gov-civil-vilareal.ptIl modo migliore per avvicinarsi a un ex LGBTQ
Oggi ho portato il nostro nuovo coach per discutere del modo migliore per avvicinarsi a un ex LGBTQ.
La situazione della rottura LGBTQ è quella in cui Ex Boyfriend Recovery era gravemente carente di consigli e dopo averne discusso con Tyler abbiamo stabilito che ci sono differenze abbastanza sottili da iniziare a lavorare sulla creazione di un'intera sezione del nostro sito Web dedicata ad essa.
Questa intervista approfondita con Tyler è il nostro primo passo verso questa iniziativa.
Cominciamo!
Il modo migliore per riavere il tuo ex LGBTQ
Chris Seiter:
Ok, oggi ho chiamato il nostro nuovo allenatore, Tyler Ramsey, per parlarci del modo migliore per avvicinare un ex LGBTQ, il che è stato scioccante per me e Tyler quando abbiamo cercato su Google, non ci sono troppe informazioni. lì su questo tipo specifico di una situazione. Quindi, volevamo mettere insieme qualcosa per mostrarti alcune delle principali differenze tra una rottura generale, immagino, rispetto alla rottura LGBTQ e alcune delle sfide che devono affrontare. Stavamo parlando un po' prima di iniziare a registrare quali sono alcune di queste differenze, e in realtà penso che siano piuttosto importanti e stiano cambiando il gioco nel modo in cui devi affrontare il ritorno del tuo ex, se questo è il approccio che si desidera adottare. Ma comunque, Tyler, come stai? Scusate per la lunga introduzione.
Tyler Ramsey:
Sì, no, sto bene, e tu, Chris? Grazie per avermi di nuovo.
Chris Seiter:
Si. Stiamo andando bene. So che Tyler e Anna sono stati coach senza sosta per quasi tutto febbraio qui, e voi ragazzi siete... Come va?
Tyler Ramsey:
Quindi, è stato molto impegnato. Abbiamo avuto molti clienti e anche destreggiarsi tra i miei turni di chirurgia generale allo stesso tempo è stato molto interessante. Non ho dormito.
Chris Seiter:
Sì, dovevamo fare questo podcast ieri, ma Tyler ha detto, Ehi, ti dispiace se lo posticipo di un giorno? Non dormo da 24 ore. E io sono tipo, sì, probabilmente è una buona idea.
Tyler Ramsey:
Sì, probabilmente posso pensare un po' meglio ora.
Chris Seiter:
Sì, il sonno è fantastico e come ciò si verifica.
Tyler Ramsey:
È davvero.
Chris Seiter:
Ok, ci sono molti modi in cui possiamo avvicinarci a questo, ma la prima cosa che ti è venuta in mente sulle grandi differenze tra una situazione di tipo LGBTQ rispetto a una situazione di rottura generale è stata la paura che la perdita sia maggiore per un LGBTQ relazione, ma viene dopo. E ho rubato le tue rime perché è quello che hai detto.
Tyler Ramsey:
Sì, quindi è un concetto interessante. Come ho detto, dovrei premettere a tutto questo sono schemi generali da quello che ho notato, e quindi, ovviamente, questo non si applica a tutte le situazioni, ma, la maggior parte delle volte, mi sento come se fosse così. E quindi si riduce davvero a questo: la paura della perdita è maggiore in seguito, ma di solito non si vede all'inizio a causa delle perdite a volte intorno alle relazioni. Sento che la comunità LGBTQ a volte può avere relazioni più casuali, e quindi di solito sono molto bravi a essere amici dopo una rottura e quel genere di cose.
Tyler Ramsey:
Ma, la maggior parte delle volte, ci vuole molto più tempo prima che se ne vadano, ehi, beh, era un buon rapporto quello che avevo. Cosa è successo? Perché si è rotto? E quasi tornano indietro. Ma, la maggior parte delle volte, finisce e poi stanno bene per un po'. Ed è un po' quello che ti ho detto prima, mi sento come se di tutti gli stili di attaccamento, mi sento come se l'evitare la paura fosse uno più grande in questa comunità, quindi la paura della perdita aumenta più tardi, invece che all'inizio di una rottura.
Chris Seiter:
Si. Bene, la prima cosa che mi è venuta in mente quando mi hai parlato della paura della perdita che arriva dopo è che questo suona... Quindi, ho fatto tutte queste ricerche sugli evitanti e su come far sì che gli evitanti ti manchino, e, amico, sono dicendoti, puoi scendere nella tana del coniglio e imparare alcune cose davvero affascinanti, e una delle cose che mi ha davvero affascinato di più di come gli evitanti vedono le rotture è che devono quasi sentirsi come se fossi andato avanti completamente prima che si sentano a loro agio nel perdere te o rimpiangere la loro decisione. E mi chiedo se sta succedendo qui?
Tyler Ramsey:
Sì, penso decisamente che sia più in gioco con questo. Ci sono ex generici che evitano e impiegano più tempo a tornare. Ma essenzialmente quello che fa è che hanno quasi questa sensazione di liberazione dopo la rottura. È come se non volessi avvicinarti a loro dove sono emotivi, quasi come un evitante in quello che hai detto. Sento davvero che è per questo che quando ti senti come se fossi andato avanti è quando si sentono a loro agio a tornare e parlarne, è perché la componente emotiva è stata rimossa da quella situazione.
Chris Seiter:
Quindi, praticamente la cosa standard che diciamo a tutti quando stanno iniziando a superare una rottura è entrare in una regola senza contatto, e ci sono questi diversi tempi di regole senza contatto. Ora, consigliamo tre diversi tempi, 21, 30 e 45 giorni. E non abbiamo molti contenuti su LGBTQ là fuori, nessuno lo fa davvero. Quindi, ovviamente, una volta ricevuti i dati, saremo in grado di ricavare esattamente il miglior lasso di tempo, per così dire, dai dati reali. Ma, per esempio, abbiamo quei tre tempi, 21 giorni, 30 giorni, 45 giorni. Pensi che in una situazione in cui la paura della perdita si verifica in seguito, dovresti estendere la tua regola di non contatto per essere uno dei periodi più lunghi di non contatto, solo per cominciare?
Tyler Ramsey:
Si. Quindi, è qualcosa che mi sembra più un approccio standard. Sicuramente penso che tu debba essere più sui 30 o 45 giorni senza contatto con loro. Qualsiasi tipo di stile di attaccamento che abbia evitanti, tecnicamente vuoi rimanere di più in quei 30 o 45 giorni. E quindi sento che è più una raccomandazione migliore su come gestire queste situazioni.
Chris Seiter:
Quindi, secondo te, 45 giorni sono abbastanza lunghi per far entrare in gioco quella paura della perdita, o a volte può volerci più tempo?
Quali sono le tue possibilità di riconquistare il tuo ex fidanzato?
Tyler Ramsey:
Quindi, a volte può volerci più tempo, onestamente. Ho notato che, molte volte, provi questi senza contatti, e poi li lasci soli per molto tempo e tornano indietro. E quindi è piuttosto interessante, ma penso che 45 giorni sia probabilmente un periodo di non contatto più appropriato, solo perché in genere tendono a essere più evitanti. Tuttavia, l'avvertenza a questo, e tornando alla parte iniziale della domanda sul perché hanno sentito la paura della perdita? Bene, il motivo per cui è così è perché il pool di appuntamenti è molto più piccolo, quindi non ci sono così tante opzioni, quasi tutte le persone tra cui scegliere, e in genere tutti conoscono tutti in questa comunità entro la fine [crosstalk 00:07 :20].
Chris Seiter:
Ok, quindi si incontrano tutti e fanno rete, e a volte si frequentano.
Tyler Ramsey:
Sì.
Chris Seiter:
Quindi, a me sembra che sia già una grande differenza rispetto alla strategia generale che insegniamo perché diamo alle persone un'opzione, in base alla loro situazione, ovviamente, di periodi di non contatto. In pratica stai dicendo che il tuo standard senza contatto dovrebbe essere di 45 giorni, e potrebbe effettivamente essere più lungo se hai un ex evitante estremamente timoroso?
Tyler Ramsey:
Sì, penso proprio di sì. Anche quelli che sono più sprezzanti che ho visto, dovrai davvero dare loro del tempo perché devi ricordare, mi sento come con questo tipo di stili di attaccamento, evitano i conflitti ed evitano del tutto le emozioni, ecco perché ti ho detto che sento che molte delle relazioni possono essere più casuali perché non hanno quella componente emotiva perché ne hanno paura. Questo vale anche per altre relazioni, come l'evitamento pauroso e l'evitamento sprezzante, ma è solo più diffuso in questa comunità, credo, perché è così che si sono adattati dal loro stile di attaccamento dall'infanzia.
Chris Seiter:
Ok, anche questo è interessante. Supponiamo che tu vada con un periodo più lungo di nessun contatto, il prossimo gradino sulla scala che tendiamo a dire alle persone è quello di impegnarsi negli sms. Ci sono grosse differenze tra la strategia generale che raccomandiamo, diciamo, a un uomo o una donna che stanno cercando di tornare insieme, rispetto a una coppia LGBTQ che cerca di tornare insieme, quando si tratta di messaggiare?
Tyler Ramsey:
Si. Quindi, mi sento molto più disinvolto, ma anche...
Chris Seiter:
Quindi, quando dici casual, intendi come meno disponibile?
Tyler Ramsey:
Sì, quindi meno disponibile, ma non emotivo. Quindi, so molte delle cose che insegniamo, tradizionalmente, non vuoi provare emozioni a tutti gli effetti all'inizio, e questo è uno standard per qualsiasi tipo di fase di sms che stai per andare attraverso, ma è davvero importante con loro. Ed è anche molto importante non saltare la catena del valore. Penso che sia estremamente importante. Lo rovinerai davvero se salti la catena del valore perché se dai loro esattamente quello che vogliono, lo scarteranno.
Chris Seiter:
Immagino che valgano anche gli stessi principi... Ok, è qui che diventa interessante per me. Quindi, la regola del no contact, più no contact; sms, vuoi essere forse un po' meno disponibile rispetto alla rottura media. Intendo dire che il punto centrale della scala del valore, il concetto della catena del valore è che in ogni metodo di comunicazione, stai costruendo valore. Quindi, quando arrivi a quella telefonata o FaceTimes o le chat video o le chiamate Zoom o cosa hai, va bene aprirti un po', o hai ancora bisogno di continuare a giocare duro per ottenere?
Tyler Ramsey:
Quindi, rimango sempre sul fatto che non vuoi mostrare tutte le tue carte, quindi vuoi mostrarle in modo molto, molto sottile. Penso che tu possa aprirti, ci sono modi per aprirti che non ti permettono di essere altrettanto vulnerabile, ma di mettere alla prova le acque. Questo tipo di messaggi di testo, penso, funzionano molto meglio perché, molte volte, ho notato che quando sei più vulnerabile, possono evitarli e quindi non ti diranno come si sentono. Ma anche questo è più che una personalità evitante.
Chris Seiter:
Quindi, è una situazione in cui è necessario testarli e vedere se immergeranno la punta dei piedi nell'acqua prima di entrare in acqua?
Tyler Ramsey:
Sì.
Chris Seiter:
Fatto. Ha molto senso.
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Tyler Ramsey:
Penso che tu debba avere una piccola conferma a riguardo prima di aprirti perché è per questo che ho detto che saltare la catena del valore è grande con questo, e tu non vuoi.
Chris Seiter:
Destra. Quindi, ho intenzione di uscire su un arto qui e dire che le rotture LGBTQ probabilmente richiederanno, in media, più tempo per riuscire a tornare insieme rispetto alla normale rottura che tendiamo a incontrare?
Tyler Ramsey:
Sì, sarei d'accordo. Se li vuoi indietro, in modo permanente, lo dirò, perché ci sono situazioni in cui ho visto che l'ex torna, e poi, due settimane dopo, è tipo, ti rivoglio, voglio parlare a questo proposito, quel genere di cose, tornano insieme, non risolvono i problemi, e poi si rompe di nuovo. E questo andrebbe a nostro favore delle regole che stabiliamo per il no contact, se mi chiedono indietro e vogliono quel genere di cose, dovresti rompere il no contact, e quindi è lì che si ottiene un un po' più complicato. Ma, la maggior parte delle volte, gli manchi perché c'è qualche bisogno che vogliono soddisfare e si godono semplicemente il campionato, che è tipico di tutti gli ex.
Chris Seiter:
Destra. Va bene. E allora che dire della fase degli appuntamenti, quando li vedi di persona, in cosa differisce?
Tyler Ramsey:
Parli di una volta che ti sei incontrato e hai avuto alcune interazioni?
Chris Seiter:
Sì, quindi diciamo che tutto è andato a gonfie vele, hai passato 45 giorni senza contatto, hai passato forse un mese a mandare messaggi avanti e indietro, lo stai integrando con le telefonate e il tuo ex suggerisce di incontrarsi per una tazza di caffè, facciamo finta di essere fuori dal COVID ora, così possiamo mantenerlo davvero semplice, quali sono le regole lì? È un bivio rispetto a ciò che normalmente raccomandiamo?
Tyler Ramsey:
Sento che è più o meno lo stesso da qui in poi una volta arrivato lì. Quando ti incontrerai, sarà abbastanza simile a tutto questo. Voglio dire, certo, farai certe cose, andrai a mangiare fuori, se non stiamo parlando di COVID o cose del genere. Ma penso che sia anche importante che tu mantenga la tua posizione su cose come l'affetto, il sesso, quel genere di cose. Penso che sia qui che devi davvero resistere perché se lo dai, questo restituisce la perdita della relazione e poi diventa di nuovo una situazione, invece di una relazione qui.
Chris Seiter:
D'accordo, quindi Tyler mi aveva spiegato la sua terminologia prima. Spiega esattamente cosa intendi per situazione.
Quali sono le tue possibilità di riconquistare il tuo ex fidanzato?
Tyler Ramsey:
Va bene. Quindi, credo che la situazione sia il nuovo termine per la nostra generazione, onestamente.
Chris Seiter:
Va bene. Questo è il termine millenario per casual, in pratica?
Tyler Ramsey:
È. E molte persone, che si tratti di LGBT o solo di una normale relazione etero, e quindi mi sento come se la vittima della relazione fosse a suo agio. Quindi, sento che una situazione significa questo: una versione un po' più grande di amici con benefici. Quindi, sono un compagno, sono lì per loro. Sono praticamente tutti i vantaggi della relazione, tranne che non devono trovare il tempo per te se non lo desiderano, e possono scartarti in qualsiasi momento. E quindi è un po' così.
Chris Seiter:
Va bene. Sembra solo un affare grezzo.
Tyler Ramsey:
È.
Chris Seiter:
Mi sembra un affare davvero scadente.
Tyler Ramsey:
E non credo che molte persone siano in anticipo su questo però. Non è qualcosa che è stato concordato di comune accordo all'inizio, è solo questa cosa inconscia che accade nella parte posteriore della loro testa che non sanno nemmeno che è quello che sta succedendo.
Chris Seiter:
Bene, la cosa interessante è che pensi che molte di queste situazioni si verifichino perché le due parti non comunicano mai in modo efficace ciò che vogliono? Forse una persona lo vuole, l'altra no, ma l'altra persona ha così tanta paura di perdere quella persona che permettono che accada.
Tyler Ramsey:
Esattamente. Esatto. E questo va di pari passo con lo stile di attaccamento che evita la paura, non sono molto schietti riguardo ai propri bisogni finché non diventano così grandi che si irritano così tanto da esplodere, ed è così che mi sento come se il ciclo si verificasse, e così non essere in anticipo sui propri bisogni è molto essenziale in questo tipo di relazione, di sicuro. Inoltre, penso che vada di pari passo con questo, fondamentalmente l'unica differenza tra una situazione e una relazione, secondo me, è l'impegno. Sei impegnato con quella persona nella buona e nella cattiva sorte, non hai una via d'uscita.
Chris Seiter:
Quindi, è fondamentalmente come la versione eterosessuale di amici con benefici, in fondo?
Tyler Ramsey:
Sì, più o meno. Lo vedi solo più comune, mi sembra, in questo tipo di relazione, ma lo vedi più in uno stile di attaccamento evitante.
Chris Seiter:
Quindi, c'è già molto che penso sia diverso nelle situazioni LGBTQ, in particolare ci vorrà più tempo, richiederà molta disciplina, molta pazienza, e sento, questa è solo la mia opinione, e sono davvero curioso di avere la tua opinione su questo, una cosa che noto solo con la persona media che alleniamo, ad esempio, hanno davvero difficoltà quando arrivano a quella fase di trattenere il sesso di persona.
Tyler Ramsey:
Sì.
Chris Seiter:
Quindi, qualsiasi tipo di tocco fisico o altro, sono proprio come, Ok, questa sarà la cosa che li spingerà a impegnarsi, e immagino che la comunità LGBTQ abbia lo stesso problema.
Tyler Ramsey:
Si. Esattamente. Penso proprio di sì.
Chris Seiter:
Il pensiero è lo stesso lì, come per un ragazzo che sta cercando di riavere il suo ex ragazzo, per esempio? Il pensiero, se lo faccio, li farà capire che possono impegnarsi con me?
Tyler Ramsey:
Sì, sicuramente.
Chris Seiter:
Va bene.
Tyler Ramsey:
Di sicuro. Penso che passi per la testa di molte persone, quindi è qualcosa che ritengo importante non fare. E quindi devi essere molto consapevole di questo, proprio per questo motivo, perché sento che la vittima è una cosa importante, non emotiva, non devono preoccuparsene, non richiede grandi bisogni emotivi da parte di qualcuno.
Chris Seiter:
Si. Ok, quindi l'altra cosa di cui non abbiamo davvero parlato o toccato è il concetto di out-or-not.
Tyler Ramsey:
Si. Probabilmente potremmo fare un intero video solo su questo.
Quali sono le tue possibilità di riconquistare il tuo ex fidanzato?
Chris Seiter:
Bene, vediamo se possiamo riempire il resto del tempo parlando di questo, allora.
Tyler Ramsey:
E ho anche un'altra cosa di cui ritengo sia un'ottima cosa di cui parlare e di cui possiamo parlare dopo. Essere fuori contro non fuori, è qualcosa con cui nulla viene affrontato in un altro tipo di relazione. Questo è specifico per questa comunità. L'unico altro tipo di comunità a cui penso che questo possa applicarsi è se due persone sono estremamente religiose e nascondono anche la loro relazione.
Chris Seiter:
L'ho visto molto, in realtà. Lo vedrai molto nella cultura mediorientale. Tutto bene.
Tyler Ramsey:
Sì, quindi mi sembra che si applichi.
Chris Seiter:
Va bene, quindi sono davvero curioso di sentire, prima, esprimiamo i tuoi pensieri su di esso, e poi ho domande sulla cosa del fuori o no, di sicuro.
Tyler Ramsey:
Si. Quindi, sento che questa è una cosa davvero controversa, ma cercherò di renderlo il più chiaro possibile. Secondo me, e specialmente per me che esco con questo tipo di comunità, è difficile navigare con questo perché può piacerti davvero qualcuno, e possono essere davvero compatibili e tutto quel genere di cose, ma questa cosa può davvero far deragliare il intera relazione e la capacità di riaverli, quindi è un doppio smacco.
Chris Seiter:
Quindi, stai parlando in termini di stai cercando di uscire con qualcuno che non è fuori e tu sei fuori?
bisogno di velocità valutazione più ricercata
Tyler Ramsey:
Sì.
Chris Seiter:
Ed è questo enorme divario tra i due?
Tyler Ramsey:
È. Può essere un enorme abisso, a seconda di dove si trova l'altra persona nel suo viaggio. E lo approfondirò. Ci vuole molto tempo per arrivare a un punto di accettazione di sé, e di solito c'è molto odio per se stessi da parte di quella persona, e hanno molta paura di essere chi sono. Anche se penso che si preoccupino davvero di qualcuno e di quella persona, ciò mette loro un enorme vincolo, che causa una quantità significativa di ansia, che può causare molti litigi in una relazione, solo per il semplice fatto che una persona è non fuori perché ti nascondi dal mondo.
Tyler Ramsey:
E allora chi mi vedrà? Se pubblico su questo social media, cosa penseranno le persone? Quel genere di cose. Le cose che non potresti fare in una relazione normale ora diventano una difficoltà, solo per quel punto. E quindi, quando riconquisto un ex in particolare, sento che è importante pensarci. E se questa persona non è in viaggio o non è vicina a farlo, penso che sia ora di chiudere quella porta, per quanto doloroso sia in realtà perché avrà sempre quelle cose tumultuose che accadono dentro.
Chris Seiter:
Quindi, fondamentalmente, per te, questo è il punto di svolta.
Tyler Ramsey:
Sì, certamente.
Chris Seiter:
Hai idea del perché sia così difficile affrontare questo tipo di abisso, perché è impossibile colmare il divario? Perché immagino che molte persone che si trovano in situazioni come questa penseranno, beh, sarò io a farle uscire finalmente.
Tyler Ramsey:
Sì, molte persone la pensano così. Quindi, penso che ci siano alcune situazioni in cui ciò si verifica, voglio dire, abbiamo avuto storie di successo nel gruppo, ma penso che questa sia la regola che si applica a questo, se quella persona è sul punto di venire fuori, da, va bene, mi sono auto-accettato, ho solo bisogno di trovare un tempo per farlo, è un po' diverso da qualcuno che si trova proprio ora.
Chris Seiter:
Posso farti una domanda a riguardo però? Diciamo che qualcuno è sul punto di fare coming out, come si fa a distinguere tra qualcuno che dice che è sul punto di fare coming out e che lo dice perché pensa che sia quello che vuoi sentire? Quindi, come fai a sapere se è autentico?
Tyler Ramsey:
Quindi, è un po' difficile, e a volte non lo sai, ed è per questo che mi sento come se questa è la situazione in cui si trova la persona, entrare in un completo no-contact è la cosa migliore da fare perché quello che fa è che suscita davvero la paura della perdita perché ora questo diventa il fattore di confusione sul motivo per cui si sono lasciati, e quindi sono tipo, beh, perderò questa persona per sempre se non ammetto chi sono? sono. E a volte non sai quando stai facendo qualcosa del genere, se questa sarà la goccia che farà traboccare il vaso; a volte lo fa e a volte no, ed è allora che sai essenzialmente che ciò significa che quella persona non è ancora in un posto per farlo.
Chris Seiter:
Va bene. Quindi, l'out-or-not è un argomento enorme per quanto riguarda le tue possibilità complessive di successo, probabilmente, in questa situazione. Sarà difficile da avere... Va bene, quindi questo è in realtà un approccio diverso per prenderlo. Pensi che la persona che è fuori o no abbia alcun impatto sulle tue possibilità di successo, o stai parlando più di una prospettiva, tipo, Ehi, se riconquisti questa persona, sarai di nuovo in quella parte/ di nuovo, ti lascerai di nuovo?
Tyler Ramsey:
Sì. Probabilmente lo sei, se non c'è cambiamento o nessun impegno a cambiare. E devi stare attento solo con l'impegno a cambiare. Puoi verbalizzare che ti impegnerai a cambiare, ma farlo è una cosa completamente diversa. Per quanto riguarda il successo, lo lascerò così, ci sono due componenti. Penso che le tue possibilità complessive di successo siano inferiori, ma sono inferiori per un breve periodo di tempo. Diciamo che stai dicendo che le possibilità di successo entro tre-sei mesi da questo, penso, sono significativamente inferiori. Penso che le tue possibilità di successo più a lungo siano più alte.
Chris Seiter:
Interessante.
Tyler Ramsey:
Perché-
Chris Seiter:
Vedi, è l'opposto con ogni altra situazione.
Tyler Ramsey:
Sì lo faccio. Penso che ci sia una maggiore possibilità di successo negli anni lungo la strada quando quella persona lo fa davvero, e poi va, beh, abbiamo avuto tutti questi problemi perché non ero pronto, il rimpianto arriva. bilanciare la paura di uscire allo scoperto con l'amore di un'altra persona, e talvolta la paura finisce per vincere la situazione. Alla fine, quando viene via, rimane solo il rimpianto.
Chris Seiter:
È interessante. Beh, posso capire perché le persone dovrebbero avere paura di fare coming out perché sembra che probabilmente... probabilmente lo stanno costruendo come se facesse esplodere la loro vita, e, in alcuni casi, probabilmente potrebbe, e, in altri casi, è forse una paura esagerata che hanno. Ma posso sicuramente capire perché questo ha un tale impatto sul tuo piano di gioco generale. Ma hai detto che c'era qualcos'altro di cui volevi parlare.
Tyler Ramsey:
Si. La cosa fuori è una cosa enorme, e ci sono sicuramente alcune persone che conosco che hanno riavuto il loro ex dopo i 30 giorni, ma sento che quelle persone sono più in un luogo di accettazione di sé, avevano solo bisogno di quel piccolo spingere per impostarli sopra. Questa è una scelta così personale, e in realtà creerà risentimento nei confronti di un'altra persona se si sente che lo stanno facendo per l'altra persona, il che crea tutta un'altra serie di problemi nel tentativo di riconquistare un ex o nel tentativo di riaccendere una relazione .
Chris Seiter:
Quindi, anche se giochi al pollo con la regola del no contact qui, può finire per ritorcersi contro in una prospettiva a lungo termine perché poi quella persona è dispiaciuta o risentita per aver fatto coming out non perché voleva, ma perché sentiva questa necessità uscire per riprenderti.
Tyler Ramsey:
La pressione. O anche durante la relazione, se hai giocato al gioco del caldo e del freddo, dove li hai recuperati, e poi la pressione è diminuita, devi uscire allo scoperto, allora il risentimento potrebbe crescere proprio lì. Penso che ci siano meno possibilità che succeda una rottura.
Chris Seiter:
Quindi, in altre parole, la situazione perfetta per un LGBTQ è se entrambi i membri sono fuori.
Tyler Ramsey:
Sì, questo è il punto dell'intera faccenda, hai bisogno di entrambe le parti per avere una relazione di successo. Non credo proprio che possa essere… Le possibilità complessive di successo della relazione e la capacità di riaccenderlo sono basse senza queste due componenti.
Chris Seiter:
Sono curioso della tua opinione su questo, e non ho guardato le cifre recenti, ma spesso puoi vedere i tassi di divorzio per le coppie eterosessuali, e poi puoi vedere la comunità LGBTQ, ed è fuori scala. Pensi che sia per questo motivo, come se ci fosse questo risentimento?
Tyler Ramsey:
Quindi, stai dicendo che c'è un tasso di divorzio più alto con LGBTQ?
Chris Seiter:
Si. Quindi, non ho guardato le statistiche più recenti, ma l'ultima volta che ho guardato, era oltre il 70% o qualcosa di pazzesco del genere, e sono solo curioso di sapere perché, dal tuo punto di vista, pensi... l'aspetto del risentimento, Penso che potrebbe avere un ruolo, ma potrebbe esserci qualcos'altro.
Tyler Ramsey:
Quindi, in realtà non conoscevo la statistica, ma posso formulare perché sarebbe così. Penso davvero che il caso sia dovuto alle vittime delle relazioni. C'è uno stile di attaccamento più insicuro, penso, nella comunità, e non è nemmeno colpa loro, è anche quello che voglio premettere. Bene, qualsiasi stile di attaccamento insicuro è causato da qualche tipo di trauma nella loro infanzia, e sento che questa comunità ne sperimenta molto di più, dagli aspetti del coming out, trovandosi in situazioni in cui hanno un trauma emotivo per quel motivo, come il loro i genitori potrebbero non averli accettati, la società potrebbe non averli accettati, gli amici potrebbero no, e questo gioca un ruolo enorme nel modo in cui si sono sviluppati.
Chris Seiter:
È anche lì che diventa davvero complicato perché se ci pensi... Va bene, quindi a casa mia, non credo che ci siano coppie gay vicino, ma ti posso garantire, se uno si trasferisce, tutti iniziano a parlarne, e immagina di essere in questa bolla con questa persona che ami più di chiunque altro, ma è anche un po' come, guarda tutte queste persone che ci lanciano pietre. Immagino che anche questo debba costare un pedaggio.
Tyler Ramsey:
Sì, lo fai, combatti l'accettazione di te stesso. Ed è per questo che ti ho detto che è molto, molto imperativo che entrambe le parti siano sicure al 100% della propria sessualità e che siano fuori, o andrà in pezzi perché l'insicurezza finisce per infiltrarsi nella relazione per cominciare, e così-
Chris Seiter:
Quindi, questa è una cosa molto importante.
Tyler Ramsey:
Sì. Ed è per questo che mi sento come se il tasso di divorzio potrebbe essere più alto è perché ci sono problemi di sicurezza irrisolti a causa degli stili di attaccamento insicuri, e questo è dovuto al trauma indotto in precedenza nella loro vita a causa di tutte le cose che hanno vissuto contro la società, vivendo con i loro genitori o gruppi di amici, o non essere auto-accettati e sentirsi diversi. È la stessa cosa con lo stile di attaccamento pauroso-evitante e sprezzante, è indotto dal trauma che lo provoca, quindi è per questo che le loro relazioni, mi sembra, sono più casuali perché il problema dell'impegno è più spaventoso per loro perché non hanno mai veramente provato fare affidamento su altre persone nella loro vita a causa della paura di fare affidamento su di loro per non essere feriti. Quindi, ecco perché hai queste situazioni in corso, mi sento.
Chris Seiter:
Sì, voglio dire, se ci pensi davvero anche tu, gli esseri umani sono molto tribali per natura, quindi entri in questi gruppi tribali di ciò che è accettabile, beh, tutti sanno che c'è davvero questo ... Cos'era? Solo pochi anni fa, credo, il matrimonio è stato legalizzato in tutto il paese, vero?
Tyler Ramsey:
Sì, 2015. Non è passato così tanto tempo.
Chris Seiter:
Quindi, è molto nuovo.
Tyler Ramsey:
Si.
Chris Seiter:
È molto tribale. Ci sono persone là fuori che non stanno bene con la comunità LGBTQ, punto, e quindi immagino che debba avere un tributo, quindi probabilmente tutto rientra in quel concetto di fuori o non, e si alimenta e quasi corrompe la relazione -
Tyler Ramsey:
Lo fa.
Chris Seiter:
E non è colpa loro. È un po' come essere razzisti per qualcuno in base al colore dei capelli, è un po' il ridicolo del modo in cui lavorano alcune persone in questo mondo. Sono super razzisti su cose su cui le persone non hanno alcun controllo. Va bene, quindi quali altre grandi cose ci stiamo perdendo qui?
Tyler Ramsey:
Quindi, penso che anche uno sia in realtà abbastanza grande da considerare è che, penso di averlo menzionato prima, o l'abbiamo menzionato prima di ricevere la chiamata, era che tutti in qualche modo conoscono tutti in questa comunità, e io elaborare. Quindi, la sfera di influenza è molto importante perché qualcuno conosce qualcuno, quindi se dici a qualcuno, qualcun altro saprà qualcosa perché tutti si conoscono-
Chris Seiter:
Ok, quindi la vite funziona molto meglio della vite media.
Tyler Ramsey:
Lo fa, sì.
Chris Seiter:
Quindi, definiamo cosa intendiamo per sfera di influenza. Quindi, questo è su YouTube, questo sui podcast, alcune di queste persone non sono nel nostro gruppo Facebook o non hanno fatto coaching. Qual è la sfera di influenza, Tyler, per i neofiti là fuori?
Tyler Ramsey:
Quindi, fondamentalmente, è chiunque nella vita di quella persona che ha un'influenza sostanziale sulle sue decisioni. Penso che questo sia probabilmente il modo migliore per descriverlo. Potrebbe essere un amico, un familiare, un altro significativo, un ex, voglio dire, Signore, potrebbe essere qualsiasi cosa.
Chris Seiter:
L'ho sempre guardato come, ok, di chi le opinioni si preoccupano di più per il tuo ex? Queste sono le persone con la sfera di influenza più importanti che li circondano. E quello che stai dicendo, che è davvero interessante, ha molto senso ora che lo hai preceduto con la vittima della comunità, la sfera di influenza funziona molto meglio della situazione media a causa forse delle dimensioni del pool di appuntamenti .
Tyler Ramsey:
Sì. E quindi le cose si muovono molto più velocemente in questo. Faccio sempre una battuta su questo, è un po' divertente, se vai sul tuo Instagram, se vuoi capire come conoscere qualcuno, vai sul tuo Instagram e probabilmente avrai 10 o 15 follower in comune. Questo è ciò che è divertente. Se vai su un'app e stai cercando di capire chi è, probabilmente hai 10 o 15 amici in comune con loro. Questa è la barzelletta ricorrente nella comunità. Ma è a causa del pool di appuntamenti limitato e, inoltre, il fatto di incontrare altre persone di solito avviene attraverso cose più virtuali, come app e cose del genere perché, allo stesso tempo, non sai ancora, quando sei fuori in un bar, non sei proprio sicuro di chi sia chi.
Chris Seiter:
Secondo te, cosa pensi sia più efficace? Questo è solo un appuntamento in generale, pensi che incontrare qualcuno in un bar sia meglio che incontrare qualcuno su Tinder, per esempio? Perché in realtà conosco la risposta perché stavo facendo delle ricerche.
Tyler Ramsey:
Sono sicuro che dirai che è meglio incontrarli al bar.
Chris Seiter:
No, in realtà.
Tyler Ramsey:
Non è? Veramente?
Chris Seiter:
Non.
Tyler Ramsey:
È meglio incontrarli su Tinder?
Chris Seiter:
Incontrarli online è efficace quanto tutto il resto. Ha una brutta reputazione.
Tyler Ramsey:
Posso crederci. Voglio dire, ho amici che si sono incontrati su Tinder e che sono fidanzati in questo momento, quindi so che funziona. E quindi può funzionare-
dr seuss se gestissi lo zoo
Chris Seiter:
Può anche esplodere in faccia in modo massiccio, ma oggi saremo positivi.
Tyler Ramsey:
Sì, può. Sì, sicuramente può.
Chris Seiter:
Ma quello che stai dicendo è che la comunità LGBTQ è principalmente, in questo momento, che si incontra online, questo è il modo numero uno in cui puoi fare rete all'interno della comunità?
Tyler Ramsey:
Esattamente. E quindi sento che questo è il modo più semplice per farlo, a meno che tu non vada in più di un bar LGBTQ per incontrare qualcuno perché penso che ci siano ancora alcune persone che hanno solo paura di entrare in qualsiasi bar a caso e sparare il tuo colpo a un'altra persona e vedere cosa succede.
Chris Seiter:
Per me, andando dalle ragazze nei bar e facendo così, tremerei e tutto il resto.
Tyler Ramsey:
Si. Alcune persone non lo fanno affatto.
Chris Seiter:
Si. La vita si è spostata rapidamente più verso lo scorrimento a sinistra, lo scorrimento a destra, il che è un modo un po' strano.
Tyler Ramsey:
Richiede che tu sia meno vulnerabile è quello che fa.
Chris Seiter:
Sì è vero.
Tyler Ramsey:
E così ti insegna a non essere abbastanza vulnerabile come dovresti. Ma questo è qualcosa che è una cosa importante è la sfera di influenza, quindi devi stare attento a ciò che stai facendo, a chi stai vedendo, a ciò che dici perché scenderà molto nella vite più veloce, credo, con questo tipo di relazioni.
Chris Seiter:
Quindi, può essere un'arma per te o può essere un'arma contro di te.
Tyler Ramsey:
Sì. Devi stare molto più attento, mi sento, solo perché tutti conoscono tutti.
Chris Seiter:
Quindi, tanto per ricapitolare, la paura della perdita è maggiore, ma dopo; essere fuori o no è davvero, davvero una cosa importante da considerare non solo il tuo tasso di successo, ma anche il tasso di successo se potenzialmente riconquisti questa persona; la comunità LGBTQ, perché all'interno fanno rete e tutti si conoscono così tanto, la sfera di influenza è di vitale importanza; e, inoltre, c'è questo concetto che è un po' più casual, quindi c'è un sacco di trauma che va in alcune delle decisioni casuali che le persone prendono; inoltre, sembra che lo stile di attaccamento numero uno per gli ex LGBTQ sarà quello di evitare la paura.
Tyler Ramsey:
Sì, garantirei sicuramente che, di sicuro, è pauroso-evitante.
Chris Seiter:
Ci mancano componenti enormi?
Tyler Ramsey:
Penso che questi siano davvero i più grandi che puoi disfare un po' di più, ma queste sono onestamente le cose davvero grandi da considerare quando navighi con un ex LGBTQ, e una relazione in generale, è avere questi componenti chiave di te hanno più caldo e freddo, come abbiamo detto in altri video, saranno sicuramente più caldo e freddo, e ci sarà-
Chris Seiter:
Quindi, oscilleranno sul pendolo con i segnali misti.
Tyler Ramsey:
Sì. E la vittima è qualcosa che è... e come ho detto all'inizio, questa non è una regola rigida, ma è solo una cosa più comune con cui hai a che fare, e quindi la vittima, e non essere vulnerabile ed emotivo a in primo piano quando inizi la fase di sms perché tende a spaventare le persone perché quello che fa è spingere l'impegno, e quindi, la maggior parte delle volte, scappare da esso è ciò che a molti di loro piace fare.
Chris Seiter:
Questo rientra in quel concetto più grande ma successivo.
Tyler Ramsey:
Sì, maggiore, ma dopo.
Chris Seiter:
Ad esempio, essere un po' troppo emotivo in anticipo può avere l'effetto opposto di quello che stai cercando, di solito farà scappare un ex, il che è coerente con il tipo di personalità evitante.
Tyler Ramsey:
Si Esattamente. E, onestamente, per riassumere in una frase di una riga con una relazione LGBTQ è che avrai a che fare con più di uno stile di attaccamento evitante, e queste sono le cose che vuoi mettere in atto con tutto ciò, Mi sentirei molto più in alto nell'affrontare quella parte, e quindi questo è ciò che vuoi considerare, andando avanti con quello, in cima alla sfera di influenza con cui hai a che fare ora. Questi sono probabilmente i due più grandi avvertimenti.
Chris Seiter:
È fantastico a sapersi. Quindi, ci sono un paio di note che voglio fare qui prima di concludere. Il numero uno è che Tyler scriverà questa enorme guida per il recupero dell'ex fidanzato su come affrontare le situazioni LGBTQ, un po' come le grandi modifiche che dovrai apportare alle strategie generali che insegniamo a quelli di voi, quindi resta sintonizzato per quello.
Chris Seiter:
E, inoltre, dal momento che gli evitanti sembrano essere così importanti per capire come funzionano e guardare il mondo dal loro punto di vista, di recente ho fatto un video che si tuffa esattamente in questo, dove esaminiamo ciò che fa sentire la tua mancanza agli evitanti e comprendere i loro approcci. Quindi, immagino che ci sia un po' di crossover lì, per chiunque stia ascoltando e voglia andare un po' oltre perché, in questo momento, non abbiamo ancora molti contenuti sulla comunità LGBT, ma lo avremo. È qualcosa che faremo uno sforzo per costruire e, si spera, diventare l'autorità predominante, almeno sulle rotture, quando si tratta di questo tipo di situazioni.
Chris Seiter:
E immagino che la prossima cosa sarebbe allenare con Tyler. Quindi, stiamo facendo coaching con Tyler e Anna, ed è davvero semplice, puoi semplicemente iscriverti se vuoi, ma perché non spieghi alle persone com'è il coaching con te?
Tyler Ramsey:
Va bene. Quindi, coaching, facciamo sessioni di un'ora su Zoom, e fondamentalmente è solo un colloquio individuale con me e te, e fondamentalmente esaminiamo esattamente qual è la tua situazione e otteniamo i dettagli, e poi costruiamo un gioco pianifica di affrontare la tua situazione specifica e ciò che la tua situazione potrebbe avere in essa che cambia le strategie generali o le strategie generali che vengono insegnate dal recupero dell'ex ragazzo, sia che si tratti di ottenere successo nel riportarli indietro o andare avanti o altro. Ed è così che affrontiamo l'intera chiamata, imparando esattamente cosa sta succedendo nella tua situazione, e poi, nell'ultima metà, scopriamo cosa dobbiamo fare, andando avanti.
Chris Seiter:
Quindi, se vuoi iscriverti a Tyler, è abbastanza semplice, vai sui nostri siti web. Abbiamo due siti Web attraverso i quali puoi attualmente registrarti, ExBoyfriendRecovery ed ExGirlfriendRecovery, e cerca semplicemente la pagina di Coaching. Penso che abbiamo ancora qualche posto libero, quindi approfittane finché puoi. E molto presto, prima di finire qui, Tyler, ho una domanda a cui ho pensato mentre stavi parlando, e mi sto davvero prendendo a calci per non averla fatta. Va bene, quindi c'è qualche differenza tra... Noto che generalmente le strategie sono le stesse, ma la strategia tra maschio e femmina quando cercano di ottenere i loro ex-
Tyler Ramsey:
Sapevo che era quello che ti stavi preparando a chiedere. Non so perché pensavo fosse quello che ti stavi preparando a chiedere.
Chris Seiter:
Si. Quindi, c'è qualche grande differenza o è abbastanza applicabile?
Tyler Ramsey:
Questa è una bella domanda in realtà. Penso che sia probabilmente più applicabile a entrambi i sessi, ad essere onesti, quindi mi sembra che siano modelli simili.
Chris Seiter:
Quindi, potrebbero esserci alcune sottili differenze, ma più o meno è molto simile alle normali relazioni nel recupero dell'ex fidanzato, nel recupero dell'ex fidanzata, nel tentativo di riconquistare i loro ex eterosessuali. Ci sono sottili differenze, ma la strategia complessiva non cambia molto, immagino che forse succede la stessa cosa con il lato LGBTQ delle cose?
Tyler Ramsey:
Sì, sono completamente d'accordo. So che facciamo questa enorme generalizzazione secondo cui i ragazzi sono più evitanti e le ragazze sono più ansiose, quindi elaborano una rottura più velocemente di quanto potrebbero fare i maschi a causa di quella dinamica. Tuttavia, vedi sempre differenze in entrambi, e ho clienti che infrangono sempre quella regola, dove hai un ragazzo che è più ansioso e hai una ragazza che è più evitante. Ma, in generale, mi sento come se, su tutta la linea delle relazioni LGBTQ maschili e femminili, si applica fondamentalmente con quello stile di attaccamento più evitante. E così vedo ancora eccezioni a quella regola, ma, in generale, avvicinarsi a una delle due, mi sembra, è abbastanza simile.
Chris Seiter:
Bene, la cosa interessante è che diventi davvero complicato perché qui stiamo solo parlando di preferenze sessuali. Immagina una situazione LGBTQ con una lunga distanza, può diventare davvero complicata molto velocemente, motivo per cui è utile avere qualcuno che districhi il casino per te e ti indichi la giusta direzione.
Tyler Ramsey:
Sì.
Chris Seiter:
Beh, non vogliamo che pensiate che Tyler, io o Anna siamo solo... Tyler è specializzato praticamente in ogni singola situazione, non è solo LGBTQ o attaccamento, in realtà ha avuto molto successo, ho notato su Facebook gruppo un paio di settimane fa, uno dei suoi primi clienti era una ragazza incinta, e stava già ottenendo dei risultati piuttosto positivi dalla sessione. Quindi, non è che siamo un pony con un solo trucco, siamo addestrati a fare di più, ma Tyler ha probabilmente alcune delle conoscenze più strabilianti che abbia mai visto sul lato LGBTQ delle cose per quanto riguarda la paura di perdita maggiore, ma in seguito, fuori o no, cose del genere, in cui non avrò informazioni così buone come le avrai tu.
Tyler Ramsey:
Bene, penso che probabilmente aiuta avere un'esperienza personale con esso, quando probabilmente non ti identifichi con quella comunità.
Chris Seiter:
Sì, sono come un cieco che si aggrappa al buio per...
Tyler Ramsey:
Esattamente.
Chris Seiter:
Ecco perché Tyler scriverà l'articolo, non io, in modo che tu lo capisca esattamente dall'autorità che sa di cosa sta parlando, al contrario di me, che sarebbe letteralmente come, non so cosa Sto parlando, ma sembra che potrebbe funzionare.
Tyler Ramsey:
Si Esattamente. Penso che aiuti sempre quando hai avuto ... Voglio dire, ho dovuto affrontare queste situazioni da solo, e quindi ho anche esperienza personale, quindi sento che aiuta molto.
Chris Seiter:
Bene, grazie per essere venuto, Tyler, è stato davvero fantastico. Quindi, dovremo fare più contenuti di tipo LGBTQ per costruire il nostro inventario perché c'è una quantità piuttosto considerevole di persone che visitano i nostri siti Web che lo stanno cercando, e non c'è proprio nulla in questo momento.
Tyler Ramsey:
Si Esattamente. Penso che dovremmo dire anche questo: commenta nei commenti qui sotto e dicci cosa vuoi che rispondano anche alle tue domande perché a volte non pensiamo sempre, ed è sempre utile sapere a cosa il nostro pubblico vuole risposte.
Chris Seiter:
Si. Inoltre, lo leggeremo e diremo, perché non l'abbiamo detto? Era così ovvio. Bene, commenta qui sotto e torneremo con altre cose più tardi.
Tyler Ramsey:
Suona bene.
