati dal coinvolgimento effettivo e i loro sistemi di disattivazione non vengono attivati, rivelando il loro attaccamento a lungo soppresso e cambiando il loro attaccamento operativo ferita dalla paura dell'ingorgo alla paura dell'abbandono.
Contrariamente a quanto ti aspetteresti, giusto?
Si scopre che il modo migliore per farti mancare a un evitante sprezzante è semplicemente dare loro spazio e proiettare che ti stai allontanando da loro.
Questo è in realtà il motivo per cui abbiamo visto periodi più lunghi senza contatto (45 giorni) essere estremamente efficaci con i DA.
Quindi, questo stesso approccio dovrebbe funzionare con evitanti paurosi, giusto?
Beh... più o meno.
Ecco come manca un timoroso evitante
Come un evitante sprezzante, ciò che alla fine fa sentire la tua mancanza a un evitante pauroso è lo spazio.
Se lo ottengono, si danno il permesso di 'sentire i propri sentimenti' che alla fine possono finire esattamente nello stesso posto di uno sprezzante, con loro che ti mancano o ti desiderano.
Suona bene finora, giusto?
Allora, qual è il problema?
BENE….
Se non vedono quel desiderio ricambiato, se non sentono o credono che anche loro ti manchino, questo innesca il loro lato ansioso.
Ricordi quell'oscillazione del pendolo di cui parlavo sopra?
Si innescano, diventano super ansiosi.
E poi fai cose del genere durante un periodo di silenzio o nessun contatto,
Pazzesco, vero?
Tuttavia, se non li riconosci o li fai sentire ricambiati in qualche modo, il pendolo torna indietro e si spengono, entrando in modalità di protezione.
Questo è in realtà il motivo per cui con gli evitanti paurosi troviamo che periodi più brevi di non contatto sono più efficaci (21-30 giorni) rispetto ai periodi più lunghi di non contatto che sono favoriti per i DA (45 giorni)
Allora, cosa sta succedendo a un livello più profondo?
Qual è il processo di pensiero di un timoroso evitante quando si chiude in questo modo?
Sediamoci un attimo e camminiamo per un miglio nei panni di un timoroso evitante. Voglio che tu presti attenzione a quanti cambiamenti di valore emotivo sperimentano in un breve lasso di tempo.
- FA innesca una rottura (-)
- Sono felici di essere soli, di avere la loro indipendenza (+)
- Dai loro spazio e silenzio che fanno sentire loro la tua mancanza (-)
- Continui a dare loro spazio che li fa crescere terrorizzati dai propri sentimenti (-)
- Diventano ansiosi e hanno bisogno di fare qualcosa per sfogarsi (+)
- Continui a dare loro uno spazio che li spaventa (-)
- Si chiudono e si proteggono (+)
Riesci a immaginare di vivere una vita in cui ogni pochi giorni sembra che tutto il tuo mondo stia andando in pezzi?
È simile a com'è essere un timoroso evitante in una situazione di rottura.
Ma gli evitanti davvero timorosi hanno avuto momenti difficili per tutta la vita.
Mia moglie, che si è effettivamente laureata in Educazione della prima infanzia, è stata la prima persona ad appassionarmi agli stili di attaccamento.
Una volta si pensava che il tuo stile di attaccamento si formasse nella prima infanzia. Tuttavia, ho sentito storie di ricercatori che credono che possa iniziare già quando sei nel grembo materno.
Ma gli individui paurosi, hanno avuto un duro colpo.
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Secondo VeryWellMind ,
L'attaccamento pauroso-evitante è spesso radicato in un'infanzia in cui almeno un genitore o un caregiver mostra comportamenti spaventosi. Questo comportamento spaventoso può variare da un palese abuso a segni più sottili di ansia o incertezza, ma il risultato è lo stesso.
Quando il bambino si avvicina al genitore per chiedere conforto, il genitore non è in grado di fornirlo. Poiché il caregiver non offre una base sicura e può fungere da fonte di angoscia per il bambino, l'impulso del bambino sarà quello di iniziare ad avvicinarsi al caregiver per trovare conforto, ma poi si ritirerà.
Fin dall'infanzia qualcuno con uno stile di attaccamento pauroso è stato soggetto a questi folli cambiamenti di valore emotivo. Pertanto, non hanno mai visto o probabilmente hanno avuto una relazione che non fosse soggetta a drammatici sbalzi emotivi.
Per loro, questo è normale e il modo in cui hanno imparato ad affrontarlo è passare da comportamenti ansiosi a comportamenti evitanti.
La chiave per fargli sentire la tua mancanza non è semplice come dare loro spazio.
Si tratta di imparare quando dare loro spazio e quando non dargli spazio.
Ma il lavoro non può essere svolto solo da te. Si tratta anche di mostrare loro un modo migliore per progredire in una relazione usando la gravità dell'attaccamento sicuro,
Con te che esibisci comportamenti sicuri, possono effettivamente imparare cosa vuol dire essere in una relazione amorevole e impegnata. Questa è la parte di cui nessuno parla.
Gli stili di attaccamento sono fluidi e nel corso della nostra vita sono in grado di cambiare. Certo, la tua infanzia influisce sul tuo stile di attaccamento principale, ma ciò non significa che non puoi riuscire a trasformare le tue tendenze spaventose in tendenze sicure.
