Liste

61 pensieri che abbiamo avuto mentre guardavamo La Sirenetta 3

2024

ami? La Sirenetta, ma mi chiedo sempre cosa è successo alla mamma di Ariel? Ti diverti con la politica sul posto di lavoro e i drammi reali? Hai un amore sconfinato per la vita marina musicale? Bene, allora potresti rimanere incantato da La Sirenetta 3: L'inizio di Ariel . Ma per me, il richiamo di questa fiaba è venuto da un tweet casuale.

Sally Field interpreta una sirena malvagia? Ci sto. Il compagno lamantino che sembra un rifiuto fosforescente del Bosco dei Cento Acri è solo sugo. Ma questo strano seguito si è rivelato più un'avventura di quanto mi aspettassi.

Importava che non l'avessi mai visto? Sirenetta 2: Ritorno al mare ? No! L'inizio di Ariel è in realtà un prequel dell'avventura originale del 1989 di questa principessa Disney. Quindi, prima di innamorarsi di Eric o di combattere con l'oscena tosta degli abissi, Ursula, Ariel si è scontrata con Marina Del Rey.

Preparato con il contesto di continuità di questo sequel, ho incontrato un intoppo: è disponibile solo su DVD/Blu-ray. Ho setacciato i servizi di streaming pronti per il noleggio, ma ho dovuto ordinare una copia fisica di questo film come se fosse del 2004 o qualcosa del genere. Ma ehi, forse sarà fantastico e lo inserirò felicemente nella mia collezione accanto al mio tesoro Sirenetta disco, strappato via da quel misterioso caveau Disney.

Due giorni dopo è arrivato il disco. Immergiamoci.

sirenetta3-disneyscreencaps.com-6868.jpg

La Sirenetta: L'inizio di Ariel ci riporta ai giorni dell'infanzia della principessa titolare, quando indossava una pancia da bambina e un top a fascia. Era un'epoca in cui Atlantica era piena di sirene allegre e di canzoni, e la madre di Ariel, la regina Atena, era ancora viva.
Giovane re Tritone: papà o papà?
'Il re amava la sua regina e coglieva ogni occasione per mostrarglielo.' Tritone e Atena sono pazzi l'uno dell'altra. Non è possibile che questo preannunci un'orribile tragedia, giusto?
Che splendida giornata sopra l'acqua, rilassandoti su una spiaggia appartata, regalando alla tua regina un adorabile carillon con la tua canzone dentro. Oh merda. Quella è una nave pirata!?
Si scopre che l'odio di Tritone per gli umani è ben meritato! Una nave pirata ribelle ha investito la sua amata moglie mentre lui portava in salvo la loro flotta di bambini. È una flotta? Un gregge? Un festone? Come chiameresti un gruppo di sirene? E già che ci siamo, queste ragazze sembrano tutte della stessa età. Le sirene nascono come cuccioli in una cucciolata? Qual è il tempo di gestazione di un merfeto?
Dopo un po' di ricerche su Google, vado con 'un pettegolezzo di sirene.'
'Da quel momento in poi, il cuore del re rimase oscuro. E la musica è stata bandita per sempre da Atlantica». Quindi un coniuge che amava cantare lascia una famiglia in lutto, che a sua volta decide che la musica è vietata. Questa è la trama di Disney's Noce di cocco .
Taglia a 10 anni dopo. Tritone è un padre severo che tiene le sue figlie a distanza e ha reso la musica un crimine letterale. Sebastian è il suo capo di gabinetto. Entra Marina Del Rey! La frettolosa governante di una pettegola di principesse sirene.
Prima di tutto, adoro il fatto che avesse le borse sotto gli occhi che stava cercando di fare Guarda da un ombretto abbinato. posso provare questo. No, non sono stanco . Sono un trendsetter.
Man mano che entriamo nel design dei personaggi familiari, il basso livello di artigianato diventa davvero chiaro qui. Tutti sembrano fatti di palloncini d'acqua con i loro corpi che si dimenano, le braccia improvvisamente rachitiche e le facce gommose.
Sebastian suona anche come un'imitazione, il che non ha senso in quanto Samuel E. Wright riprende il ruolo del crostaceo caraibico.
Le principesse trascinano le pinne andando all'udienza mattutina con il padre, e Sebastian castiga Marina due volte per il loro essere in ritardo. Improvvisamente, la sua caccia ad Ariel in La Sirenetta sembra un po' come una giustizia poetica.
Ritorna la volpe argentata Tritone.
La famiglia reale sta facendo una 'passeggiata' insieme, non una nuotata. Le gambe sono necessarie per saltare, ballare, passeggiare, ma a quanto pare non cammina.
'Odio questo lavoro.' Lo farei anch'io, Marina! È incaricata di tenere in riga queste principesse e cerca di essere gentile. Ma francamente, sono marmocchi a cui piace scherzare e ribellarsi a caso, minacciando costantemente la sua sicurezza sul lavoro. Adolescenti! Se dai loro un pollice, ti nuotano addosso!
'Una principessa non solletica un'altra principessa con le alghe.' Notato.
Quindi, questo sta diventando strano. La Sirenetta 3 sta seguendo gli stessi ritmi di ribellione di La Sirenetta , tranne che questa volta Ariel non sta cercando l'amore, è solo annoiata e piena di angoscia adolescenziale. Le mie simpatie sono meno con lei su questo.
Hai presente quel cretino in ufficio che ficca il naso nei tuoi affari e si comporta come se fossero suoi? Hai presente il tipo che sembra fare meno ma ottiene più rispetto? Quello è Sebastiano. Marina vuole il suo lavoro e francamente faccio il tifo per lei. Probabilmente guadagna anche 70 conchiglie per il suo dollaro di sabbia!
Marina si sta bagnando le cuticole. Promemoria: vive nell'oceano.
'Dipingili con l'ombra del burro chiarificato.' Hm. L'ho cercato su Google. È piscio colorato. Marina. Dobbiamo ripensare a questo. Voglio solo una bella moda per te.
Ecco il numero musicale del cattivo di Sally Field che stavo aspettando. Si scopre che Field, sebbene di grande talento come attrice, non è tanto una cantante quanto una cantante. Godere.
Marina sta vivendo la sua fantasia di Roxie Hart in questo momento. Non sono arrabbiato con questo.
Scatto delle dita per il suo montaggio di moda pazzesco.
Raschiare i cirripedi è come strappare le erbacce delle punizioni delle sirene.
'Non di nuovo.' Povero Flounder, sempre portatore di Pooh.
Hm. Stanno rubando così tante inquadrature dall'originale che questo inizia a sembrare uno spettacolo di clip.
E la trama è così familiare che è sospetto. Questa volta, invece di un tesoro segreto pieno di cose, Ariel ha uno speakeasy sottomarino dove viene suonata musica proibita.
'Shake Shake Shake Senora' è una copertina divertente, ma questo numero sembra la versione del marchio del negozio di 'Under the Sea', giusto?
È fantastico che Jodi Benson sia tornata nei panni di Ariel. Ma queste canzoni non la meritano. Ariel suona le bacchette e canta di sua madre, ed è tutto molto diretto alla qualità del DVD.
Ok, le allusioni al primo film stanno davvero sfuggendo di mano. Hanno plagiato la pazzia di Sebastian in cui presume erroneamente che il re sappia esattamente cosa sta combinando Ariel. La battuta corrente è fondamentalmente 'Ricorda quando è successo in La Sirenetta ? Be', stai scherzando su di te, è successo davvero prima.'
Marina vuole radersi la testa alle principesse come punizione. Ma ora sono perso nei miei pensieri immaginando quanto sarebbero belli con sottosquadri e creste.
Sebastian e Marina devono lavorare insieme per curare Ariel dall'angoscia adolescenziale, che li porta a sputare insulti come 'soft shell' e 'disastro della moda' l'uno contro l'altro. Se non lo conoscessi meglio, assumerei questo atto come una delle loro rom-com.
Le sorelle stanno uscendo di soppiatto insieme allo speakeasy! Ho sempre detto cosa? La Sirenetta aveva bisogno di più scene di nightclub. Forse li conosceremo davvero un po'?
Possiamo discutere di questo aspetto? Cosa sta succedendo qui? Ha i capelli corti? È nascosto in quella cosa rosa? Come si attacca la cosa rosa alla sua testa? Le sirene hanno le forcine? Tutti in questa cornice la giudicano per il suo passo falso alla moda?
Le uniche righe di una sorella sono varianti di 'BOYS! RAGAZZI! RAGAZZI!' Compreso 'Dove sono i ragazzi?' e 'Sei un ragazzo?'
'Sono una sirena senza grazia. Sembro un pezzo di alga spastica». La goffa sorella Aquata sta imparando a ballare e non mi sono mai sentito così visto.
Il battito di La Sirenetta dove un furioso re Tritone si schianta nel nascondiglio segreto di Ariel? Anche ripetuto. Questa volta con soldati pesce spada che arrestano i suoi amici. E Sebastian ottiene un discorso MOLTO simile sul non riuscire a proteggere la principessa. E Ariel supplica suo padre di non essere un cretino reazionario, ma Tritone distrugge comunque il posto.
Quindi, fondamentalmente né padre né figlia imparano nulla da questo conflitto e ripetono i loro passi Luce sempiterna della mente pura stile in La Sirenetta . Dovrei solo presumere? La Sirenetta 2 riguarda il modo in cui Tritone è arrabbiato per la genitorialità di Ariel e così fa a pezzi sua figlia?
Questo è così bizzarro. È un prequel e fondamentalmente un ripoff/remake. Immagina se chiedessi a qualcuno che ha visto La Sirenetta 20 anni fa per spiegarlo, ma da allora hanno subito una lobotomia. Sarebbe meglio di La Sirenetta 3 .
eh. Quindi il grande piano malvagio di Marina stava svendendo lo speakeasy di Sebastian. Nonostante il suo compito fosse quello di tenere d'occhio le ragazze, e Triton è furioso perché le ragazze erano al club di Sebastian, è stata promossa al lavoro di Sebastian. Non so cosa sia più angosciante, l'assoluta apatia del film riguardo al senso narrativo, o che il predecessore retroattivo di Ursula sia un cattivo in salsa così debole.
'Atlantico! Atlantica! Atlantica!' C'è un Pomeriggio da cani scherza qui. Basta saperlo.
'Senza musica, questo posto non è casa.' Hey. Ariel va matto per la musica adesso. È una ribelle con una causa, ma non un indizio. Con Sebastian e la sua banda al seguito, lei scappa verso... immagino un campo oceanico?
Oh ragazzo. Flounder sta rappando una ripresa di 'Shake Senora'. Oh Signore. Hanno fatto una posa difficile da equipaggio. cosa.
Aspetto. Rispetto il cambio di potere di Marina, anche se sembra incanalare l'ispirazione dei gamberetti senza una ragione apparente. Ma la sua ambizione è appena essere l'uomo con la pinna destra di Tritone?
Non può reggere il confronto con Ursula. Nonostante tutti i suoi difetti, almeno quella malvagia aveva grandi sogni!
Va bene. Quindi ora dobbiamo credere che Sebastian abbia guidato questa banda di evasi in mezzo al mare, da nessuna parte nella remota possibilità che Ariel scoprisse il carillon perduto da tempo di sua madre, decidesse di riconnettersi con suo padre e proprio quel carillon avrebbe guarito l'anima vedova di Tritone, ispirandolo a riportare la musica ad Atlantica. Perché niente cambierà il cuore di Tritone come ricordargli il modo doloroso in cui sua moglie è morta. Ma ehi, almeno i personaggi terziari stanno sottolineando quanto sia contorto questo punto della trama. Hanno persino un paralume sotto il mare!
Va bene. Marina, potrei perdonare il peplo. Il parlare-cantare. L'ambizione non ispirata. Anche il tuo profondo risentimento per una delle mie principesse Disney più amate, perché sì, Ariel può essere una seccatura. Ma mimetica viola? Hai superato il limite.
Ora, queste anguille elettriche, ci sono dei servi adeguatamente spaventosi. Queste non sono le anguille elettriche janky di Flotsam e Jetsam. Sono l'equipaggio di Ursula sotto steroidi. Il che significa che forse Ariel avrebbe dovuto essere più sospettosa della strega del mare allora, eh? O forse questo prequel non dovrebbe minare ogni volta la sua grande avventura?
Marina non è nemmeno una strega del mare. È una piagnona insignificante e assetata di potere la cui ambizione è facilmente superata dal suo scarso senso della moda.
'Ho assaggiato il potere, Sebastian, e non mi lascerò mai andare.' Marina si è costruita un missile per eliminare Sebastian. Lui è un granchio. Questo è eccessivo. Ma almeno accidentalmente quasi uccide Ariel in modo che Tritone possa vedere l'errore dei suoi modi.
Canta per lei, Tritone. Che cura le commozioni cerebrali. (Divulgazione completa: non sono un medico.)
La lezione qui è che se vuoi che tuo padre ascolti, devi farti quasi ammazzare. Questo lo imparerà!
«Ariel è tornata a casa. La vita è andata avanti come prima». Tranne che ora Triton è affettuoso, caloroso e amante della musica. Ma amico, odia ancora gli umani con le loro gambe, navi e peni.
Sebastian è stato promosso compositore di corte. Era capo di gabinetto. Il compositore di corte sembra nella migliore delle ipotesi una mossa laterale.
Le cose si concludono con una delle sorelle di Ariel che si unisce alla band, quella matta che bacia un tritone rando e la ballerina goffa che dà il via a una conga. Le sirene possono prendere a calci le cose?
Per quanto riguarda Marina e il suo blando aiutante Benjamin, sono in prigione. Ma almeno ha ancora uno stile discutibile, orecchini a dondolo in bianco e nero e una coda a strisce dell'uniforme da prigione.
Aspetto. Lieto fine, bla bla. Ma Tritone ha reso le persone infelici per 10 anni facendo del suo meschino rancore contro la musica una vera legge per la quale i suoi sudditi potevano andare in prigione. Poi ha esteso quel rancore, proibendo alle sue figlie di avventurarsi in superficie. Quindi... forse Ursula aveva una buona ragione per volere una rivolta?